В бытность мою студентом (а это было не так давно), я и трое старшекурсников-журналистов (народ буйный, веселый, переживающий лишь за не дай бог! введение в силу сухого закона) снимали 3-х комнатную квартиру в районе Нивок. Журналюги квасили по-черному - с работы эдак к 23.00 доползали на квартиру, с воплем: "Мама пришла - выпить принесла!" вваливались в зал - место наших ночных интеллектуальных бесед о политике, истории и прочих злободневных темах - и начинали со скоростью банкомата метать на стол из нутра своей верхней одежды пиво, коньяк, водку и т.д. Причем все это было уже надпито и уставшие после работы от чатов и аськи мозги журналистов требовали срочной релаксации посредством привлечения зеленого (а по большей мере все-же прозрачного) змия. И начинался процесс накрытия банкетного стола.
- Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...
В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...
С этими оптимистическими мыслями народ начал потихоньку расползаться по кроватям. Наш главный логик и философ Лаврик, обитающий в зале на диване, чинно опрокинул последнюю стопку водки, поднялся, многозначительно глянул на сидящих на его ложе троих выпивших молодых людей и выдал:
- Слушь суда, уроды! Я шаз гребу полоскать яйца... када приду - вас тута нет.
Мы с Максом потопали в свою опочивальню, Игорь - в свои апартаменты, Лавр "погреб полоскать яйца..." и все бы закончилось тихо мирно, но тут мы с Максом вспомнили, что давно задумали перестановку в комнате. Хозяину квартиры она когда-то служила спальней, поэтому две одинаковые кровати были сдвинуты вместе и прикручены какими-то здоровенными болтами боковина к боковине. В общем, надоело нам дышать в упор друг на друга перегаром и мы решили прямо сейчас (часа 3 ночи, паркетный пол, два пьяных идиота - все условия для мирного перемещения мебели) заняться операцией "развод и тумбочка между кроватей".
Раскручивать болты, стягивающие кровати или не раскручивать, вопрос вообще не стоял:
- Тяни, блин! - скомандовал мой собрат по несчастью (пьяный идиотизм врядли можно назвать счастьем)...
Издав победный клич, Макс выдал:
- Выкуси! - к кому он обращался, я решил не уточнять, но по глазам и довольной роже понял, что на моих глазах зарождается новая шизоидная болезнь - "дайподвигатьчетоночью" или мебельнопередвигательная шизофрения. Я с ужасом понял, что кровати - это только начало...
Полчаса мы с хохотом и эстетическими замечаниями типа "Ни фига, она здесь не смотрится, тянем под ту стену!" таскали кровати по всей комнате, представляя охреневших соседей снизу - они даже по батареям не стучали, думаю, боялись, что потолок рухнет.
Наконец-то из всех возможных вариантов мы выбрали наилучший - растянуть кровати под противоположные стены. Это было очевидно изначально - но сам процесс!!! Усевшись на свои уже отдельно стоящие кровати, мы минут пять ржали как лошади и ждали звонка в двери. Звонок молчал, из чего Макс сделал вывод:
- Спят, суки! Непорядок! - и начал обозревать помещение в поисках "че бы это еще, туды ее в качель, подвигать". Я мысленно сделал вывод, что болезнь прогрессирует.
- Слышь, нех чо у нас ище двигать, у Лавра в зале дофига меблишки - давай пацану комнату обновим! - идея сама по себе безобидная, но в данной ситуации... наутро я понял, что помимо того, что болезнь Макса быстро прогрессирует, она еще, мать ее, и заразна.
Мы перебазировались в зал, Лаврик еще "полоскал яйца". Окинув профессиональным взглядом комнату, Макс сделал вывод, что диван Лавра стоит не по "фен-шую" и никаким образом не вписывается в дизайн помещения. Было принято кардинальное решение - вынести диван на балкон (сон на свежем воздухе - полезная вещь, но сомневаюсь, что в минус 15 это принесло бы какую-либо пользу).
Наш веселый задор обломал узкий проем балконной двери, при попытке открыть огромное окно, через которое не то что диван, а четырехстворчатый шкаф, стоящий в углу зала (на него уже пару раз посматривал мебельный маньяк Максим) со свистом пролетал, выяснилось, что окно забито наглухо и даже наша пьяная удаль здесь бессильна. К тому же наркоз потихоньку отпускал, начинало ломить руки и спину. Тут же было принято компромиссное решение - перекинуть диван к противоположной стене и "хрен с ним". На том и порешили.
Закончив обустраивать зал, вынесли вердикт: "Как, блин, в лучшших домах Лондона и, мать его, Парыжа". Завалились в свои кровати, еще поржали с соседей и тут услышали шлепки босых ласт Лавра, мирно шествующего после трудов праведных на заслуженный отдых.
Первый тупой удар тела о паркет мы услышали, но по хмелюи не поняли причину его возникновения. И только после фразы Лаврика "Ептить! Шо за нах? Промазал!" начали тихо дохнуть от смеха, зарываясь в подушку мордами и ожидая развязки триллера "Куда сгребнул диван?!" Второй удар тела сначала пришелся в стену, потом тело, по всем нерушимым законам физики гребанулось на многострадальный паркет... Тишина... Секунд через пять серьезный, грустный до слез голос нашего философа:
- Нет, блин, эта страна никогда не будет жить хорошо!...
Дикий хохот. Занавес
