| Общалка и прочее > Поболтаем ерундой |
| Анекдот понравился..... |
| << < (37/327) > >> |
| Сахар:
Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! |
| Сахар:
Здесь примерно так шутят. Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
| Сахар:
Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Похоже, это мое первое дело. Таксист, уставший, сутки за рулём, едет поздним вечером по улице. У обочины путаны. Одна поднимает руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: — Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: — Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это??? - Ы, слив защитан, - ухмыльнулся Ной, глядя в иллюминатор. Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик. - Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг? - К ебеням. Всё летит к ебеням, сына... Проебали - это то, что не успели спи*дить. - Я взял пи*дец. - Че за пи*дец?! - Да ипотеку... Вот теперь узнал ее правильное название! Одна девушка никогда не еб*ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения. Когда блондинка нормальная, значит, она не в своем уме. Дети радостно пишут письма, заказывая Деду Морозу подарки, а он сидит рядом на диване и оху*вает. |
| Сахар:
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! |
| Serg35:
Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально. |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |