Анекдот понравился.....

[Сахар]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!

- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Сахар]

 Здесь примерно так шутят.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Сахар]

Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Похоже, это мое первое дело.

Таксист, уставший, сутки за рулём, едет поздним вечером по улице. У обочины путаны.
Одна поднимает руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

- Ы, слив защитан, - ухмыльнулся Ной, глядя в иллюминатор.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына...

Проебали - это то, что не успели спи*дить.

- Я взял пи*дец.
- Че за пи*дец?!
- Да ипотеку... Вот теперь узнал ее правильное название!

Одна девушка никогда не еб*ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Когда блондинка нормальная, значит, она не в своем уме.

Дети радостно пишут письма, заказывая Деду Морозу подарки, а он сидит рядом на диване и оху*вает.

[Сахар]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Serg35]

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Serg35]

Смотрите, доктор, - причитала мать, -
У мальчика на писе воспаленье.
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедленья

[Сахар]

http://www.liveinternet.ru/community/4675714/post253297170/

[Сахар]

 "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Oil (710)]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Serg35]

Дорогой Дедушка Мороз!
Скоро Новый Год и я прошу только одного:
Чтобы ты забрал своих Оленей из Думы обратно в Лапландию!

[Serg35]

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

[Serg35]

Изобрели американцы двухсотпроцентный спирт.
Дали попробовать америкнаскому ковбою, умер бедняга сразу..
Дали попробовать французскому алкоголику, сначала понравилось, но умер на следующий день.
Приехали в Россию, в деревню, дали русскому трактористу.
Тот вскочил в трактор и поехал поле пахать.
Смотрят он периодически, не останавливая трактора, выпрыгивает из него,
делает кувырок на земле и опять заскакивает в трактор.
Так весь день отпахал, приезжает к американцам, они ему спрашивают: "как самочувствие?"
Он отвечает: "Все зае$ись, только когда отрыжка, фуфайка загорается!"

[Serg35]

Приходит солидная дама к доктору и говорит:
"Доктор, живу хорошо,в достатке, одна проблема только, у мужа не стоит совсем последнее время..."
Доктор: "у меня есть новое средство, не совсем еще хорошо испытано и апробировано,
но если есть желание, можно попробовать попринимать, только заходите периодически рассказывайте, как результат"
Через неделю дама приходит на прием, доктор: "Ну как результат?"
Дама: "Доктор, это просто чудесно, я ему утром дала одну таблеточку, он меня полюбил сразу,
потом перед обедом, потом после обеда два раза, потом на полдник и потом еще два раза перед тем, как умер!"

[AlexT]

Время корпоративов. И почти на каждом может найтись чел, в обыденной жизни ничем не привлекательный, но под воздействием напитков, непременно возжелающий пообщаться с начальником.- Борисыч...ничего, что я так запросто? Ик...Борисыч, вот, как директор - ты классный. Умный, решительный...ик...настойчивый.Но, как человек - ты гнида...ик...Ну, что ты из людей кровь сосешь. Опоздал на 5 минут - ты сосешь. Вон уже, на "рейнджровер" насосал..ик..А знаешь, почему ты гнида вдвойне: потому что я завтра забуду про этот разговор, а ты - нет...ик...

[Serg35]

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!