Общалка и прочее > Поболтаем ерундой
Анекдот понравился.....
AlexT:
Решил прислать вам парочку историй из жизни, главными героями которых выступали лучшие друзья водителей — сотрудники ГАИ. В первую переделку попал мой приятель.
Ехали они вдвоем на вечеринку на мотоцикле. Естественно, без шлемов. Останавливает их инспектор и говорит: мол, что же это вы, хлопцы, без шлемов-то ездите? Непорядок. Разве не знаете, что шлем выдерживает до 400 кг ударной нагрузки? И продолжает в том же духе. Короче, заплатили ему 10 гривен и поехали дальше.
Собрались было ехать с вечеринки домой, но тут подумали, что гаишники снова могут за шлемы, вернее, за их отсутствие, наказать. Взяли они детский резиновый мяч, разрезали его пополам и на головы себе понадевали. Довольные едут. Но вдруг у водителя порывом ветра этот мячик с головы сдувает. А вскоре тот самый инспектор опять тормозит их — и обращается к водителю: «Ты почему без шлема снова едешь? Вот смотри, друг твой сзади молодец: надел шлем — и спокоен. А ведь шлем выдерживает 400 кг ударной нагрузки...» И с этими словами инспектор размахивается и со всей дури опускает деревянный жезл пассажиру на голову. Нокаут. Полтора месяца в себя приходил, бедняга...
Вторая история была с моим участием.
Инспектор останавливает на посту возле въезда в Днепропетровск битком набитый «жигуленок». В салоне — девять человек! Водитель — молодой паренек — упрашивает инспектора не штрафовать его, ведь едут с дня рождения и т.д. и т.п. А инспектор как бы в шутку говорит, что, мол, понимаешь, девять человек — ни то, ни се. Вот ежели бы вас ровно десять было, я б отпустил. Парень перевел взгляд с инспектора на машину, с машины на инспектора — и на глазах у изумленного гаишника открыл багажник и выудил оттуда десятого пассажира. Потрясенный инспектор молча отдал «права». Сдержал слово.
Дмитрий, Днепропетровск
Bulavchatuy:
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Bulavchatuy:
Всю дорогу пока первый номер рулит, второй номер думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не преби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж с%ка описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
вот втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бля, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Bulavchatuy:
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
АнтонЫЧ:
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".
Навигация
Перейти к полной версии