Общалка и прочее > Поболтаем ерундой
Анекдот понравился.....
Oil (710):
--- Цитата: Serg35 от 10 Октября 2012, 18:00:27 ---Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гав&о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
--- Конец цитаты ---
Это вроде реальная история из жизни ;)
Serg35:
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Serg35:
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
Serg35:
- я вот три жены сменил, пять любовниц и теперь знаю , что им нужно.
- и что ?
- мужика хорошего!
Serg35:
В бытность мою студентом (а это было не так давно), я и трое старшекурсников-журналистов (народ буйный, веселый, переживающий лишь за не дай бог! введение в силу сухого закона) снимали 3-х комнатную квартиру в районе Нивок. Журналюги квасили по-черному - с работы эдак к 23.00 доползали на квартиру, с воплем: "Мама пришла - выпить принесла!" вваливались в зал - место наших ночных интеллектуальных бесед о политике, истории и прочих злободневных темах - и начинали со скоростью банкомата метать на стол из нутра своей верхней одежды пиво, коньяк, водку и т.д. Причем все это было уже надпито и уставшие после работы от чатов и аськи мозги журналистов требовали срочной релаксации посредством привлечения зеленого (а по большей мере все-же прозрачного) змия. И начинался процесс накрытия банкетного стола.
- Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...
В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...
С этими оптимистическими мыслями народ начал потихоньку расползаться по кроватям. Наш главный логик и философ Лаврик, обитающий в зале на диване, чинно опрокинул последнюю стопку водки, поднялся, многозначительно глянул на сидящих на его ложе троих выпивших молодых людей и выдал:
- Слушь суда, уроды! Я шаз гребу полоскать яйца... када приду - вас тута нет.
Мы с Максом потопали в свою опочивальню, Игорь - в свои апартаменты, Лавр "погреб полоскать яйца..." и все бы закончилось тихо мирно, но тут мы с Максом вспомнили, что давно задумали перестановку в комнате. Хозяину квартиры она когда-то служила спальней, поэтому две одинаковые кровати были сдвинуты вместе и прикручены какими-то здоровенными болтами боковина к боковине. В общем, надоело нам дышать в упор друг на друга перегаром и мы решили прямо сейчас (часа 3 ночи, паркетный пол, два пьяных идиота - все условия для мирного перемещения мебели) заняться операцией "развод и тумбочка между кроватей".
Раскручивать болты, стягивающие кровати или не раскручивать, вопрос вообще не стоял:
- Тяни, блин! - скомандовал мой собрат по несчастью (пьяный идиотизм врядли можно назвать счастьем)...
Издав победный клич, Макс выдал:
- Выкуси! - к кому он обращался, я решил не уточнять, но по глазам и довольной роже понял, что на моих глазах зарождается новая шизоидная болезнь - "дайподвигатьчетоночью" или мебельнопередвигательная шизофрения. Я с ужасом понял, что кровати - это только начало...
Полчаса мы с хохотом и эстетическими замечаниями типа "Ни фига, она здесь не смотрится, тянем под ту стену!" таскали кровати по всей комнате, представляя охреневших соседей снизу - они даже по батареям не стучали, думаю, боялись, что потолок рухнет.
Наконец-то из всех возможных вариантов мы выбрали наилучший - растянуть кровати под противоположные стены. Это было очевидно изначально - но сам процесс!!! Усевшись на свои уже отдельно стоящие кровати, мы минут пять ржали как лошади и ждали звонка в двери. Звонок молчал, из чего Макс сделал вывод:
- Спят, суки! Непорядок! - и начал обозревать помещение в поисках "че бы это еще, туды ее в качель, подвигать". Я мысленно сделал вывод, что болезнь прогрессирует.
- Слышь, нех чо у нас ище двигать, у Лавра в зале дофига меблишки - давай пацану комнату обновим! - идея сама по себе безобидная, но в данной ситуации... наутро я понял, что помимо того, что болезнь Макса быстро прогрессирует, она еще, мать ее, и заразна.
Мы перебазировались в зал, Лаврик еще "полоскал яйца". Окинув профессиональным взглядом комнату, Макс сделал вывод, что диван Лавра стоит не по "фен-шую" и никаким образом не вписывается в дизайн помещения. Было принято кардинальное решение - вынести диван на балкон (сон на свежем воздухе - полезная вещь, но сомневаюсь, что в минус 15 это принесло бы какую-либо пользу).
Наш веселый задор обломал узкий проем балконной двери, при попытке открыть огромное окно, через которое не то что диван, а четырехстворчатый шкаф, стоящий в углу зала (на него уже пару раз посматривал мебельный маньяк Максим) со свистом пролетал, выяснилось, что окно забито наглухо и даже наша пьяная удаль здесь бессильна. К тому же наркоз потихоньку отпускал, начинало ломить руки и спину. Тут же было принято компромиссное решение - перекинуть диван к противоположной стене и "хрен с ним". На том и порешили.
Закончив обустраивать зал, вынесли вердикт: "Как, блин, в лучшших домах Лондона и, мать его, Парыжа". Завалились в свои кровати, еще поржали с соседей и тут услышали шлепки босых ласт Лавра, мирно шествующего после трудов праведных на заслуженный отдых.
Первый тупой удар тела о паркет мы услышали, но по хмелюи не поняли причину его возникновения. И только после фразы Лаврика "Ептить! Шо за нах? Промазал!" начали тихо дохнуть от смеха, зарываясь в подушку мордами и ожидая развязки триллера "Куда сгребнул диван?!" Второй удар тела сначала пришелся в стену, потом тело, по всем нерушимым законам физики гребанулось на многострадальный паркет... Тишина... Секунд через пять серьезный, грустный до слез голос нашего философа:
- Нет, блин, эта страна никогда не будет жить хорошо!...
Дикий хохот. Занавес
Навигация
Перейти к полной версии