| Общалка и прочее > Поболтаем ерундой |
| Анекдот понравился..... |
| << < (45/327) > >> |
| AlexT:
Решил прислать вам парочку историй из жизни, главными героями которых выступали лучшие друзья водителей — сотрудники ГАИ. В первую переделку попал мой приятель. Ехали они вдвоем на вечеринку на мотоцикле. Естественно, без шлемов. Останавливает их инспектор и говорит: мол, что же это вы, хлопцы, без шлемов-то ездите? Непорядок. Разве не знаете, что шлем выдерживает до 400 кг ударной нагрузки? И продолжает в том же духе. Короче, заплатили ему 10 гривен и поехали дальше. Собрались было ехать с вечеринки домой, но тут подумали, что гаишники снова могут за шлемы, вернее, за их отсутствие, наказать. Взяли они детский резиновый мяч, разрезали его пополам и на головы себе понадевали. Довольные едут. Но вдруг у водителя порывом ветра этот мячик с головы сдувает. А вскоре тот самый инспектор опять тормозит их — и обращается к водителю: «Ты почему без шлема снова едешь? Вот смотри, друг твой сзади молодец: надел шлем — и спокоен. А ведь шлем выдерживает 400 кг ударной нагрузки...» И с этими словами инспектор размахивается и со всей дури опускает деревянный жезл пассажиру на голову. Нокаут. Полтора месяца в себя приходил, бедняга... Вторая история была с моим участием. Инспектор останавливает на посту возле въезда в Днепропетровск битком набитый «жигуленок». В салоне — девять человек! Водитель — молодой паренек — упрашивает инспектора не штрафовать его, ведь едут с дня рождения и т.д. и т.п. А инспектор как бы в шутку говорит, что, мол, понимаешь, девять человек — ни то, ни се. Вот ежели бы вас ровно десять было, я б отпустил. Парень перевел взгляд с инспектора на машину, с машины на инспектора — и на глазах у изумленного гаишника открыл багажник и выудил оттуда десятого пассажира. Потрясенный инспектор молча отдал «права». Сдержал слово. Дмитрий, Днепропетровск |
| Bulavchatuy:
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! |
| Bulavchatuy:
Всю дорогу пока первый номер рулит, второй номер думает: а скока там на спидометре, а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем, да хорош меня волосами по губам-то стучать! а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы, а это ваще чо за район, бляцкие пешеходы хотели нас убить, поворот не преби! а вот щас меня сдует, а вот не сдуло, а чо ж я ручку под задницу не подготовила, как же это в жж с%ка описать, как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим... вот втопил, изверг, а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок, блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный! а тут мы точно не пролезем, а тут ваще поворачивать можно было? а почему у меня так странно звучит сцепление? надо не забыть на мойку заехать, бля, ну отвернись ты от баб, зеленый же! отлично, автобус, просто отлично, я смогу пальцы-то потом от бака отлепить? |
| Bulavchatuy:
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
| АнтонЫЧ:
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится". |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |