Анекдот понравился.....

[Cadavr]

Сегодня приехали на мероприятие, а у Урала оторвалась вилка КПП от рычага, пришлось тащить домой.

http://www.youtube.com/watch?v=idY8K7aC67Q

П.С. Я бы на строме и землю пахал, да вот только не аграрий я.

[Сергеевич]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ 3,14ЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Serg35]

Ваша честь! В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

[Serg35]

- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?

- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.....

[Serg35]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь....

[Serg35]

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге:

- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

- Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается:

- Я Вас слушаю, мэм.

- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

- Слушаюсь, мэм!

- Джеймс... снимите моё платье...

- Слушаюсь, мэм!

- Джеймс, снимите мои чулки... - ... - Джеймс... снимите мой бюстгалтер.. -...! - Джеймс... снимите... мои трусики... - ...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

[Serg35]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...

[Serg35]

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати ночью не падал....

[Serg35]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!!!

[Serg35]

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость......

[Serg35]

Экзамен по логике:

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!


— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.


— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.


— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.


— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.


— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Serg35]

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, с$ка... И цвет, и запах!

[Serg35]

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает:

- А что вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтивки.

- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.

Автоматная очередь.

- Ти бач, яка с*ка!...

[Serg35]

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.

- Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться.

Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:

- Ребята, б#я буду! Поля перепутал!

[AlexT]

Идет мужик по пустыне. долго идет.
- Господи, как пить хочется!!!!!
Вдруг лопата сверху падает и голос сверху:
- Копай!!!!
Мужик колодец вырыл, попил и говорит:
- Напился..
-Лопату отдай!!!!
Лопату в воздухе подкидывает - она исчезает.
Идет дальше, день идет и говорит:
-Господи, как кушать хочется!!!
Лопата сверху падает:
-Копай!
Нехилый ужин себе накопал и говорит:
-Нелся
-Лопату отдай!!!!
Лопату в воздухе подкидывает - она исчезает.
идет дальше, мысль осеняет:
-ЕбаццО хочу!
Лопата сверху падает:
-Копай!
Копает, копает, день копает, два копает:
-Господи,, как я заебался!!!!
-Лопату отдай!!!!