Автор Тема: Анекдот понравился.....  (Прочитано 319099 раз)

Оффлайн Bycha

  • Админ
  • Кто надрачил >6000!!))
  • *****
  • Сообщений: 6093
  • алкоголик и придурок ©
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #15 : 23 Декабря 2011, 11:10:08 »
Понравилась темка:
Правила жизни - Джереми Кларксон
Журналист, телеведущий, 51 год, Чиппинг-Нортон, Англия

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
 
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
 
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
 
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
 
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
 
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
 
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
 
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
 
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
 
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
 
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
 
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
 
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
 
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
 
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
 
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
 
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
 
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
 
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
 
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
 
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
 
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
 
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
 
Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
 
Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
 
Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
 
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
 
Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева
 
esquire.ru
 
Honda CB400SF
Honda CBR929RR
Suzuki DL1000K6
MG 1200 Stelvio NTX
Honda AT NEW

Оффлайн Ильич

  • Стромовод
  • **
  • Сообщений: 405
  • Suzuki DL 650 V-Strom Санкт-Петербург
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #16 : 23 Декабря 2011, 17:05:36 »
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть спорт, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл эндуро.

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.

Оффлайн Ильич

  • Стромовод
  • **
  • Сообщений: 405
  • Suzuki DL 650 V-Strom Санкт-Петербург
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #17 : 23 Декабря 2011, 17:10:22 »
Разговор в аське XD :)))
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
ОкДавай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок!Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Оффлайн Ильич

  • Стромовод
  • **
  • Сообщений: 405
  • Suzuki DL 650 V-Strom Санкт-Петербург
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #18 : 23 Декабря 2011, 17:15:10 »
еще один из моих любимых:

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Оффлайн Сахар

  • СТРОМОФИЛ
  • Опытный Стромовод
  • ***
  • Сообщений: 502
  • Всё пройдёт...
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #19 : 26 Декабря 2011, 23:12:11 »
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? - дотрагивается до ее руки.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
На свете счастья нет, но есть покой и воля...(с)

Оффлайн Wasabi

  • бродатый панда
  • Стромо-бот...
  • ****
  • Сообщений: 1455
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #20 : 19 Января 2012, 19:40:33 »
Перед вами гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
Wasabi - это хрен такой!


Оффлайн Макс

  • Опытный Стромо-бот...
  • *****
  • Сообщений: 3830
  • V-Strom DL-1000 K6, member of raspizday family
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #21 : 19 Января 2012, 20:01:00 »
Похоже на фантастику. Такой концентрации сотрудников, интеллект которых позволяет поддерживать подобные беседы, я уже давно не встречал ни в одной конторе. Но вообще, смешно.)))

Оффлайн Wasabi

  • бродатый панда
  • Стромо-бот...
  • ****
  • Сообщений: 1455
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #22 : 19 Января 2012, 20:08:05 »
Похоже на фантастику. Такой концентрации сотрудников, интеллект которых позволяет поддерживать подобные беседы, я уже давно не встречал ни в одной конторе. Но вообще, смешно.)))
Я тоже усомнился в умении среднестатистического обитателя офиса вскользь цитировать и импровизировать... Хотя, не могу исключать, что они оказались выпускники литфака... Но не мог не поделиться!
Wasabi - это хрен такой!


Оффлайн Ильич

  • Стромовод
  • **
  • Сообщений: 405
  • Suzuki DL 650 V-Strom Санкт-Петербург
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #23 : 20 Января 2012, 09:52:20 »
военная мудрость

Оффлайн Oil (710)

  • Модератор
  • Опытный Стромо-бот...
  • *****
  • Сообщений: 5727
  • СказАчный ДАлбАйоПП и member of raspizday family
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #24 : 20 Января 2012, 23:11:22 »
 ;D ;D ;D Настоящий мужжжиК
Чтобы пройти свой путь в мире, нужно взять с собой запас предусмотрительности и снисходительности: 1е убережет Вас от убытков и потерь, 2е–от споров и ссор

Оффлайн Bycha

  • Админ
  • Кто надрачил >6000!!))
  • *****
  • Сообщений: 6093
  • алкоголик и придурок ©
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #25 : 02 Февраля 2012, 14:04:27 »
Факты из жизни Чаке
©пиздил на Лукморье

Детство Чака
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.

Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
 Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
 Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
 Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
 За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
 Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
 Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
 У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
 Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
 У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
 Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
 Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
 Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
 Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
 Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
 Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
 Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
 Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
 На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
 Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
 Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
 На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
 Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
 Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
 Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
 Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
 На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
 Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
 Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
 Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
 Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
 Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
 Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
 Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
 Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
 Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
 «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота. Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Honda CB400SF
Honda CBR929RR
Suzuki DL1000K6
MG 1200 Stelvio NTX
Honda AT NEW

Оффлайн Bycha

  • Админ
  • Кто надрачил >6000!!))
  • *****
  • Сообщений: 6093
  • алкоголик и придурок ©
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #26 : 10 Февраля 2012, 09:28:21 »
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
 
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
Honda CB400SF
Honda CBR929RR
Suzuki DL1000K6
MG 1200 Stelvio NTX
Honda AT NEW

Оффлайн Ильич

  • Стромовод
  • **
  • Сообщений: 405
  • Suzuki DL 650 V-Strom Санкт-Петербург
Re:Анекдот понравился.....
« Ответ #27 : 12 Февраля 2012, 14:11:28 »
Чак

Оффлайн Монарх

  • Начинающий Стромовод
  • *
  • Сообщений: 139
Re: Анекдот понравился.....
« Ответ #28 : 28 Февраля 2012, 20:25:20 »
 Не судите строго, никогда анекдоты не писал, всегда рассказывал. Как получилось так и получилось.

Не анекдот. История якобы была. Рассказал мне её сын моего друга, отрок 25 лет. Итак:

Трое его знакомых поехали расслабиться в дом отдыха. С ними была и девушка одного из них. Сидя за столом на завтраке девушка начала расхваливать при друзьях своего парня.
" Мой Вася такой хороший, добрый, мне всегда помогает, квартиру убирает, завтрак готовит, за мной ухаживает и т.д. и т.д."
Вася сидит красный как рак, друзья посмеиваются. И один решил его прикольнуть.
"Вась, может ты и ко мне приедешь, яичницу хоть приготовишь, квартиру уберешь?" :D
 :D :D
Вася подумал и сказал: " если ты у меня так сосать будешь, я тебе еще не то приготовлю"
Вася получил тут же по морде от подруги, друзья обоссались от смеха.

И вдогонку вторая история:

 На остановке стоят трое парней лет по 20. Подходит офигенная телка. Ноги от ушей, бюст, короче просто класс. И один из парней говорит, громко чтобы все слышали" Да, ведь её тоже кто-то ебет", Подруга обернулась, смерила его с ног до головы презрительным взглядом и выдала. "Да такой-же мудак как ты"
Вся остановка грохнула...

Ну и на последок:
Мужик покупает сигареты в киоске, на пачке написано "курение ведет к импотенции" Отдает пачку обратно "на рак легких можно поменять"?
Yamaha V-max------- DL650

Оффлайн Wasabi

  • бродатый панда
  • Стромо-бот...
  • ****
  • Сообщений: 1455
Re: Анекдот понравился.....
« Ответ #29 : 03 Марта 2012, 23:38:21 »
Не могу не поделиться!

Wasabi - это хрен такой!