Анекдот понравился.....

[Bulavchatuy]

фак, чуть в голос не заржал.....уффф еле стерпел, правда от перенапряжения чуть не лопнул =))))

[ShEiTaN]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

[Serg35]

-Надолго едете?
-на 2 ящика водки!

[Serg35]

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия,по нынешним понятиям - это когда пи&арасы устраивают шествия

[Serg35]

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

[Serg35]

Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, мля, весь день свободна!

[Serg35]

не изменяла я, просто опытом делилась !!!

[Serg35]

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей"

[Serg35]

негритянка в 45 , баба-чернослив опять..

[Strela]

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

[Serg35]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

[Strela]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
 — Угадай, кто?
 Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
 — Угадай, куда. . .

[Strela]

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
 — Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
 — Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

[gry]

Не анекдот, но фоткал сам:
1 фотка- паркинг в отели Хельсинки, в центре
2 фотка обочина в Белоруссии

[Strela]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
 Волк поднимает его за уши и говорит:
 - Заяц, куда поперек Волка?
 Заяц отвечает:
 - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
 Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
 Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
 - Ты куда вперед медведя?
 Заяц говорит:
 - Утихни, медведь, пойдем заугол отойдем.
 Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
 Тут уже лев не выдержал:
 - Заяц, совсем охамел, что-ли?
 А тот без страха:
 - Пойдем, Лева, за угол отойдем.
 Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
 - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?