Отправлено: Serg35 от 20 Декабря 2011, 14:28:03
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Отправлено: Lex Suz от 20 Декабря 2011, 23:19:20
Отправлено: mik77 от 21 Декабря 2011, 09:52:59
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Отправлено: Vesper от 21 Декабря 2011, 11:40:42
Отправлено: SL от 21 Декабря 2011, 12:57:47
Отправлено: Vesper от 21 Декабря 2011, 14:45:39
ты помог бедняге? )
Отправлено: Яныч от 21 Декабря 2011, 23:07:25
Я бы помог))
Отправлено: mik77 от 22 Декабря 2011, 07:22:35
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.
Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.
Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.
Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.
Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.
А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...
Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.
А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"
Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"
А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!
Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.
А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"
Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.
Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.
И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.
Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!
Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!
Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!
..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.
Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!
Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?
CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.
Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.
Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд
Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся
(с)
_________________
Отправлено: Oil (710) от 22 Декабря 2011, 09:10:22
Отправлено: mik77 от 22 Декабря 2011, 11:01:18
Отправлено: Marsh от 22 Декабря 2011, 12:56:16
Отправлено: mik77 от 22 Декабря 2011, 13:56:55
Отправлено: Гондурас от 22 Декабря 2011, 18:18:51
1990 год - вы такая красивая.
2006 год - ты классная чикса.
2007 год - ава зачёт.
2011 год - я бы вдул.
Отправлено: Wasabi от 22 Декабря 2011, 23:01:08
1. офисный.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
2. Байкерский.
Встречаются два мотоциклиста, один владелец Gold Wing, второй владелец спортбайк.
-Почему Вы, голдоводы, в кепках? Это же не безопасно! -спрашивает спотрбакер.
-Дай шлем - Владелец Голды.
Берет шлем и со всего размаха об землю. На!
Визор отлетел, скорлупа раскололась!!!
-А теперь смотри.
Снимает с себя кепку и проделывает тоже самое...
Потом поднимает с земли, отряхивает и одевает на себя.
Голдовод:
-понял разницу?
3. Ну, это жизненные стихи, называются "перожки"
затормозил на перекрестке
немного влево помигал
потом дождался нужной стрелки
и въехал задом в светофор
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как *******
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты **** грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
скажи петров спросил учитель
а сколько будет шестью семь
говно вопрос заметил школьник
и не добавил ничего
на парфюмерном производстве
прорвало главную трубу
твоими милыми духами
теперь весь город провонял
я не могу поверить в бога
он что такой же идиот
как мы а если нет то как он
вобще все это допустил
рисует жолтый треугольник
малевич высунув язык
нет козя это не готично
жена в сердцах произнесла
она глядела днями в небо
и ждала алый парашют
к ней на котором приземлится
жених с наколкой вэдэвэ
а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный пиздец
аркадий уважал семена
и говорил ему шутя
тебе бы сема пару сисек
ты был бы просто идеал
петр с отвращеньем хлопнул дверью
но понял вдруг что перегнул
открыл опять и снова хлопнул
без отвращения уже
равны все люди от рождения
сказал себе полковник кольт
и всем желающим бесплатно
стал револьверы раздавать
прощай я к маме уезжаю
не стоишь ты моей любви
а эти все мои оргазмы
я притворялся так и знай
совсем несносной стала ева
адам терпенье потерял
и ей тихонько намекает
мол есть и правое ребро
я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на ***
аделаида говорит
купил сегодня в магазине
быдлозащитные очки
брожу по улицам столицы
куда все делись не пойму
налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент
ко мне пиздец пришол открыла
смотрю стоит такой худой
на тонких ножках со слезами
мне тихо шепчет вот и я
Отправлено: mik77 от 23 Декабря 2011, 07:32:38
- Если мы и дальше будем млятствовать по черному, то через 10 лет будем выглядеть как те две мляди за соседним столиком!
- это зеркало, дуря мля!
Отправлено: Bycha от 23 Декабря 2011, 11:10:08
Правила жизни - Джереми Кларксон
Журналист, телеведущий, 51 год, Чиппинг-Нортон, Англия
(http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2009/06/14/article-1192914-0351B5CA000005DC-138_224x423.jpg)
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева
esquire.ru
Отправлено: Ильич от 23 Декабря 2011, 17:05:36
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть спорт, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл эндуро.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.
Отправлено: Ильич от 23 Декабря 2011, 17:10:22
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
ОкДавай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок!Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Отправлено: Ильич от 23 Декабря 2011, 17:15:10
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Отправлено: Сахар от 26 Декабря 2011, 23:12:11
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? - дотрагивается до ее руки.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Отправлено: Wasabi от 19 Января 2012, 19:40:33
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
Отправлено: Макс от 19 Января 2012, 20:01:00
Отправлено: Wasabi от 19 Января 2012, 20:08:05
Похоже на фантастику. Такой концентрации сотрудников, интеллект которых позволяет поддерживать подобные беседы, я уже давно не встречал ни в одной конторе. Но вообще, смешно.)))Я тоже усомнился в умении среднестатистического обитателя офиса вскользь цитировать и импровизировать... Хотя, не могу исключать, что они оказались выпускники литфака... Но не мог не поделиться!
Отправлено: Ильич от 20 Января 2012, 09:52:20
Отправлено: Oil (710) от 20 Января 2012, 23:11:22
Отправлено: Bycha от 02 Февраля 2012, 14:04:27
©пиздил на Лукморье
Детство Чака
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Взрослая жизнь Чака Норриса
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота. Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
Отправлено: Bycha от 10 Февраля 2012, 09:28:21
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
Отправлено: Ильич от 12 Февраля 2012, 14:11:28
Отправлено: Монарх от 28 Февраля 2012, 20:25:20
Не анекдот. История якобы была. Рассказал мне её сын моего друга, отрок 25 лет. Итак:
Трое его знакомых поехали расслабиться в дом отдыха. С ними была и девушка одного из них. Сидя за столом на завтраке девушка начала расхваливать при друзьях своего парня.
" Мой Вася такой хороший, добрый, мне всегда помогает, квартиру убирает, завтрак готовит, за мной ухаживает и т.д. и т.д."
Вася сидит красный как рак, друзья посмеиваются. И один решил его прикольнуть.
"Вась, может ты и ко мне приедешь, яичницу хоть приготовишь, квартиру уберешь?" :D
:D :D
Вася подумал и сказал: " если ты у меня так сосать будешь, я тебе еще не то приготовлю"
Вася получил тут же по морде от подруги, друзья обоссались от смеха.
И вдогонку вторая история:
На остановке стоят трое парней лет по 20. Подходит офигенная телка. Ноги от ушей, бюст, короче просто класс. И один из парней говорит, громко чтобы все слышали" Да, ведь её тоже кто-то ебет", Подруга обернулась, смерила его с ног до головы презрительным взглядом и выдала. "Да такой-же мудак как ты"
Вся остановка грохнула...
Ну и на последок:
Мужик покупает сигареты в киоске, на пачке написано "курение ведет к импотенции" Отдает пачку обратно "на рак легких можно поменять"?
Отправлено: Wasabi от 03 Марта 2012, 23:38:21
(http://cs10641.userapi.com/u7801996/-14/x_741400e0.jpg)
Отправлено: Romaxa от 20 Марта 2012, 09:31:53
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 11:42:08
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Отправлено: Marsh от 20 Марта 2012, 12:19:32
У меня тоже музыкой навеяло (слышала по дороге с Иссык-Куля) - песня группы Coupe — Чайхана:
Салям алейкум дарагой мой братка
Пысмо твой палучыл и всё в парядка
В канце канцов ты напысал нам, маладээц!
И душу мой ты успакоыл наканэц!
Спешу тебе ответом я поспешным
Рад за тебя, за твой дела успешный.
Мы тоже жифф и все здаров пака,
А Ибрагимка вышэл из турьма
А это я, смотри на фото, справа
На знаменитом зона отдых Коста Брава
Жара там дует ну просто, брат, ужасный
И щерт возьми Средний Азий настоящий
Ищо адын харошый новость саабщаю,
Я чайхана аткрыл, хай бызнэс начынаю
Сасэд мой турок сразу лавка закрывал
Он каанкурэнции маэй ни выпалнял
Чайхана, чайхана, это брат, не лавка
Есть лепешка и халва, и зеленый травка
Чайхана, чайхана, это брат, не лавка
Кто чай не пьет, тому хана на зеленый травка
Словей там, правда, больше, но в инете не попались что-то )))
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:00:56
вот еще
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:05:20
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:07:43
Ты снишься мне ночами.
Твой светлый запах, вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу,
Моё родное пиво...
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:12:59
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м#дак!"
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:14:12
Насчёт подхода к женственной натуре?
Извольте. Мой обычный этикет:
"Пардон, мадам, позвольте вам впендюрить!"
Но этак можно схлопотать в ответ?
Бывало-с, попадались не без дури.
Но чаще всё ж - впендюривал, корнет
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:29:19
ПАМЯТHИК
(перевод на современный русский - Л.Каганов)
Я памятник себе воздвиг пpикольный, клевый.
К нему не заметёт тpехpядное шоссе.
Hеpукотвоpный он на pедкость и здоpовый,
А кто не веpит - обломайтесь все.
Слух обо мне пpойдет по всей Руси глобально.
И будет в кайфе всякий писающий люд -
Я б пеpечислил понационально,
Да опасаюсь моpду мне набьют.
И долго буду тем пpиколен я тусовке,
Что чувство pадости стишками pазбудил,
Что в наш хpеновый век, в натуpе, без пальцовки,
Я всем надежду подаpил.
Закону Даpвина, о муза, следуй внятно,
Обломов не боясь, не тpебуя пивка.
В востоpги и поклеп вpубайся аккуpатно
И игноpиpуй дуpака.
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:39:06
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2012, 21:40:34
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх...
Отправлено: Ильич от 26 Марта 2012, 18:47:15
Отправлено: Bycha от 26 Марта 2012, 19:08:48
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2012, 10:52:13
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Отправлено: Bycha от 03 Апреля 2012, 13:58:50
Отправлено: Romaxa от 03 Апреля 2012, 15:58:34
Отправлено: Wasabi от 22 Мая 2012, 01:30:30
в мото_ру добрались перошки
оксана едет в междурядье
но тут пред ней возник олег
олег тошнит не пропуская
оксана ноет в мото ру
зачем ты прёшь по междурядке
олег ей пишет текстом вслед
ведь ты так запросто убьешься
а впрочем вот уже и да
в жэжэ оксана злобно строчит
по междурядию тошня
олег в нее уперся сзади
клянет тошнотов и рычит
Олега вновь загнал в отбойник
по мкаду скачущий таджик
у мота в минус вилка фара
крыло приборка колесо
олег по городу прет двести
по мкаду едет стопятьсот
но в междурядье осторожен
таджик никем блять не забыт
давид решил припарковаться
но справа вдруг внезапный лайк
камря в говно харлею пофиг
но банда мстителей врум-врум!
Давида долго собирали
В больнице земляки-врачи
Теперь он кушает лишь кашку
и какает в мешочек сбоку
олег, знакомься, это йорик
скажут о черепе врачи
он подрезал неаккуратно
и неудачно тормозил
Берёт Оксана первым мотом
литровый бешеный спортбайк
а чёж не взять больница рядом
и мест на кладбище полно
Пришла Оксана в мотосервис
Чтоб масло-свечи поменять
А поменяла кучу денег
На пять недель езды в метро
ругаясь крутит гайки мастер
зачем же с техникой вы так
то моц старье или кетаец
или хозяин долбоеб
олег решил быть эндуристом
хотел таджиков избежать
песок сосна грязюка камень
валун река бревно таджик
Пытливый разум Михаила
Вновь задаёт ему вопрос
Что будет если на голдвинге
Поехать говна помесить
оксана хочет покататься
олег потрахаться не прочь
через пять метров разложились
а свадьбы в планах нет и нет
"дала, как села" пишут братья
в свое родное мото-ру
а если вдруг тебе не дали
ты урони и не женись
стоит гаишник, палкой машет
давай права, где номера?
забыл я дома дядь, простите
вместе с ТО и кошельком
Оксана мотик покупает
и в руки кисточку берет
и надпись - НЕТ НЕ НАСОСАЛА
наносит твердою рукой
я шимберме продал супругу
в москва работал восемь лет
купиль машина мкада ехаль
матациклист шайтан пиздец
олег вчера взял хаябусу
купил пиздатейший экип
приехал тусануться круто
но тёлки что то не дают
все будут ездить на эндуро
всем видом донох намекал
а все опасливо косились
куда ж на мотике в метро
купил косуху мотоботы
кофры колени локти шлем
аккумулятор масло фильтры
осталось мотоцикл купить
Отправлено: Гондурас от 22 Мая 2012, 09:38:57
а это так вовсе про меня
Пытливый разум Михаила
Вновь задаёт ему вопрос
Что будет если на голдвинге
Поехать говна помесить
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2012, 11:41:47
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
Отправлено: Bycha от 22 Мая 2012, 12:09:41
Отправлено: Serg35 от 01 Июня 2012, 15:41:46
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
Отправлено: Serg35 от 01 Июня 2012, 15:48:36
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2012, 11:06:57
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2012, 11:14:05
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было…
Отправлено: АнтонЫЧ от 06 Июня 2012, 14:40:13
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!
Отправлено: Гондурас от 06 Июня 2012, 16:42:37
Отправлено: Oil (710) от 06 Июня 2012, 17:48:39
Отправлено: Wasabi от 06 Июня 2012, 22:04:50
Где же Петька то??????????????Пулеметы начищает, видать..
Отправлено: Wasabi от 07 Июня 2012, 11:59:04
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом? ...
Отправлено: Twix от 07 Июня 2012, 12:01:28
- Женщину надо расположить так, чтобы было удобно байкеру, удобно женщине и чтоб не поцарапать мотоцикл :)
Отправлено: Predator от 07 Июня 2012, 13:57:30
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Отправлено: Wasabi от 09 Июня 2012, 20:17:21
Отправлено: Bulavchatuy от 29 Июня 2012, 12:37:09
А знаешь, чем отличается,бычок от коровы?!
-Бычка когда доешь,он улыбается!
Отправлено: Ильич от 25 Августа 2012, 21:56:45
Отправлено: stas999 от 06 Сентября 2012, 13:59:04
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Отправлено: Predator от 06 Сентября 2012, 14:22:28
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:39:36
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:40:56
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:41:48
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи&ор", спросить Фросю.
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:43:24
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:43:44
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2012, 20:48:07
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я
еду к вам!
Отправлено: Predator от 13 Сентября 2012, 11:17:38
- Ну да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Отправлено: AlexT от 13 Сентября 2012, 15:18:51
Муж: Какого?
Жена: 5го.
Муж : Какого хуя???
Отправлено: Vesper от 13 Сентября 2012, 19:30:06
- Шеф, я хочу уйти в отпуск.
- С какого?
- С какого числа или с какого хуя?
:)
Отправлено: Serg35 от 14 Сентября 2012, 11:50:36
внук спрашивает у бабушки: "Бабушка, а ты на чем к нам приехала?"
Бабушка: " Как всегда внучек, на трамвайчике"
Внучек: "Странно, а папа сказал, тебя черти принесли".....
Отправлено: Serg35 от 14 Сентября 2012, 11:55:47
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians....
Отправлено: Serg35 от 04 Октября 2012, 18:58:18
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Отправлено: Serg35 от 04 Октября 2012, 18:59:33
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Отправлено: Сахар от 06 Октября 2012, 02:59:05
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2012, 18:00:13
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2012, 18:00:27
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гав&о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2012, 18:10:36
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
Отправлено: Serg35 от 11 Октября 2012, 12:25:58
Отправлено: Vesper от 11 Октября 2012, 13:34:23
Отправлено: Oil (710) от 11 Октября 2012, 13:46:48
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гав&о... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"
Это вроде реальная история из жизни ;)
Отправлено: Serg35 от 23 Октября 2012, 15:25:53
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Отправлено: Serg35 от 23 Октября 2012, 15:26:19
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
Отправлено: Serg35 от 23 Октября 2012, 15:28:35
- и что ?
- мужика хорошего!
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2012, 14:00:09
- Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...
В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...
С этими оптимистическими мыслями народ начал потихоньку расползаться по кроватям. Наш главный логик и философ Лаврик, обитающий в зале на диване, чинно опрокинул последнюю стопку водки, поднялся, многозначительно глянул на сидящих на его ложе троих выпивших молодых людей и выдал:
- Слушь суда, уроды! Я шаз гребу полоскать яйца... када приду - вас тута нет.
Мы с Максом потопали в свою опочивальню, Игорь - в свои апартаменты, Лавр "погреб полоскать яйца..." и все бы закончилось тихо мирно, но тут мы с Максом вспомнили, что давно задумали перестановку в комнате. Хозяину квартиры она когда-то служила спальней, поэтому две одинаковые кровати были сдвинуты вместе и прикручены какими-то здоровенными болтами боковина к боковине. В общем, надоело нам дышать в упор друг на друга перегаром и мы решили прямо сейчас (часа 3 ночи, паркетный пол, два пьяных идиота - все условия для мирного перемещения мебели) заняться операцией "развод и тумбочка между кроватей".
Раскручивать болты, стягивающие кровати или не раскручивать, вопрос вообще не стоял:
- Тяни, блин! - скомандовал мой собрат по несчастью (пьяный идиотизм врядли можно назвать счастьем)...
Издав победный клич, Макс выдал:
- Выкуси! - к кому он обращался, я решил не уточнять, но по глазам и довольной роже понял, что на моих глазах зарождается новая шизоидная болезнь - "дайподвигатьчетоночью" или мебельнопередвигательная шизофрения. Я с ужасом понял, что кровати - это только начало...
Полчаса мы с хохотом и эстетическими замечаниями типа "Ни фига, она здесь не смотрится, тянем под ту стену!" таскали кровати по всей комнате, представляя охреневших соседей снизу - они даже по батареям не стучали, думаю, боялись, что потолок рухнет.
Наконец-то из всех возможных вариантов мы выбрали наилучший - растянуть кровати под противоположные стены. Это было очевидно изначально - но сам процесс!!! Усевшись на свои уже отдельно стоящие кровати, мы минут пять ржали как лошади и ждали звонка в двери. Звонок молчал, из чего Макс сделал вывод:
- Спят, суки! Непорядок! - и начал обозревать помещение в поисках "че бы это еще, туды ее в качель, подвигать". Я мысленно сделал вывод, что болезнь прогрессирует.
- Слышь, нех чо у нас ище двигать, у Лавра в зале дофига меблишки - давай пацану комнату обновим! - идея сама по себе безобидная, но в данной ситуации... наутро я понял, что помимо того, что болезнь Макса быстро прогрессирует, она еще, мать ее, и заразна.
Мы перебазировались в зал, Лаврик еще "полоскал яйца". Окинув профессиональным взглядом комнату, Макс сделал вывод, что диван Лавра стоит не по "фен-шую" и никаким образом не вписывается в дизайн помещения. Было принято кардинальное решение - вынести диван на балкон (сон на свежем воздухе - полезная вещь, но сомневаюсь, что в минус 15 это принесло бы какую-либо пользу).
Наш веселый задор обломал узкий проем балконной двери, при попытке открыть огромное окно, через которое не то что диван, а четырехстворчатый шкаф, стоящий в углу зала (на него уже пару раз посматривал мебельный маньяк Максим) со свистом пролетал, выяснилось, что окно забито наглухо и даже наша пьяная удаль здесь бессильна. К тому же наркоз потихоньку отпускал, начинало ломить руки и спину. Тут же было принято компромиссное решение - перекинуть диван к противоположной стене и "хрен с ним". На том и порешили.
Закончив обустраивать зал, вынесли вердикт: "Как, блин, в лучшших домах Лондона и, мать его, Парыжа". Завалились в свои кровати, еще поржали с соседей и тут услышали шлепки босых ласт Лавра, мирно шествующего после трудов праведных на заслуженный отдых.
Первый тупой удар тела о паркет мы услышали, но по хмелюи не поняли причину его возникновения. И только после фразы Лаврика "Ептить! Шо за нах? Промазал!" начали тихо дохнуть от смеха, зарываясь в подушку мордами и ожидая развязки триллера "Куда сгребнул диван?!" Второй удар тела сначала пришелся в стену, потом тело, по всем нерушимым законам физики гребанулось на многострадальный паркет... Тишина... Секунд через пять серьезный, грустный до слез голос нашего философа:
- Нет, блин, эта страна никогда не будет жить хорошо!...
Дикий хохот. Занавес
Отправлено: Serg35 от 14 Ноября 2012, 12:43:55
Отправлено: Serg35 от 14 Ноября 2012, 12:46:54
- а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме:член у него большой,зарплата огромная, эрудиция широкая,друзья-умнейшие люди,лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
А у твоей жены сиськи маленькие!
Отправлено: Serg35 от 14 Ноября 2012, 12:49:59
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"
Отправлено: Serg35 от 16 Ноября 2012, 10:22:53
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Отправлено: Wasabi от 17 Ноября 2012, 00:40:34
Грусно, но йа рыдаль от смеху...
В далекой-далекой росейской глубинке..
Померла как-то поутру корова.
Приходит ее дойить на рассвете бабка, видит мертвую корову, соображает, что единственная кормилица, все на ней и держалось, тут то её инфаркт и прихватил.
Потеряв бабку, приходит дед. Видит мертвую корову, мертвую бабку .. С горя хватает берданку и себе пулю в лоб.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отдерешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя повесился тут же.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывает русалка и говорит: если ты мне
Младший сын говорит: а что пять? давай десять!
Русалка: (удивленно) ну, давай десять...
Младший сын: ха, а че десять? давай двадцать!
Русалка: (в полном офигении) ну.. Давай!
Младший сын: а что двадцать.. Давай уж сразу тридцать!!!
Русалка: Вот это - Мужиик! О-го! Давай!!!
Младший смотрит на нее с сомнением: Слушай, а ты не сдохнешь как та корова?
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2012, 11:39:18
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2012, 11:39:59
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2012, 12:23:26
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2012, 12:31:56
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь мужскогор рода
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два...
Отправлено: Serg35 от 25 Ноября 2012, 14:00:24
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Отправлено: Ильич от 26 Ноября 2012, 19:02:44
"Этой весной продавал старый мот. Нашлась покупательница - мажорка 22 года, в банке работает. Никогда раньше не ездила, зачем ей мотоцикл вообще подабился ума не приложу. После тестдрайва подбросил её до дому, и в шутку говорю - понимаешь, мот ты мой сегодня успела уронить - значит купишь. А раз и вторым номером села значит ещё и дашь. Нивопрос, говорит, заходи. Я прихуел малость. Пока она в ванной шароёбилась, я какследует подумал, выжрал её пиво, взял свой шлем и съебался. Ни мотоцикла бабе не досталось, ни хУя Считаю что Всё Правильно Сделал. Так с ними, сосками нада! Может ещё и жизнь ей спас, так как совсем уж без мозгов опасно мотоциклом управлять."
:) :) :)
Отправлено: Said от 26 Ноября 2012, 19:30:30
Отправлено: Twix от 27 Ноября 2012, 09:51:04
Отправлено: Bycha от 27 Ноября 2012, 10:00:27
Отправлено: Oil (710) от 27 Ноября 2012, 10:06:21
Отправлено: ZhuK от 27 Ноября 2012, 10:08:37
Изчез :) Наш бы ее послал, после секса, еще за пивом и парой подруг :)и пригласил друганов
Отправлено: Oil (710) от 27 Ноября 2012, 10:10:20
Отправлено: ZhuK от 27 Ноября 2012, 10:13:11
И отобрал бы все деньги :)и пропил в месте с ней и друганами
Отправлено: ZhuK от 27 Ноября 2012, 10:13:43
Отправлено: Twix от 27 Ноября 2012, 10:15:15
Отправлено: ZhuK от 27 Ноября 2012, 10:17:03
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2012, 11:54:42
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!!))
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2012, 11:56:27
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2012, 11:57:48
Пишут проще: "Street Racer"
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2012, 11:59:15
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Отправлено: Гондурас от 27 Ноября 2012, 12:22:42
Отправлено: Serg35 от 28 Ноября 2012, 12:35:30
-Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд...
Отправлено: Serg35 от 28 Ноября 2012, 12:36:00
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Отправлено: Serg35 от 28 Ноября 2012, 12:36:45
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
Отправлено: stas999 от 28 Ноября 2012, 13:30:42
Отправлено: Toton от 28 Ноября 2012, 18:48:54
— Я много чего в университете принимал.
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 12:32:25
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 12:34:08
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 12:36:38
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 12:37:55
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 12:41:00
- Дорогая, из слов "#издец" и "}{опа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2012, 16:35:35
скажи есть у тебя что-нибудь от геморроя, она отвечает
есть свечи, он взял, пришел домой, съел и потом запил водой,
еще хуже стало, он опять прибежал, взял и опять съел, еще хуже стало.
Пришел снова и говорит, дай еще, а Анка его спрашивает, а зачем
вам так много берете? вы что их едите что-ли?
Василий Иванович: Нет бл$дь, в жопу засовываю!
Отправлено: Рыжая от 30 Ноября 2012, 17:30:36
Отправлено: Shum от 30 Ноября 2012, 17:58:23
- Доктор, у моего мальчика что то с писей....
- Снимай штаны..
снимает....- тааак, с этого момента называем мальчика Мужчиной, писю Членом, и начинаем лечить сифилис.... (с)
Отправлено: Shum от 30 Ноября 2012, 18:00:58
- Давай займемся сексом как в кино...
- Давай
Жена вся в сперме с головы до пупа задумчиво...
- Дааааа, разные мы с тобой фильмы смотрим............
Отправлено: Рыжая от 30 Ноября 2012, 18:20:54
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2012, 16:20:59
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2012, 13:37:02
Отправлено: Vesper от 03 Декабря 2012, 18:05:24
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...Ахахахаах))), Серег, давай еще!! я ярая подписчица твоей рубрики!!! ))))
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2012, 12:41:22
Хочу ее - ее не взять мне вновь!
Звоню, мне говорят: - Ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал:
Есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас!
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2012, 12:42:31
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 11:19:14
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 11:21:15
Начни с малого:подумай и реши,
чего ты хочешь добиться в жизни,
какую роль она может сыграть,
просчитай все плюсы и минусы.
Потом нажрись и сделай какую-нибудь х&#ню...
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 11:21:46
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 11:22:44
-"НАРЕВЕЛА!!!"
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 11:23:12
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:08:39
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:14:35
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:18:24
обещаю, но постараюсь..."
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:19:21
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия
гораздо @буче!!! "
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:22:23
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:24:22
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:25:41
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:27:02
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:29:05
- Да что сами едим, то и ему даём
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:30:40
Отсюда,видимо,взялось выражение "Дох&я денег".
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:32:04
Отправлено: Serg35 от 05 Декабря 2012, 18:37:54
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2012, 11:37:45
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2012, 11:38:16
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2012, 11:40:04
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2012, 11:41:58
Отправлено: SL от 10 Декабря 2012, 13:41:32
FD9222 CanalPlus (http://www.youtube.com/watch?v=VrWekPl9Vz8#)
Отправлено: Oil (710) от 10 Декабря 2012, 18:24:13
А ведь прокатила она ;D ;D ;D
Отправлено: Serg35 от 11 Декабря 2012, 13:38:47
Отправлено: Serg35 от 11 Декабря 2012, 13:40:28
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2012, 13:02:13
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2012, 13:02:55
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2012, 13:04:41
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2012, 13:06:33
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Отправлено: Bycha от 13 Декабря 2012, 17:47:09
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2012, 15:16:03
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2012, 15:18:13
Отправлено: Serg35 от 18 Декабря 2012, 13:02:48
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
Отправлено: ZhuK от 19 Декабря 2012, 15:46:15
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Отправлено: Serg35 от 19 Декабря 2012, 18:41:00
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Поляроид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда.
Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, плиз».
И он отослал конверт ее родителям.
Отправлено: Serg35 от 19 Декабря 2012, 18:41:42
-много выпила?
-не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...
Отправлено: Serg35 от 20 Декабря 2012, 13:59:10
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:13:15
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:16:39
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:18:13
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:18:56
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец,Света"
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:21:50
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:23:32
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Отправлено: Serg35 от 21 Декабря 2012, 11:27:24
Отправлено: Сахар от 21 Декабря 2012, 12:29:19
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Отправлено: Сахар от 21 Декабря 2012, 12:32:36
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Отправлено: Сахар от 21 Декабря 2012, 12:34:55
Таксист, уставший, сутки за рулём, едет поздним вечером по улице. У обочины путаны.
Одна поднимает руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
- Ы, слив защитан, - ухмыльнулся Ной, глядя в иллюминатор.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына...
Проебали - это то, что не успели спи*дить.
- Я взял пи*дец.
- Че за пи*дец?!
- Да ипотеку... Вот теперь узнал ее правильное название!
Одна девушка никогда не еб*ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
Когда блондинка нормальная, значит, она не в своем уме.
Дети радостно пишут письма, заказывая Деду Морозу подарки, а он сидит рядом на диване и оху*вает.
Отправлено: Сахар от 24 Декабря 2012, 03:38:20
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Отправлено: Serg35 от 24 Декабря 2012, 12:34:32
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
Отправлено: Serg35 от 24 Декабря 2012, 12:36:45
У мальчика на писе воспаленье.
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедленья
Отправлено: Сахар от 24 Декабря 2012, 20:06:49
Отправлено: Сахар от 25 Декабря 2012, 19:07:56
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Отправлено: Oil (710) от 25 Декабря 2012, 21:33:21
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Отправлено: Serg35 от 26 Декабря 2012, 11:34:40
Скоро Новый Год и я прошу только одного:
Чтобы ты забрал своих Оленей из Думы обратно в Лапландию!
Отправлено: Serg35 от 26 Декабря 2012, 11:36:16
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
Отправлено: Serg35 от 26 Декабря 2012, 11:46:54
Дали попробовать америкнаскому ковбою, умер бедняга сразу..
Дали попробовать французскому алкоголику, сначала понравилось, но умер на следующий день.
Приехали в Россию, в деревню, дали русскому трактористу.
Тот вскочил в трактор и поехал поле пахать.
Смотрят он периодически, не останавливая трактора, выпрыгивает из него,
делает кувырок на земле и опять заскакивает в трактор.
Так весь день отпахал, приезжает к американцам, они ему спрашивают: "как самочувствие?"
Он отвечает: "Все зае$ись, только когда отрыжка, фуфайка загорается!"
Отправлено: Serg35 от 26 Декабря 2012, 11:51:45
"Доктор, живу хорошо,в достатке, одна проблема только, у мужа не стоит совсем последнее время..."
Доктор: "у меня есть новое средство, не совсем еще хорошо испытано и апробировано,
но если есть желание, можно попробовать попринимать, только заходите периодически рассказывайте, как результат"
Через неделю дама приходит на прием, доктор: "Ну как результат?"
Дама: "Доктор, это просто чудесно, я ему утром дала одну таблеточку, он меня полюбил сразу,
потом перед обедом, потом после обеда два раза, потом на полдник и потом еще два раза перед тем, как умер!"
Отправлено: AlexT от 27 Декабря 2012, 15:04:32
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2012, 17:06:57
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2012, 17:07:14
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он
пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И
когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была
сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" .
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2012, 17:09:50
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2012, 17:13:16
Отправлено: Serg35 от 28 Декабря 2012, 13:48:09
Отправлено: Serg35 от 28 Декабря 2012, 13:48:55
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Отправлено: stas999 от 28 Декабря 2012, 15:30:01
Отправлено: Сахар от 05 Января 2013, 04:22:40
Бармен говорит мужику.
- Слышь мужик, твоя обезьянка бильярдный шар проглотила!
Мужик отвечает.
- Не обращай внимания она ебанутая.
Проходит пара дней, мужик опять в бар с обезьянкой приходит, садится выпивает.
Бармен ему.
- Мужик твоя обезьянка банан взяла в жопу засунула, потом достала и съела.
Мужик.
- Ни чё страшного, она после того шара теперь всё примеряет :)
Отправлено: Serg35 от 05 Января 2013, 10:54:45
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные
Отправлено: Serg35 от 05 Января 2013, 10:55:32
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой,
долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по
пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы#бу!!!?
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2013, 15:26:35
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2013, 15:29:40
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2013, 15:30:16
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2013, 15:56:37
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2013, 16:04:44
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2013, 16:05:54
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Отправлено: Romaxa от 21 Января 2013, 14:06:28
- не знаю ..мне похеру
Отправлено: Vesper от 21 Января 2013, 16:34:41
А мне вот этак картинка понравилась, кто знает инглиш, тот поймет )))
Отправлено: АнтонЫЧ от 21 Января 2013, 17:03:26
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2013, 12:36:16
Пришлите пожалуйста тех кто вчера выезжал на бытовуху ул. Мира 6-27,
Пусть фуражки и пистолет свой заберут да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Отправлено: Serg35 от 24 Января 2013, 17:07:55
Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...
Отправлено: Serg35 от 24 Января 2013, 17:09:28
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его х@йчик беспокоит".
Отправлено: Serg35 от 24 Января 2013, 17:11:54
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Отправлено: Serg35 от 24 Января 2013, 17:13:04
Отправлено: Serg35 от 28 Января 2013, 13:05:00
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
Отправлено: Serg35 от 28 Января 2013, 13:12:53
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
Отправлено: AlexT от 29 Января 2013, 22:47:36
Ехали они вдвоем на вечеринку на мотоцикле. Естественно, без шлемов. Останавливает их инспектор и говорит: мол, что же это вы, хлопцы, без шлемов-то ездите? Непорядок. Разве не знаете, что шлем выдерживает до 400 кг ударной нагрузки? И продолжает в том же духе. Короче, заплатили ему 10 гривен и поехали дальше.
Собрались было ехать с вечеринки домой, но тут подумали, что гаишники снова могут за шлемы, вернее, за их отсутствие, наказать. Взяли они детский резиновый мяч, разрезали его пополам и на головы себе понадевали. Довольные едут. Но вдруг у водителя порывом ветра этот мячик с головы сдувает. А вскоре тот самый инспектор опять тормозит их — и обращается к водителю: «Ты почему без шлема снова едешь? Вот смотри, друг твой сзади молодец: надел шлем — и спокоен. А ведь шлем выдерживает 400 кг ударной нагрузки...» И с этими словами инспектор размахивается и со всей дури опускает деревянный жезл пассажиру на голову. Нокаут. Полтора месяца в себя приходил, бедняга...
Вторая история была с моим участием.
Инспектор останавливает на посту возле въезда в Днепропетровск битком набитый «жигуленок». В салоне — девять человек! Водитель — молодой паренек — упрашивает инспектора не штрафовать его, ведь едут с дня рождения и т.д. и т.п. А инспектор как бы в шутку говорит, что, мол, понимаешь, девять человек — ни то, ни се. Вот ежели бы вас ровно десять было, я б отпустил. Парень перевел взгляд с инспектора на машину, с машины на инспектора — и на глазах у изумленного гаишника открыл багажник и выудил оттуда десятого пассажира. Потрясенный инспектор молча отдал «права». Сдержал слово.
Дмитрий, Днепропетровск
Отправлено: Bulavchatuy от 05 Февраля 2013, 12:17:42
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Отправлено: Bulavchatuy от 05 Февраля 2013, 12:20:03
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не преби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж с%ка описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
вот втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бля, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Отправлено: Bulavchatuy от 05 Февраля 2013, 12:20:47
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Отправлено: АнтонЫЧ от 07 Февраля 2013, 19:42:06
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".
Отправлено: Oil (710) от 08 Февраля 2013, 11:26:22
Кабинет психиатора.
Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Отправлено: Serg35 от 08 Февраля 2013, 12:21:48
Отправлено: Strela от 10 Февраля 2013, 20:47:02
Петька пошел в снег нырять. Вбегает обратно с криками: "Василь Иваныч! Василь Иваныч! Белые окружают!"
Василь Иваныч:"Спокойно, Петька! Так! На крышу через трубу лезем!"
Петька вылез, Василь Иваныч вылез, а Анки нет и нет...
Василь Иваныч:"Анка! Ну где ты там?"
Анка: "Василь Иваныч, у меня таз в трубу не пролезает!"
Василь Иваныч: "Какой, нахрен, таз? Вылезай, Анка! Выберемся, я тебе стиральную машину подарю!"
Отправлено: Макс от 10 Февраля 2013, 21:23:51
Отправлено: Strela от 10 Февраля 2013, 21:34:12
А ты сейчас прямой наводкой на один из запретных.
Не стыдно тебе?;-)
Отправлено: Oil (710) от 10 Февраля 2013, 21:39:20
Максик! Я отвечаю на любые вопросы кроме:вес, возраст, размер ноги.Стрелчуля, а почему р-р нАги под запретом???
А ты сейчас прямой наводкой на один из запретных.
Не стыдно тебе?;-)
В чем тут харам? :o
Отправлено: Strela от 10 Февраля 2013, 21:47:17
А вообще, Ойлушка, у меня для тя подарок есть! Скоро выложу пасматреть! Я как её увидела, сразу решила "Нада брать!"
Отправлено: Oil (710) от 10 Февраля 2013, 22:32:59
А..аа.. а за что??? (с) ;D
Пы.Сы. Стрелчуля, паАли сразу в флудскую ветку, а то сеня модераторы шашкой машут не по детски :o
Еще и нам чего мимоходом отчекрыжат. (Саня с Мариной, если винаватый (хотя я не винаватый (с) ) ррррубите нах ::) )
Отправлено: Strela от 10 Февраля 2013, 22:57:24
Я же ж приду.))))
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри, я же знаю - тебе это нравится..
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
Отправлено: Oil (710) от 10 Февраля 2013, 23:02:42
Отправлено: Bulavchatuy от 11 Февраля 2013, 11:48:29
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2013, 12:14:59
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, чтоб он, $ука, умер...
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2013, 12:21:43
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2013, 12:22:40
Отправлено: Гондурас от 11 Февраля 2013, 12:24:05
Отправлено: Marsh от 11 Февраля 2013, 14:20:02
Отправлено: Strela от 11 Февраля 2013, 18:37:10
Офис.
Секретарша заходит к шефу, приносит ему на подпись документы. Видит, что у него шеринка расстегнута и деликатно, вполголоса говорит: " У вас гараж открыт." И уходит.
Шеф задумлся, позвонил жене:"Дорогая, мне секретарша сказала, что у нас гараж открыт. Посмотри пожалуйста".
Снова заходит секретарша, приносит отчеты. Видит, что шеф шеринку так и не застегнул, снова деликатно указывает ему: " У вас гараж открыт." И уходит.
Шеф в непонятках. Опять звонит жене: "Милая, мне секретарша снова сказала, что у нас гараж открыт. Можешь ты сходить и проверить по-человечески?"
Жена:"Дорогой, это она про твою шеринку"
Снова заходит секретарша, снова приносит какие-то документы на подпись.
Шеф, подписывая документы, смотрит на неё из-подлобья:"Ну? Видела мой мерседес?"
Секретарша равнодушно: "Нет. Я видела старый разваленый запорожец и два спущеных колеса."
Отправлено: Vesper от 12 Февраля 2013, 11:07:50
ааааа, щебень нереальная )))ааааа, Марина ))))
Отправлено: Serg35 от 12 Февраля 2013, 12:01:23
Отправлено: Serg35 от 12 Февраля 2013, 12:04:02
"А )(уя моего вам не дать?".
Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу:
"Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
Отправлено: Ильич от 14 Февраля 2013, 01:34:35
Отправлено: Jen dos от 14 Февраля 2013, 13:06:20
Как-то раз японцы решили на заводе КМЗ выпускать свои мотоциклы.
Переналадили оборудование, запускают конвейер, на выходе Днепр. Те в недоумении, решили сменить персонал, привезли своих рабочих из Японии. Опять запуск, опять на выходе Днепр. Те в ужасе, решили заменить полностью все оборудование, заменили, запускают, на выходе конвейера Днепр. У директора инфаркт, на заводе хаос. Сидят на горе старый директор и главный инженер КМЗ. Смотрят на это все и инженер говорит директору:
- Говорил же я тебе что место проклятое. А ты все руки из жопы, руки из жопы.
Отправлено: Jen dos от 14 Февраля 2013, 13:10:22
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2013, 18:34:37
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2013, 18:35:27
Отправлено: DimaEgor от 14 Февраля 2013, 19:32:13
Я в школе анализы сдавал. Весь класс заставил насцать в 3-х литровый баллон. Наклеил бумажку 3 "Б" и отнёс. Видели бы вы глаза медсестры)))))))))))))))))) Простите, кал чемоданами не носили от 3 "Б"?
Отправлено: DimaEgor от 14 Февраля 2013, 23:39:39
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2013, 13:28:25
Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.
Украли...
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2013, 13:33:51
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2013, 13:36:47
ууу: А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в ден то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая )))
ххх: а капусточку , с горошком не советовали есть?
ууу: -? 0_о
ххх: ну чтоб на попе кожа тоже не отставала ))).
Отправлено: Яныч от 20 Февраля 2013, 17:18:54
В нашем селе была у одного чела овчарка.
Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.
Украли...
Волки утащили, бывает...
))
Отправлено: Serg35 от 21 Февраля 2013, 16:34:43
Отправлено: Serg35 от 21 Февраля 2013, 16:38:09
Отправлено: Ильич от 25 Февраля 2013, 11:32:16
"В доме Айфона"
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/3/11341.jpg)
Отправлено: Oil (710) от 25 Февраля 2013, 11:51:49
([url]http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/2/3/11322.jpg[/url])
Кстати, хорошо грыззет, зарраза )
Отправлено: Serg35 от 27 Февраля 2013, 14:45:08
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....
Отправлено: Strela от 27 Февраля 2013, 20:58:08
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Отправлено: Serg35 от 05 Марта 2013, 17:17:35
Отправлено: Serg35 от 05 Марта 2013, 17:18:25
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Отправлено: Serg35 от 05 Марта 2013, 17:19:27
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж,жить будешь, как в сказке!!)
Отправлено: Serg35 от 05 Марта 2013, 17:29:08
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на;%:!"...
Отправлено: Serg35 от 07 Марта 2013, 11:12:25
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник2 и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Отправлено: Serg35 от 11 Марта 2013, 12:38:09
- Неделю-то?
Отправлено: Serg35 от 13 Марта 2013, 08:47:25
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ.
Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК.
Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК!
Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил - привет ДОРОГОЙ!
Отправлено: Serg35 от 13 Марта 2013, 08:48:25
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Отправлено: Serg35 от 14 Марта 2013, 12:25:15
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Отправлено: Serg35 от 14 Марта 2013, 12:25:32
Отправлено: Serg35 от 14 Марта 2013, 12:28:01
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы головы.
Практикант:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел
Отправлено: Serg35 от 14 Марта 2013, 12:31:06
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел
Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.
Отправлено: Romaxa от 15 Марта 2013, 10:15:46
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2013, 11:26:27
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2013, 11:37:28
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Отправлено: Гондурас от 15 Марта 2013, 11:52:52
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
Зачет!
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2013, 12:12:52
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2013, 13:38:33
-Муж: конечно любимая)
Протусил месяц в Рио приехал в Москву, вспомнил обещание купил гориллу.
Муж: блин она просила маленькую обезьянку.
Звонит соседке открывается дверь.
-Соседка: здравствуйте вы уже вернулись?
-Муж: здравствуйте вот приехал друг с Чукотки можно он у вас переночует?
-Соседка: конечно пусть заходит)
На следующий день встречаются жена и соседка за чашкой кофе.
-Жена: мы вчера везде и на кухне и ванной в коридоре.
-Соседка: дааааа, а его друг кинул семь палок не снимая шубы и ушел в окно по проводам
Отправлено: Serg35 от 18 Марта 2013, 22:37:32
Отправлено: Serg35 от 18 Марта 2013, 22:42:50
Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.
Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.
Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Матюков было....
Отправлено: Гондурас от 18 Марта 2013, 23:55:44
Отправлено: Vesper от 19 Марта 2013, 12:51:06
Отправлено: Mixon от 19 Марта 2013, 22:07:10
Отправлено: Bulavchatuy от 19 Марта 2013, 23:26:23
Отправлено: ShEiTaN от 20 Марта 2013, 11:27:27
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2013, 12:06:05
-на 2 ящика водки!
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2013, 12:06:32
На самом деле демократия,по нынешним понятиям - это когда пи&арасы устраивают шествия
Отправлено: Serg35 от 20 Марта 2013, 12:07:44
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2013, 22:33:15
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2013, 22:34:11
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2013, 15:03:53
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2013, 15:04:11
Отправлено: Strela от 27 Марта 2013, 10:24:31
Отправлено: Serg35 от 27 Марта 2013, 15:15:58
Отправлено: Strela от 27 Марта 2013, 17:45:21
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда. . .
Отправлено: Strela от 27 Марта 2013, 19:59:33
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.
Отправлено: gry от 28 Марта 2013, 18:33:14
1 фотка- паркинг в отели Хельсинки, в центре
2 фотка обочина в Белоруссии
Отправлено: Strela от 28 Марта 2013, 22:55:01
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем заугол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Отправлено: Serg35 от 28 Марта 2013, 23:58:03
Отправлено: Strela от 29 Марта 2013, 10:39:47
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи!
Отправлено: Oil (710) от 30 Марта 2013, 14:56:41
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
Отправлено: ErikS от 30 Марта 2013, 17:56:20
порой так не понятно, что когда доходит до апогея удивляешься откуда такие закоулки в их голове. Мужчины прекрасны, не рушь мое предмтавление об этих нежных, милых и загадосных творериях создателя:-) хи!!!! Мы такие разные, но нам очень хорошо вместе:-)
Отправлено: Strela от 30 Марта 2013, 19:04:16
Отправлено: Serg35 от 30 Марта 2013, 19:26:14
Отправлено: Serg35 от 30 Марта 2013, 19:29:12
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?
Отправлено: ErikS от 30 Марта 2013, 20:00:48
Света, твой анекдот- просто ЧУМА.))))))))))))))
Света, твой анекдот- просто ЧУМА.))))))))))))))я старалась:-). Рада что ты оценила его ......
Отправлено: Гондурас от 31 Марта 2013, 00:16:37
Отправлено: Serg35 от 31 Марта 2013, 19:27:23
Кто же такой тогда распи....дяй?
Отправлено: Serg35 от 31 Марта 2013, 19:29:51
Отправлено: Сахар от 01 Апреля 2013, 16:40:46
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена:
- На*уй надо, я за гитарой!
Отправлено: Serg35 от 02 Апреля 2013, 11:41:14
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
Отправлено: ZhuK от 03 Апреля 2013, 01:11:16
Отправлено: ZhuK от 03 Апреля 2013, 01:12:18
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 10:18:38
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 19:24:22
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 19:25:07
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 19:26:19
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 19:29:42
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 20:45:15
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
Отправлено: Serg35 от 03 Апреля 2013, 20:46:08
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал......
Отправлено: Strela от 08 Апреля 2013, 20:26:45
Новичок летит кайфует:
-Ой, хорошо то как! Солнышко! Небо голубющее кругом! Люди внизу такие маааааленькие как муравьи!...
Инструктор:
-Дергай кольцо, придурок! Это и есть муравьи!
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2013, 15:08:21
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2013, 15:09:53
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2013, 15:10:13
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2013, 15:11:36
Отправлено: Bulavchatuy от 11 Апреля 2013, 00:21:02
-Чувак, несмотря на твою рожу, все эти ужасные наколки, заклепки с черепами-костями, я знаю что в душе ты добрый христианин и всегда искренне верил в меня. Я считаю, что за веру свою ты заслужил исполнение любого твоего желания. Давай, говори чего хочешь.
Байкер почесал репу свою волосатую, крякнул и говорит:
-Господи,а сделай мост между Калифорнией и Гавайями. Так бы классно было- на мот сел,полчаса и на солнышке лежишь,в море плещешься, пивко попиваешь.
Господь возмущается:
-Слушай, у тебя всего одно желание, а ты его тратишь впустую. Подумай хорошенько, что бы могло облегчить жизнь человечеству, мир улучшить. К тому же такую хрень построить из металла-бетона, да чтоб ножки до дна океана доставали-это даже для меня задача очень сложная. Думай!
Ну байкер смутился:
-Конечно, прости меня господи, ты как всегда прав в бесконечной мудрости своей. Сделай тогда так, чтобы каждый мужчина на свете мог понять женщину. Понять почему она вдруг молчит или невпопад смеётся, почему она ни с того ни с сего плачет. И чтобы, поняв её, мужчина знал как и чем можно утешить её, сделать так, чтобы она была счастлива и ...
Господь перебивает его:
- Сколько полос, говоришь, ты хотел на мосту??
Отправлено: Strela от 11 Апреля 2013, 00:25:35
Отправлено: ErikS от 11 Апреля 2013, 12:59:46
Клептоман- это человек, который находит вещи еще до того, как их кто-нибудь потерял.клептомания это влечение.....хи.....влечение к воровству:) банально. но ржу:)
спасибо Анька повеселила:)
Отправлено: Strela от 11 Апреля 2013, 23:21:40
-Бабуся, расскажи, как пройти туда-незнаюкуда и найти то-не знаю что?
-Не вопрос, сынок! Вот тебе волшебный окурок. Выйдешь на дорогу, брось его и куда добрый дворник тебя пошлет, туда и иди.
Отправлено: Serg35 от 13 Апреля 2013, 11:22:08
Отправлено: Serg35 от 13 Апреля 2013, 11:24:36
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Отправлено: Гондурас от 16 Апреля 2013, 14:10:17
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2013, 18:48:34
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2013, 18:55:40
Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!
Отправлено: Гондурас от 16 Апреля 2013, 19:06:51
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:07:12
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$, просто прекрасно!"
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:08:50
Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть,
стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает.
Подходит сзади блондинка.
Дальше вопрос от блондинки: Извините, вы в женский?
Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:09:07
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:12:01
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:12:26
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:14:49
Отправлено: Serg35 от 25 Апреля 2013, 16:15:27
Отправлено: Vesper от 25 Апреля 2013, 23:30:20
Отправлено: Serg35 от 26 Апреля 2013, 15:04:58
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Отправлено: Serg35 от 26 Апреля 2013, 15:05:56
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать @удаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Отправлено: Serg35 от 26 Апреля 2013, 15:06:12
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Отправлено: Serg35 от 26 Апреля 2013, 15:06:30
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие
Отправлено: Serg35 от 26 Апреля 2013, 15:06:51
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..
Отправлено: Strela от 26 Апреля 2013, 18:45:19
- Что это за толчок был пять минут назад?
- Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать
- Ну и что?
- П%%%%ц Мальдивам...
Отправлено: Strela от 26 Апреля 2013, 18:48:54
- Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Конечно, килограмм железа!
- Неправильный ответ, одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, вот тогда и посмотрим!
Отправлено: Strela от 26 Апреля 2013, 18:51:15
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся. Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться, одеться, раздеться, одеться. Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы!
Все сняли, один не снял. Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы, одеть трусы, снять трусы, одеть трусы. Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку!
Все заголили, один нет. Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить, отставить, заголить, отставить!
Врач (вытирая щеку):
- Два наряда вне очереди!
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2013, 01:53:20
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2013, 01:58:08
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2013, 01:59:18
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2013, 02:16:09
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2013, 02:17:00
- Да есть тут два гомосека...
Отправлено: Cadavr от 07 Мая 2013, 22:53:44
Бл.ть на заднем колесе!
Движку я кручу бл..ть в закусь,
Слышен мой пердёж везде!
Нагнетаю оборотов,
РаскалЯЯСЬ до красна
патрубки, цилиндры,
и ебу..ая звезда!
выдираю я с конями
многолетние дубы!
пролетаю с облаками
стометровые столы!
Я глумлюсь над мамой Тревиса Пастраны!
Опускаю, мысленно даю её в рот!
Пятая - сверхзвуковая
И Кармайкл у меня сосёт!
Пролетаю Я над облаками,
Кис офф дэд и лэйзи бой!
Пох..й мне мороз кароче
Жаль что нет космической шестой!
всех я обогнал на свете
Не сравнится ни один гантон!!!!
........
Пожалуйста ......... отпусти меня
Лизергин и метадон!!!!!
(Взято из сети)
Отправлено: Монарх от 07 Мая 2013, 23:13:24
Отправлено: Serg35 от 09 Мая 2013, 18:51:08
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Отправлено: Predator от 09 Мая 2013, 22:24:56
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2013, 14:30:40
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2013, 14:31:20
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2013, 14:31:47
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Отправлено: Макс от 15 Мая 2013, 20:26:53
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один хуй в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
Отправлено: stas999 от 16 Мая 2013, 00:19:35
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 11:03:42
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 11:04:07
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 11:04:22
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 11:07:16
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 13:59:03
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 14:03:31
Отправлено: Serg35 от 22 Мая 2013, 14:04:18
Отправлено: Strela от 22 Мая 2013, 20:10:57
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Отправлено: Joker от 25 Мая 2013, 22:50:15
Отправлено: Joker от 25 Мая 2013, 22:50:40
Отправлено: Joker от 25 Мая 2013, 22:51:04
Отправлено: Joker от 25 Мая 2013, 22:56:55
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
- Мам, а где наш котик?- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Отправлено: Joker от 25 Мая 2013, 22:59:23
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Отправлено: Oil (710) от 28 Мая 2013, 14:22:39
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй!
Немка (закрывая низ): - Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу Эп твою мать!
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2013, 16:24:41
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2013, 16:25:08
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:53:48
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:55:17
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:57:28
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:58:14
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:58:52
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 22:59:12
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да е@итесь вы в @опу"!
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 23:00:48
Отправлено: Serg35 от 02 Июня 2013, 23:01:45
Он: в твоем случае все верно!
Отправлено: Serg35 от 03 Июня 2013, 13:48:33
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!
Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!
Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!
Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!
Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!
Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!
Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!
Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!
Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!
Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?
Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?
Отправлено: Serg35 от 07 Июня 2013, 12:12:58
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
Отправлено: Serg35 от 07 Июня 2013, 12:13:13
вовремя заданный вопрос "А нах%я, собственно?"
Отправлено: Serg35 от 07 Июня 2013, 12:14:21
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
Отправлено: Сумрак от 07 Июня 2013, 16:42:08
Отправлено: Romaxa от 07 Июня 2013, 17:58:31
1. Папа - шершавый и мохнатый.
Мама - гладкая и вкусная.
2. Мама пахнет молоком, шампунями, масками для лица и духами.
Батю выдают несколько более резкие, на первый взгляд, запахи - виски, хороший трубочный табак, иногда - пиво-чеснок-рыба.
3. Папа кричит страшным голосом, когда 22 мужика в трусах забирают друг у друга мячик.
Мама рыдает при более-менее слаженной игре актеров в 122 серии сериала.
4. У папы нет сись. Имеется их жалкие подобия глубоко сокрытые в гуще зарослей волос.
Мамины сиси мягки и упруги и полнятся живительной влагой.
5. С папой хорошо играть в машинки - он, видимо, тоже ребенок.
Мама в этом деле ничего не смыслит.
6. У мамы звонкий и нежный смех.
Папа смеется так, что Вадик из соседней коляски даже заплакал.
7. Папа швыряет в небо выше мамы, что еще раз подтверждает народную мудрость: сила есть - ума не надо.
8. Когда укачивает мама, имеется возможность покапризничать.
Качает папа - стисни зубы - притворись спящим!
9. Мама красится - ей не хватает красоты.
Тело папы - повышенной волосатости. Папа красив от природы.
10. Папа и мама любят потискать.
В отличие от папиных - от маминых тисканий не остается на теле синяков.
Отправлено: Serg35 от 13 Июня 2013, 16:50:51
Вы такой умный, вам череп не жмет?
Все симптомы геморроя на лицо.
Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
У горилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сyндyк, потом зайца, yткy...
В детстве девочка вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени?
Равняйсь! Выpовнялись все по половой щели!!!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2013, 17:10:07
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2013, 17:11:02
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Отправлено: AlexT от 17 Июня 2013, 19:34:00
1й - самый тяжелый:
- Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил!
2-й - среднего весу. Тоже самое было с неделю назад :
- Ну я справа, слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный:
- У меня месяц назад такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2013, 12:58:34
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те...и суки постарели!
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2013, 13:01:43
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ
Отправлено: Predator от 19 Июня 2013, 14:03:00
Отправлено: Сумрак от 19 Июня 2013, 20:58:54
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Отправлено: Serg35 от 08 Июля 2013, 14:45:08
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
Отправлено: Serg35 от 08 Июля 2013, 14:51:59
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Отправлено: Serg35 от 08 Июля 2013, 14:53:05
Отправлено: Serg35 от 11 Июля 2013, 13:54:08
Отправлено: Serg35 от 11 Июля 2013, 13:54:22
Отправлено: Serg35 от 11 Июля 2013, 13:54:39
Отправлено: Serg35 от 11 Июля 2013, 13:54:57
Отправлено: Romaxa от 12 Июля 2013, 15:52:12
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.
Отправлено: DiKor от 15 Июля 2013, 13:27:52
- Ты хочешь сказать, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой ты мне в глаза смотреть будешь?...
Отправлено: ZhuK от 15 Июля 2013, 13:47:52
- как дела, как дома?
Вовочка:
- да родители ссорятся.
- почему?
- мама приехала с курорта, привезла какой то триппер, поделилась с папой,
с саседом по лестничной клетке и дядей Колей. Сейчас все кричат и ругаются.
Только одного не могу понять из-за чего, то ли мало привезла то ли не поровну поделила.
Отправлено: Макс от 18 Июля 2013, 15:47:34
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:49:56
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:50:15
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:50:38
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:50:58
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:51:14
- потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты ху@рю (((
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:51:36
"Длина. Мужчины. Квалификация."
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:52:04
xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:52:43
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:53:14
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Отправлено: Serg35 от 23 Июля 2013, 19:56:39
Отправлено: Serg35 от 29 Июля 2013, 21:14:47
Отправлено: Serg35 от 29 Июля 2013, 21:15:51
Отправлено: Serg35 от 06 Августа 2013, 18:22:40
Отправлено: Romaxa от 08 Августа 2013, 15:28:49
Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
(с) Сергей Чихачев
Отправлено: /!sd от 08 Августа 2013, 18:34:50
Но с чем я соглашусь-так это с тем, что наше правительство состоит чуть мене, чем полностью, исключительно из выдающихся миров, дверей и мячей. Если кто не понял - peace door ball - произносить быстро и слитно
Отправлено: Sasha of Russia от 08 Августа 2013, 18:54:40
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:37:07
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:37:56
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:38:39
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:39:15
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:40:10
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:40:27
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2013, 20:41:13
Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!
Отправлено: Joker от 13 Августа 2013, 23:15:50
Байкер пишет объяснительную в ГАИ
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek
Отправлено: Said от 14 Августа 2013, 23:13:36
Отправлено: Гондурас от 16 Августа 2013, 00:59:36
Отправлено: Vesper от 16 Августа 2013, 11:50:50
С форума тату, сообщение администратора:
Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!
Там было чуть-чуть не так:
Наш тату-салон гарантирует, что ваша татуировка продержится еще 2 недели после смерти ))))
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 15:57:16
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 15:57:33
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:03:12
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:03:45
Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас Б"ЯТЬ одни клоуны
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:05:14
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:06:51
- А шо ты мне подарила на 23е?
- я-свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе них"я не подарю
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:07:59
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?
killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..
Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:08:33
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:10:03
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:15:57
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:19:21
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:19:30
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2013, 16:20:02
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:24:39
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:25:48
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:26:06
(Валерия Новодворская, лидер Демсоюза. АиФ 2000, №42)
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:26:59
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:27:37
- "Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?"
- "Ну да... не нравится мне, но что поделаешь..."
- "Ой, а я этим банкоматам не доверяю... Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк"
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:28:07
Отправлено: Serg35 от 21 Августа 2013, 14:32:44
Отправлено: ZhuK от 21 Августа 2013, 17:14:21
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Отправлено: ZhuK от 21 Августа 2013, 17:15:48
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.
Отправлено: ZhuK от 21 Августа 2013, 17:16:39
Отправлено: ZhuK от 21 Августа 2013, 17:17:33
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Отправлено: Гондурас от 21 Августа 2013, 18:10:01
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2013, 11:50:35
Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся вчера, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2013, 11:52:46
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2013, 11:53:44
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2013, 11:54:07
Отправлено: Twix от 27 Августа 2013, 17:40:04
Алкоголь." :)
Отправлено: Serg35 от 27 Августа 2013, 21:54:16
Отправлено: Troglodit от 28 Августа 2013, 01:12:43
И пофигу если баян :)
Отправлено: Serg35 от 04 Сентября 2013, 00:08:23
Радиостанция Шансон.
Диктор: Уважаемые слушатели, теперь мы ждем от вас звонков, с рассказами о том, как вам в жизни помог тот или другой певец или его песни... Вы можете рассказать об этом всем радиослушателям...
Слушатель: Здравствуйте. Мне действительно очень сильно помог в трудные минуты жизни такой певец, как Стас Михайлов.
Диктор: Очень интересно, расскажите подробнее как это произошло..
Слушатель: Два года назад со мной произошла беда, я перевернулся на машине в кювет, был ушиб головного мозга и я целый год лежал в больнице в коме. И в один прекрасный момент, в палату зашла новая медсестра и включила магнитофон с песнями Стаса Михайлова. И я ВСТАЛ, САМОСТОЯТЕЛЬНО ПОШЕЛ И ВЫКЛЮЧИЛ МАГНИТОФОН!!!
Отправлено: ZhuK от 06 Сентября 2013, 00:09:15
Отправлено: Vesper от 06 Сентября 2013, 01:06:35
Отправлено: SL от 06 Сентября 2013, 01:20:02
Отправлено: Joker от 06 Сентября 2013, 11:27:46
-И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!На эту тему.
- А шо ты мне подарила на 23е?
- я-свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе них"я не подарю
Жена мужу: - дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж: - Линейку.
Жена удивленно: - линейку? Зачем она мне?
Муж: - это чтобы измерить тот хер, который ты мне подарила на 23-е февраля.
Отправлено: LIM от 06 Сентября 2013, 22:24:18
В советское прошлое,перевернулся грузин на 21й Волге.И тут как тут гаишник - так,будем оформлятъся.
Ответ грузина:
Слюшай дарагой,какой афармлятъся,мой машина,хачу еду хачу кувыркаюсь.
Отправлено: Marsh от 06 Сентября 2013, 22:53:55
Слюшай дарагой,какой афармлятъся,мой машина,хачу еду хачу кувыркаюсь.
Справедливо )
Отправлено: Serg35 от 07 Сентября 2013, 01:03:03
Отправлено: Serg35 от 10 Сентября 2013, 13:03:02
Отправлено: Serg35 от 10 Сентября 2013, 13:06:48
Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру!
Stalker777: так ты меня не отговоришь...
Крошка-Картошка: вот казел
Отправлено: Serg35 от 10 Сентября 2013, 13:07:37
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:42:15
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал...
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:44:05
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:45:04
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:45:56
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:48:25
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:50:36
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:51:05
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:51:40
Отправлено: Marsh от 12 Сентября 2013, 11:51:59
я постигла весь тайный смысл слова - шароё@ится....
Валяюсь )))
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:52:12
Отправлено: Serg35 от 12 Сентября 2013, 11:53:08
Отправлено: Serg35 от 13 Сентября 2013, 11:09:10
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Отправлено: Oil (710) от 13 Сентября 2013, 19:35:49
-Маш, у тебя есть интернет?
-Да.
-Даш?
-Дам. А при чем тут интернет?
-Пап, знакомься: это Александр.
-Александр, проходите, отобедайте с нами.
-Папа, Александр сыт.
-Александр, не ссыте, проходите.
-Мама, мама! Елка горит!
-Не горит, а сияет!
-Мам, мама! Шторы сияют!
Отправлено: Serg35 от 14 Сентября 2013, 11:13:07
Заходит посетитель и спрашивает:
- У вас есть сыр Дорблю?
- А что это такое???
- Ну это такой сыр с плесенью...
- К сожалению нет! Но есть селедка дорблю и сосиски дорблю!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2013, 21:13:07
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов- типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:"Всем чмоке в этом чате!"
Отправлено: Oil (710) от 18 Сентября 2013, 23:49:49
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2013, 20:41:50
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2013, 20:46:10
Тут старший пес остановился и говорит:
Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2013, 20:46:29
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2013, 20:46:46
Отправлено: Гондурас от 20 Сентября 2013, 01:50:47
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...
улыбнуло......
Отправлено: ZhuK от 20 Сентября 2013, 12:33:37
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...пересказал сотруднице которая увлекается футболом, засмеялась , схватила телефон и начала пересказывать подругам. судя по реакции понравился всем
Отправлено: Serg35 от 20 Сентября 2013, 13:55:25
Отправлено: АнтонЫЧ от 23 Сентября 2013, 20:16:21
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Отправлено: Serg35 от 23 Сентября 2013, 22:38:41
Отправлено: Serg35 от 23 Сентября 2013, 22:45:51
Я только вымыла.... Что ж вы делаете.... Опять перемывать придется...
Сотрудники: Мы мебель по "феншую" ставим, чтоб дела лучше пошли... Счас все расставим правильно и продажи попрут!!!
Уборщица: Ой детки, тут раньше, ещё до революции публичный дом был, так там,если выручка падала не кровати передвигали, а бл%дей меняли!
Отправлено: Serg35 от 23 Сентября 2013, 22:46:18
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!
Отправлено: Serg35 от 23 Сентября 2013, 22:46:35
Отправлено: Макс от 25 Сентября 2013, 16:41:49
Отправлено: Bycha от 25 Сентября 2013, 17:12:15
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Отправлено: Serg35 от 25 Сентября 2013, 20:53:15
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить....
Отправлено: Serg35 от 25 Сентября 2013, 20:53:54
Отправлено: Serg35 от 25 Сентября 2013, 20:54:48
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Отправлено: Serg35 от 25 Сентября 2013, 20:55:14
Отправлено: Serg35 от 25 Сентября 2013, 20:56:04
Какой?
Жена сбила своего препода по вождению...
Отправлено: Serg35 от 27 Сентября 2013, 13:28:33
Отправлено: Serg35 от 27 Сентября 2013, 13:31:18
Отправлено: Toton от 30 Сентября 2013, 12:01:30
(http://s019.radikal.ru/i623/1309/f0/e99002b91a47.jpg) (http://radikal.ru/fp/43e12e35e0bb48fa8ad7463fd2b665e9)
Отправлено: Serg35 от 01 Октября 2013, 07:07:13
епт...Я тогда вааааще не понимаю,ради чего просыпаться то!!!
Отправлено: Serg35 от 01 Октября 2013, 07:11:09
Отправлено: Serg35 от 01 Октября 2013, 07:11:30
Отправлено: Serg35 от 01 Октября 2013, 07:15:58
Отправлено: Serg35 от 01 Октября 2013, 07:20:57
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Отправлено: ZhuK от 01 Октября 2013, 18:49:23
Отправлено: Strela от 02 Октября 2013, 12:11:18
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт:— Женаааа! Где пила! Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
Отправлено: Strela от 02 Октября 2013, 12:22:44
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Отправлено: Влад от 03 Октября 2013, 07:16:55
Из просторов инета
Отправлено: Sasha of Russia от 03 Октября 2013, 09:04:23
- А если не по плану?
- А на этот случай у тебя дырка уже есть!
Отправлено: Marsh от 05 Октября 2013, 14:22:37
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Отправлено: Serg35 от 05 Октября 2013, 18:15:29
Отправлено: Serg35 от 05 Октября 2013, 18:16:17
Отправлено: Serg35 от 08 Октября 2013, 21:30:12
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник
сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Отправлено: Serg35 от 08 Октября 2013, 21:31:28
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:30:09
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:30:55
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:31:31
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:32:42
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:33:26
Отправлено: Serg35 от 09 Октября 2013, 11:33:46
Отправлено: Oil (710) от 10 Октября 2013, 01:52:47
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Отправлено: AlexT от 10 Октября 2013, 21:16:59
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2013, 23:47:37
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2013, 23:48:43
Отправлено: Serg35 от 10 Октября 2013, 23:54:00
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 20:55:39
– Раздвигает!
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 21:01:34
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 21:02:37
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 21:03:29
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 21:05:33
Отправлено: Strela от 14 Октября 2013, 21:07:18
он: Много ваших полегло...
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2013, 22:16:14
Отправлено: Marsh от 15 Октября 2013, 01:32:58
- А вино повышает или понижает?
– Раздвигает!
Я бы сказала - складывает )))))
Отправлено: Serg35 от 15 Октября 2013, 13:18:58
1. "Нечего одеть"
2. "Некуда складывать"
3. "Жалко выбросить"
4. "Может похудею"
Отправлено: Oil (710) от 15 Октября 2013, 16:31:07
"Нечегонадеть" - это шкафы так называются ;D
Отправлено: Strela от 15 Октября 2013, 23:02:55
- Заебала!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!
Отправлено: Strela от 15 Октября 2013, 23:08:44
- Наливай.
Отправлено: Serg35 от 15 Октября 2013, 23:10:14
Он: А если напоить и трахнуть?
Она: тож действенный вариант!
Отправлено: Serg35 от 15 Октября 2013, 23:12:04
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Отправлено: Serg35 от 15 Октября 2013, 23:13:09
Отправлено: Сахар от 16 Октября 2013, 02:53:49
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… Коньяк будешь?Ну какой же это анекдот. Это реальная жизнь )
- Наливай.
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 07:46:41
Отправлено: Сахар от 16 Октября 2013, 17:57:49
Она: Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным.
Он: А если напоить и трахнуть?
Она: тож действенный вариант!
:-* :-* :-*
Отправлено: Гондурас от 16 Октября 2013, 18:28:52
Отправлено: Сахар от 16 Октября 2013, 18:35:34
А этот был ?
Только уже в бане, она поняла почему не скидывалась на водку .
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 20:44:05
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 20:44:57
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 20:46:19
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Б@Я это же говно!
Голос:
- Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 20:47:33
секс, наркотики, рок-н-ролл..
секс, наркотики, рок-н-ролл..
секс, наркотики..о, печенька!
Отправлено: Strela от 16 Октября 2013, 20:55:14
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
Показать полностью..
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Отправлено: Joker от 17 Октября 2013, 02:19:42
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какой мотоцикл у этого придурка!»
Отправлено: Serg35 от 17 Октября 2013, 09:48:24
- вот у нас обычно на последних 3 словах всё заканчивается =)
Отправлено: Serg35 от 17 Октября 2013, 17:26:06
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те...и суки постарели!
Отправлено: Serg35 от 17 Октября 2013, 17:38:00
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?
Отправлено: ChipRUS от 17 Октября 2013, 22:25:32
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
Отправлено: Сергеевич от 20 Октября 2013, 16:16:40
Отправлено: Serg35 от 22 Октября 2013, 00:42:27
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Отправлено: Serg35 от 22 Октября 2013, 00:42:47
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Отправлено: Сергеевич от 22 Октября 2013, 18:24:44
http://ibigdan.livejournal.com/13909950.html (http://ibigdan.livejournal.com/13909950.html)
Отправлено: Гондурас от 22 Октября 2013, 23:20:00
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!
Сегодня утром в организме Онищенко были найдены вредные вещества.
Люди делятся на тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.
Изучив итоги жеребьевки матчей плей-офф ЧМ-2014, в ФФУ решили сэкономленные на билетах в Бразилию деньги направить на благотворительность.
За 200 миллионов факел получился с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
Нам не грозит зомби-апокалипсис. Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 07:47:22
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 07:48:17
:D :D :D :D :D
Отправлено: Сахар от 24 Октября 2013, 07:56:26
Жена мужу говорит:
- Вот вспомни фильм «17 мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала…
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь Третий рейх мог, а её не мог?!
Ещё один, из стареньких, с бородой.
Идет Ёжик по лесу, настроение отличное, солнышко светит, птички поют, даже букет ромашек нарвал.
Смотрит, под деревом Белка сидит, грустная-прегрустная, Ёжик протянул ей букет:
— Это тебе!
— Что это?
— Букет ромашек!
— А за что?
— Просто так! У меня настроение хорошее, а ты грустная.
— Так, понятно, это какая-то подлянка...
— Да нет же! Просто погода, птички, настроение такое хорошее, а тут ты...
Белка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Спасибо, конечно… Но на всякий случай... Иди-ка ты на хyй, Ёжик!
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2013, 11:38:05
- Ты беременна???
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2013, 11:40:06
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2013, 11:40:52
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2013, 11:41:53
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2013, 11:43:19
- Ти нажаль, да?
Отправлено: Troglodit от 24 Октября 2013, 12:35:22
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)А потом обступили его с криками "Умри! Умри!" (дай, дай)
:D :D :D :D :D
Отправлено: Яныч от 24 Октября 2013, 20:23:10
- Милый... у меня две полоски...Вариация:
- Ты беременна???
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
- Нет, блять, я сержант!!!
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 20:33:56
А потом обступили его с криками "Умри! Умри!" (дай, дай)
Я валяюсь.))))))))))))))))))
Еще один анек на тему "нет, бл*дь":
- Бабуля, картошечка на посадку?
- Нет, бл*дь, на взлёт!
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 21:09:57
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 21:18:35
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 21:19:11
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 22:08:23
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 22:14:54
Отправлено: Strela от 24 Октября 2013, 23:07:39
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Отправлено: Мигель от 25 Октября 2013, 11:50:20
- Мам, что это?
Мама растерянно:
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким *уем летает?
Отправлено: Serg35 от 25 Октября 2013, 12:23:03
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
Отправлено: Serg35 от 25 Октября 2013, 12:24:49
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
Отправлено: Serg35 от 25 Октября 2013, 12:25:50
Отправлено: Сергеевич от 25 Октября 2013, 17:11:40
-Федор, как вы относитесь к творчеству Тарантино?
- Я снимаю шляпу.
- Да мы знаем, как вы снимаете, как вы к творчеству Тарантино относитесь?
(с)тырил
Отправлено: Strela от 26 Октября 2013, 01:07:57
Отправлено: Strela от 26 Октября 2013, 12:01:31
Отправлено: Strela от 26 Октября 2013, 12:02:25
Отправлено: Strela от 26 Октября 2013, 12:03:45
Отправлено: Strela от 26 Октября 2013, 12:13:54
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает.
Девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо реагирует:
— Волнуешься? Зря!
Отправлено: Сергеевич от 28 Октября 2013, 19:48:52
Отправлено: Сергеевич от 29 Октября 2013, 08:57:37
Отправлено: SL от 29 Октября 2013, 16:00:13
Уже немолод. Повидал и горя и боли.
Но сегодня. Ох, и ни хуя себе новости:
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Это — как жопою сесть в крапиву,
пестицидом отравленную:
К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО ПИВО!
ПИВО К АЛКОГОЛЮ ПРИРАВНЕНО!
Знаете, похоже, нам тут не рады.
Уровень жизни — как в Монголии. Жара — как в Анголе.
Удваиваишь их ёбаный ВВП. И за всё в награду
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Так вот сразу — с места в карьер.
Хочется спросить их, ведь уже наболело:
А КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ВАШ СЕМИПРОЦЕНТНЫЙ БАРЬЕР?!!!
КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПИВО ЕГО ПРЕОДОЛЕЛО?!!!
Не жалею, не зову, не плачу. Хохочу.
Кто виноват? Что делать? Доколе?
«Балтику». «Клинское». ЭТУ МОЧУ -
ПРИРАВНЯТЬ К АЛКОГОЛЮ?!!!
Полно бредить добрым царём.
Увы — у тех, кто не вышел ростом,
мало и расстояние между мочевым пузырём
и головным мозгом.
Поэтому пиво, наверное, ударяет быстро.
Как сперма в спермоприёмник презерватива.
Остаётся только благодарить Президента и премьер-министра
за их законодательные инициативы.
ПИВО ПРИРАВНЕНО К АЛКОГОЛЮ!
Давлюсь от нервного смеху я.
Совсем уже ёбнулись, нано-де Голли.
ДЕЛАТЬ ИМ БОЛЬШЕ НЕХУЯ!!!!!!!
Отправлено: Vesper от 29 Октября 2013, 21:54:13
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2013, 13:14:39
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2013, 13:17:09
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2013, 13:21:19
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2013, 13:21:52
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2013, 13:22:30
Отправлено: Strela от 01 Ноября 2013, 06:41:51
— Нет.
— Сильно?
— Да.
Отправлено: Strela от 01 Ноября 2013, 06:42:46
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:47:49
Какой был секс....,такой будет и борщ!
Вы - Недожарите!
Мы - Недоварим !
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:48:14
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:48:37
Не зануда.
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:50:37
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:51:29
легко говорить все , что взбредет тебе в голову....
стоя на броневике , с заряженным пулеметом ...
Отправлено: Serg35 от 01 Ноября 2013, 14:53:43
Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!
Отправлено: Said от 01 Ноября 2013, 22:51:37
Отправлено: Oil (710) от 02 Ноября 2013, 12:04:28
В чужой...
Ночью...
В багажнике...
Связанный...
Это очень плохая примета ;D
Отправлено: Strela от 02 Ноября 2013, 12:27:09
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Отправлено: ErikS от 03 Ноября 2013, 20:50:46
АнеКдотов мне еще не посвящали:)
Песни- были, стихи были, посты на три страницы были, рассказы....., а вот АНЕкдот первый:) Спасибо дорогая:)
Отправлено: Serg35 от 05 Ноября 2013, 12:59:16
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то запрятаны
Бл@дские гены прабабушки!
Отправлено: Serg35 от 05 Ноября 2013, 13:00:21
Отправлено: Serg35 от 05 Ноября 2013, 13:04:42
Отправлено: Гондурас от 07 Ноября 2013, 18:29:21
--Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
--Ясно. А лыжи зачем взял?
Отправлено: Сергеевич от 07 Ноября 2013, 21:27:46
Отправлено: Twix от 11 Ноября 2013, 13:17:11
Отправлено: Ира от 11 Ноября 2013, 13:51:45
Отправлено: Яныч от 11 Ноября 2013, 15:30:50
Отправлено: Twix от 11 Ноября 2013, 15:39:30
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2013, 15:41:08
Отправлено: Яныч от 11 Ноября 2013, 16:43:24
Там же написано :)А, на телефон вся фотка не поместилась, не видел))
Отправлено: Сергеевич от 11 Ноября 2013, 22:43:06
http://ibigdan.livejournal.com/14014241.html (http://ibigdan.livejournal.com/14014241.html)
Отправлено: Oil (710) от 12 Ноября 2013, 17:24:02
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2013, 19:09:12
Отправлено: Serg35 от 13 Ноября 2013, 08:59:29
Отправлено: Serg35 от 13 Ноября 2013, 09:02:48
Отправлено: Мигель от 13 Ноября 2013, 10:25:44
Продавец: - Да, но он сегодня на работу почему-то не вышел.
Отправлено: Сергеевич от 13 Ноября 2013, 19:49:24
Отправлено: Serg35 от 15 Ноября 2013, 13:26:06
Отправлено: Serg35 от 15 Ноября 2013, 13:29:22
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
Отправлено: Serg35 от 15 Ноября 2013, 13:30:28
Отправлено: Сергеевич от 15 Ноября 2013, 14:56:22
Отправлено: Strela от 16 Ноября 2013, 01:09:47
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Отправлено: Strela от 16 Ноября 2013, 02:09:17
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Отправлено: Serg35 от 17 Ноября 2013, 19:38:05
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???
Отправлено: Сергеевич от 18 Ноября 2013, 09:32:19
Отправлено: Сергеевич от 18 Ноября 2013, 09:32:46
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:50:06
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:50:50
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:51:31
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:51:46
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:53:40
Отправлено: Serg35 от 18 Ноября 2013, 12:53:57
xxx: Я тут пукаю
yyy: O_o
xxx: Тпфу!
xxx: Пакую! Пакую вещи!
Отправлено: Twix от 18 Ноября 2013, 17:22:46
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Отправлено: Rotmistr от 19 Ноября 2013, 23:24:32
Это не про наших тётек, но вдруг кому пригодиццо?
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2013, 16:19:29
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2013, 16:22:11
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2013, 16:24:03
Отправлено: Serg35 от 21 Ноября 2013, 16:32:24
ууу: Да щас объясню популярно
ууу: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
ууу: Ваще темно было и никакого движения нигде
ууу: Темно и тихо было везде
ууу: Просто мертвая тишина...
ууу: И ТУТ КААААААААК ЕПАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: Вот собственно и всё
ххх: Понял, спасибо
Отправлено: Serg35 от 21 Ноября 2013, 16:32:48
он: сожги паспорт
Отправлено: Serg35 от 21 Ноября 2013, 16:34:05
Отправлено: Serg35 от 21 Ноября 2013, 16:35:20
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется!
И не надо переспрашивать каждый день!
Отправлено: Сергеевич от 22 Ноября 2013, 17:52:20
Отправлено: Гондурас от 22 Ноября 2013, 18:31:05
Отправлено: Oil (710) от 23 Ноября 2013, 11:19:23
Члены клубa тихо беседует, медленно попивaя коньяк и покуривaя сигaры. Вдруг зaходит скромно одетый молодой человек, держущий в рукaх винтовку с оптическим прицелом. Публикa оживляется.
- Молодой человек, кто вы тaкой?
- Я снaйпер, сэр.
- Снaйпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Кaк рaз нaпротив клубa, окнa моего домa.
- Дa сэр, никaких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижaв глaз к оптическому прицелу, нaчинaет шaрить по окнaмсвоего домa:
- Тaaaaк, вот гостиннaя... детскaя... мой кaбинет... спaльня...
Но черт возьми, что это?! В спaльне кто-то тр%%aет мою жену!!!
Мужик обрaщaется к снaйперу:
- Вы сегодня принимaете зaкaзы?
- Дa сэр!
- И кaкие у вaс рaсценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогдa примите зaкaз нa двa выстрелa, прямо сейчaс: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Кaк вaм угодно сэр!
Снaйпер подходит к окну, и нaчинaет целиться. Проходит минутa, вторaя, пятaя, десятaя - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытaюсь сэкономить вaм 1000 фунтов..
Отправлено: Sasha of Russia от 23 Ноября 2013, 12:24:10
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.Надо было закончить словами "Сэр, если я выстрелю сейчас, то заработаю только 1000 фунтов.".
Члены клубa тихо беседует, медленно попивaя коньяк и покуривaя сигaры. Вдруг зaходит скромно одетый молодой человек, держущий в рукaх винтовку с оптическим прицелом. Публикa оживляется.
- Молодой человек, кто вы тaкой?
- Я снaйпер, сэр.
- Снaйпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Кaк рaз нaпротив клубa, окнa моего домa.
- Дa сэр, никaких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижaв глaз к оптическому прицелу, нaчинaет шaрить по окнaмсвоего домa:
- Тaaaaк, вот гостиннaя... детскaя... мой кaбинет... спaльня...
Но черт возьми, что это?! В спaльне кто-то тр%%aет мою жену!!!
Мужик обрaщaется к снaйперу:
- Вы сегодня принимaете зaкaзы?
- Дa сэр!
- И кaкие у вaс рaсценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогдa примите зaкaз нa двa выстрелa, прямо сейчaс: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Кaк вaм угодно сэр!
Снaйпер подходит к окну, и нaчинaет целиться. Проходит минутa, вторaя, пятaя, десятaя - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытaюсь сэкономить вaм 1000 фунтов..
Отправлено: Oil (710) от 24 Ноября 2013, 18:49:36
Отправлено: Сергеевич от 25 Ноября 2013, 22:23:11
Отправлено: Serg35 от 25 Ноября 2013, 22:50:01
Отправлено: Serg35 от 25 Ноября 2013, 22:50:20
-Может, ещё показать, где я одинокая?.
Отправлено: Bycha от 26 Ноября 2013, 12:14:08
© не мое, если чо)))))))))
Отправлено: Сергеевич от 26 Ноября 2013, 23:21:56
Отправлено: Twix от 27 Ноября 2013, 12:01:55
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"
3. Ответьте на заданный себе вопрос...
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!"
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным
Отправлено: Сергеевич от 27 Ноября 2013, 17:42:10
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2013, 18:11:23
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2013, 18:13:38
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Отправлено: Serg35 от 27 Ноября 2013, 18:14:36
Отправлено: Serg35 от 28 Ноября 2013, 16:16:45
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Отправлено: Twix от 28 Ноября 2013, 16:29:43
Отправлено: Said от 28 Ноября 2013, 20:53:35
Отправлено: Strela от 28 Ноября 2013, 23:21:15
Отправлено: Макс от 28 Ноября 2013, 23:44:08
Отправлено: Сергеевич от 29 Ноября 2013, 09:15:40
Отправлено: Сергеевич от 29 Ноября 2013, 10:23:51
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать в гардеробе.
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
(С)Ибигданил
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2013, 11:00:23
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2013, 11:02:42
Отправлено: Serg35 от 29 Ноября 2013, 11:03:32
Отправлено: AlexT от 29 Ноября 2013, 11:07:46
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
Отправлено: Joker от 04 Декабря 2013, 10:31:49
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:39:05
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:39:55
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:40:36
другими плохо, но без них еще хуже...
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:40:53
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:42:22
появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:42:38
— Любить, кормить и никому не отдавать
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:43:33
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:43:59
часто показывают какую-нибудь бл@дь, значит, это восходящая телезвезда.
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:45:09
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:45:32
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:46:52
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 14:48:26
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2013, 15:02:13
совсем не годилась.
Отправлено: Гондурас от 05 Декабря 2013, 07:50:39
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя!"...
Отправлено: Сергеевич от 06 Декабря 2013, 12:59:34
http://coub.com/view/2onbifvs (http://coub.com/view/2onbifvs)
http://coub.com/view/4ltkvw6x (http://coub.com/view/4ltkvw6x)
Блин как нормально выложить.
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:11:53
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:12:16
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:13:15
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:14:37
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:14:58
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:15:27
(Из наставлений Троицко-Сергиевой семинарии для будущих священнослужителей)
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:15:39
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:16:36
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:19:08
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:19:23
Например, воскресать после корпоратива...
Отправлено: Serg35 от 07 Декабря 2013, 13:21:08
вовремя заданный вопрос "А нахрена, собственно?"
Отправлено: Serg35 от 09 Декабря 2013, 11:47:29
Отправлено: Serg35 от 09 Декабря 2013, 12:08:32
Чем толще @опа у подруги - тем веселее на душе!
Отправлено: Ира от 09 Декабря 2013, 13:45:24
Отправлено: Serg35 от 09 Декабря 2013, 13:51:53
Отправлено: Визард от 09 Декабря 2013, 16:40:49
Папаша купил сибиэрку себе.
Всю ночь по проспекту на нем он летает,
На утро вставать, а он весь зевает.
По швам затрещал семейный бюджет
Китайским деталям – твердое «нет»!
Подножки, клипоны и цепь грм, — На это купить можно целый гарем.
Гарем ни к чему суровому мужу,
Забудьте, жена, и про новую шубу!
Без норковой шубы прожить не беда
Сотрется резина и вот ты вдова!
С апреля по май терпела жена,
С июня по август бесилась она.
«Скорей бы зима, скорей бы зима», — В холодной постели твердила она
Выпал на улице первый снежок,
Ну, что? Ты «закрылся», мой милый дружок?
Быть может мне шубку и пятый Iphone?
Ещё те сережки и плазму бы в дом…
С улыбкой довольной супруг тут же встал
И под окно ей рукой указал.
Жена зарыдала: «какая ж я дура»!
А муж укатил во поля на эндуро!
(с)
Отправлено: Serg35 от 09 Декабря 2013, 20:36:22
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
Отправлено: Serg35 от 09 Декабря 2013, 20:37:50
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!.....
Отправлено: Сахар от 10 Декабря 2013, 05:02:36
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2013, 08:23:35
очень старого.
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2013, 08:24:01
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы....
Отправлено: Serg35 от 12 Декабря 2013, 08:25:39
Отправлено: Сергеевич от 13 Декабря 2013, 19:15:57
Отправлено: Serg35 от 14 Декабря 2013, 23:27:56
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Отправлено: Визард от 15 Декабря 2013, 10:39:33
Отправлено: Oil (710) от 15 Декабря 2013, 12:14:29
НажОпники ч.2 (О мотоциклах на пальцах №3) (http://www.youtube.com/watch?v=EMMhljY2QFg#ws)
Отправлено: Сергеевич от 17 Декабря 2013, 19:41:25
http://youtu.be/AL-UTmp1djQ (http://youtu.be/AL-UTmp1djQ)
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2013, 20:17:51
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2013, 20:18:57
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2013, 20:19:48
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2013, 20:21:45
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2013, 20:22:37
Отправлено: Strela от 18 Декабря 2013, 16:35:48
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Отправлено: Сергеевич от 18 Декабря 2013, 19:20:46
Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
Отправлено: Гондурас от 18 Декабря 2013, 19:30:32
Отправлено: Сергеевич от 18 Декабря 2013, 20:52:10
Отправлено: Joker от 18 Декабря 2013, 23:25:01
Отправлено: Сергеевич от 19 Декабря 2013, 19:12:44
гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий
дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с
ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и
на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
(с)тырил
Отправлено: Joker от 20 Декабря 2013, 08:51:01
Отправлено: Bycha от 20 Декабря 2013, 08:55:40
Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"146% правды))))
Отправлено: Twix от 20 Декабря 2013, 13:48:33
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Все себя узнали? :)
Отправлено: Twix от 20 Декабря 2013, 13:49:13
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, *учка!..
Отправлено: Гондурас от 20 Декабря 2013, 14:01:35
Отправлено: Joker от 20 Декабря 2013, 23:00:15
серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с
тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Отправлено: Белый грязный от 20 Декабря 2013, 23:27:12
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:44:05
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:44:30
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:46:12
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:46:47
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:48:23
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:48:56
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 11:51:02
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Отправлено: Serg35 от 27 Декабря 2013, 12:32:22
Всегда спокойствие в душе.
Судьба моя в моих руках,
Которые растут из ж%%%
Отправлено: Serg35 от 07 Января 2014, 23:05:41
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:23:07
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:23:20
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:26:39
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:27:25
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:33:06
«прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но
не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку,
раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея
заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не
сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает
комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними
прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии.
Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из
Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в
чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него
отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без
парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины
назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь
солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь
напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин
скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и
робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и
зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл
неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая
гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым
уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в
Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только
иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в
сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая
руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в
казарму человек в военной форме.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там
техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал
снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без
парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:33:32
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:33:43
- Не успеет
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2014, 12:41:54
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга!
Отправлено: Romaxa от 16 Января 2014, 19:11:28
- Петрович! Христом Богом прошу, отойди от берлоги..
Отправлено: Сергеевич от 16 Января 2014, 22:27:57
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2014, 13:22:02
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2014, 13:24:59
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!
Отправлено: Serg35 от 17 Января 2014, 13:27:36
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2014, 13:09:53
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Отправлено: Oil (710) от 22 Января 2014, 11:20:37
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
;D ;D ;D ;D ;D в точку!!!
Отправлено: Сахар от 22 Января 2014, 12:20:44
Отправлено: Serg35 от 23 Января 2014, 17:48:07
Господа, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов - смывайте за собой!
Если достигнутые результаты, превзошли все ваши ожидания- воспользуйтесь ершиком!"
Отправлено: Мигель от 24 Января 2014, 13:14:31
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Отправлено: Монарх от 25 Января 2014, 12:50:42
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”
Отправлено: Сахар от 27 Января 2014, 23:38:05
Отправлено: Serg35 от 28 Января 2014, 11:58:59
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Отправлено: Twix от 31 Января 2014, 09:26:24
В любой непонятной ситуации тупи, не понимай, что происходит, делай мозги окружающим, говори: "Да я не спал три ночи, не понимаю ничего"
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
- Жизнь говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь говно!!
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
Девушка, успокойтесь! Страховочку, техпаспорт и права
"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик", - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?)
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
С годами становлюсь опытней, но почему-то дурь с мудростью растут в организме в равных пропорциях.
Я всегда мечтала, чтобы у меня в жизни появился человек, с которым можно вместе закапывать трупы. А-то все сразу "фу, какая гадость! сама копай, я лучше фонарик подержу!"
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попадаешь лопатой..
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причем тут это?...
- Тем более, если ни при чем.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
- Ты когда нибудь вызывал проститутку?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как год назад развелись.
Мне приснилось что я ем огромную зифирку. Когда я проснулась моя подушка исчезла.
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я его с вискарем бахнула.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Отправлено: Twix от 03 Февраля 2014, 17:35:08
которую посылали с пирожками к бабушке.-
За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без
карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность?
Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий... Хмм. Ладно, схожу.
Но 50% наследства -мои...
Отправлено: Serg35 от 04 Февраля 2014, 13:29:49
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Отправлено: Serg35 от 04 Февраля 2014, 13:31:05
получаются пельмени.
Отправлено: Serg35 от 04 Февраля 2014, 13:44:41
Отправлено: Serg35 от 04 Февраля 2014, 13:46:14
у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса
Отправлено: Wasabi от 05 Февраля 2014, 12:19:10
Отправлено: Сергеевич от 05 Февраля 2014, 15:12:29
На пару тройку дней занятие обеспечено ;D
Отправлено: Сахар от 06 Февраля 2014, 06:10:37
- Какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет орать нечеловеческим голосом!
Отправлено: Сахар от 10 Февраля 2014, 13:07:58
— Правда?!
— Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести…
Отправлено: Сергеевич от 11 Февраля 2014, 08:55:23
Отправлено: Сергеевич от 11 Февраля 2014, 08:56:13
Отправлено: Яныч от 13 Февраля 2014, 21:15:38
Свежачок из жизни. Сижу в Ухте, дела сделали, культурно отдыхаю в кафе перед завтрашним самолетом. Жульен, салатик, стописят, вся фигня))) Заходят два гоп-стайл чувака, приземляются за соседний столик. Подходит официантка, эти тупят, потом заказывают два кофе. Думаю про себя, вот нихуя ж себе Ухта-город высокой культуры и быта. Девушка уходит к бару, и на ходу повторяет, два кофе и все? Опять заминка, ответ: Да, пожалуй два кофе и два пива. Она удивленно, два кофе и два пива?? Они: Да, два пива…. без кофе…..
Бля, я ржал в голос)))))))))
Отправлено: Яныч от 13 Февраля 2014, 21:24:22
Днем, сижу в здании ПЭБа КС-ки, заморочен своими вопросами в буке, фоном слышу что готовят к запуску в трассу третий агрегат. Процесс рядовой. Вдруг вой сирены, беготня по коридорам, ну я пофигу, часто такое бывает. И тут крик по селектору на всю округу: "Главный щит, вы там совсем охуели, тормози третьий, СВОБОДНЫЙ КОНЕЦ ВОЗБУДИЛСЯ!!" У меня истерика была, свободный конец, бля, возбудился))))))
п.с. (у вала компрессора два конца, приводной-со стороны турбины, и свободный, а вращается он не на подшипниках, вместо них магнитные подвесы, которые везде и всем постоянно ибут мозги. А тут произошло непредвиденное самовозбуждение какой-то там обмотки на этом самом свободном конце)
Отправлено: Денис Тольятти от 13 Февраля 2014, 21:49:00
Отправлено: Яныч от 13 Февраля 2014, 22:01:26
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 11:41:34
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 14:41:06
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 14:42:39
вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами
связаться.
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:05:25
на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе
эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее,
эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир
узнал Виагру.
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:05:45
занимается сексом с твоими мозгами".
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:08:42
Шептали Ржевскому на бале -
- Поручик, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры...
Только прошу Вас об одном -
Чтоб не греметь - снимите шпоры...
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета...
Вдруг... как полуночная мышь,
Скребyт Поручик по паркету.
Графиня так и обмерли -
- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!
- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie...
Она аж свечку уронила.
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:09:56
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать...
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:14:32
Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...
Отправлено: Serg35 от 14 Февраля 2014, 15:16:16
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - Жопа.
Отправлено: Сергеевич от 14 Февраля 2014, 15:31:39
Happy Valentine's day! on Vimeo (http://vimeo.com/86669248)
Отправлено: Яныч от 17 Февраля 2014, 02:14:13
http://vk.com/video_ext.php?oid=51215645&id=166792197&hash=d5479d866b154fab&hd=1 (http://vk.com/video_ext.php?oid=51215645&id=166792197&hash=d5479d866b154fab&hd=1)
Отправлено: Сергеевич от 17 Февраля 2014, 20:29:23
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. Астрофизик - до звезд из глаз.
И только байкер напивается в сисю.
Отправлено: Сергеевич от 19 Февраля 2014, 16:04:58
Мам, а мы купим мне пистолетик???
Мама:
Конечно купим, сынок! Мы обязательно купим тебе пистолетик, а еще мотоцикл купим и друзей распиздяев! Чтоб всё как у нашего папочки было!
Отправлено: Serg35 от 20 Февраля 2014, 10:07:23
Отправлено: Serg35 от 20 Февраля 2014, 10:07:50
Отправлено: Serg35 от 20 Февраля 2014, 10:11:00
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Отправлено: Сергеевич от 20 Февраля 2014, 22:13:31
— Как же ты мне пригодишься? Ты ж бутылка водки.
— Дурак ты, Иван.
***
— Это ты, Змей Горыныч?
— Нет, я бутылка водки.
— А где Горыныч?
— Дурак ты, Иван.
***
— Скажи мне, Баба-Яга, где смерть Кощеева?
— А может водки?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Лягушка, ты стрелу мою не видела?
— Нет, а бутылку водки не ты потерял?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Не подскажешь ли, красна девица, где яблоки молодильные?
— Я пьяна и доступна.
— А яблоки где?
— Дурак ты, Иван.
***
— Иван, водку будешь?
— Не Иван я.
— Мда...
__________________8888
Отправлено: Serg35 от 22 Февраля 2014, 12:55:49
Отправлено: Serg35 от 22 Февраля 2014, 12:56:17
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радио спектакль "Белоснежка и семь гномов"
Отправлено: Serg35 от 22 Февраля 2014, 12:56:34
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!..
Отправлено: Serg35 от 22 Февраля 2014, 13:02:21
Отправлено: Serg35 от 22 Февраля 2014, 13:04:07
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Отправлено: Serg35 от 28 Февраля 2014, 20:12:49
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Отправлено: Serg35 от 28 Февраля 2014, 20:13:32
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится...
Отправлено: Serg35 от 28 Февраля 2014, 20:19:36
трезвый и с рыбой
Отправлено: Wasabi от 03 Марта 2014, 14:14:52
Отправлено: Serg35 от 03 Марта 2014, 20:34:18
Отправлено: Serg35 от 03 Марта 2014, 20:36:01
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2014, 22:31:02
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2014, 22:31:18
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2014, 22:31:40
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2014, 22:34:01
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.....
Отправлено: ChipRUS от 06 Марта 2014, 16:18:16
Отправлено: Сергеевич от 06 Марта 2014, 16:30:23
Отправлено: Serg35 от 06 Марта 2014, 20:06:43
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
Отправлено: Serg35 от 06 Марта 2014, 20:10:06
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта....
Отправлено: Serg35 от 06 Марта 2014, 20:11:05
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только трахать!
Отправлено: Сергеевич от 14 Марта 2014, 21:25:24
Отправлено: Сергеевич от 14 Марта 2014, 21:25:51
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2014, 10:26:45
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2014, 10:30:06
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2014, 10:31:02
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там....
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2014, 10:32:06
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Отправлено: Serg35 от 15 Марта 2014, 10:32:49
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Отправлено: Serg35 от 16 Марта 2014, 22:17:08
Отправлено: Serg35 от 16 Марта 2014, 22:17:24
Отправлено: Serg35 от 16 Марта 2014, 22:21:38
- Да что сами едим, то и ему даем....
Отправлено: Serg35 от 16 Марта 2014, 22:21:59
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит....
Отправлено: Serg35 от 16 Марта 2014, 22:24:12
- Так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быстренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами!
Отправлено: AlexT от 20 Марта 2014, 18:30:53
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!
Отправлено: Сергеевич от 24 Марта 2014, 09:03:47
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 11:59:53
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал....
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:04:59
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:05:34
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:07:03
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:08:07
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:14:35
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:19:04
Отправлено: Serg35 от 24 Марта 2014, 12:19:23
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Отправлено: Oil (710) от 25 Марта 2014, 10:10:53
Отправлено: Serg35 от 25 Марта 2014, 15:19:20
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивы, но в принципе я могу обойтись и без них.....
Отправлено: Serg35 от 25 Марта 2014, 15:20:42
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Отправлено: Serg35 от 25 Марта 2014, 15:22:20
Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...
Отправлено: Сахар от 26 Марта 2014, 00:33:50
Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: ху...ня, по...бень и шурупчики
Отправлено: Сахар от 26 Марта 2014, 01:02:15
- Корова, а корова! Можно я тебя выебу?
- Еби косой, мне то че?
Заяц ессесно достать не может, но рядом лежат кирпичи. Он подкладывает один, второй ... Вроде может пристроиться, но корова перемещается на другое место. .... И так пять раз. Далее диалог:
- Косой, ну ты ебать то меня будешь?
- Спасибо, корова! Я уже с кирпичами наебался!
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2014, 12:31:59
-Всё, Серёж, дальше сам, а я спать...
Отправлено: ChipRUS от 26 Марта 2014, 12:33:18
Гениальная фраза от девушки в 3 часа ночи во время минета::D :D :D играй жоще ;D
-Всё, Серёж, дальше сам, а я спать...
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2014, 12:36:50
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2014, 12:37:59
По словам специалистов: "рьяных болельщиков теперь будет сдерживать не только болевой фактор, но и моральные переживания..."
Отправлено: Serg35 от 26 Марта 2014, 12:38:51
Отправлено: Serg35 от 28 Марта 2014, 14:49:34
Надо быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47)..........
48)..........
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Отправлено: Wasabi от 28 Марта 2014, 14:50:54
Отправлено: Serg35 от 28 Марта 2014, 14:51:44
Отправлено: Serg35 от 28 Марта 2014, 14:55:47
Отправлено: Strela от 29 Марта 2014, 10:31:53
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!
Отправлено: Strela от 30 Марта 2014, 10:01:38
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Отправлено: Strela от 30 Марта 2014, 10:19:22
Отправлено: Сахар от 30 Марта 2014, 19:13:03
Отправлено: Strela от 30 Марта 2014, 19:38:14
Отправлено: Сахар от 30 Марта 2014, 19:57:27
- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7 номера!!! Он подсунул фальшивую деньгу!!
- Мам,купи собаку!
- Нет !
- Мам! Смотри какая красивая! Ну купииии!
- Изя,отстань! Продай собаку кому-нибудь другому...
Отправлено: Lehodeev от 05 Апреля 2014, 14:04:21
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:33:01
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:38:53
Но почему-то они не вы***ваются по этому поводу...
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:41:08
ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить"
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:43:45
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:47:33
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:56:30
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 12:56:48
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 13:17:57
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: греческий и 400 водки - это чудо!
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 13:18:37
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Отправлено: Serg35 от 16 Апреля 2014, 13:21:46
Отправлено: Cadavr от 16 Апреля 2014, 17:17:59
Отправлено: АнтонЫЧ от 16 Апреля 2014, 18:27:40
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Отправлено: Troglodit от 16 Апреля 2014, 19:28:02
Вот:Напомнило анекдот
-Моня, где ты был? Я тебя два часа назад отправляла выкинуть мусор!
-Мама! Я его таки продал!
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:17:32
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:17:52
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:18:58
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:19:58
Ветер гулял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо что я в куртке.
© Джейсон Стэтхэм
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:21:06
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:21:47
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:22:33
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:23:17
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:23:30
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:24:43
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:26:53
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
Отправлено: Strela от 19 Апреля 2014, 10:45:35
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.
Отправлено: Joker от 24 Апреля 2014, 09:14:13
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:08:51
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:09:12
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:11:46
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:12:06
Ты чё, носок в натуре?!...
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:13:28
Настроение, знаете, такое романтическое…
решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
вот, придумываю рифму к слову «козел»..."
Отправлено: Serg35 от 24 Апреля 2014, 13:16:04
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Отправлено: Монарх от 24 Апреля 2014, 14:12:25
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.
Отправлено: Монарх от 24 Апреля 2014, 14:54:49
-Вниз?
-Нет бл*ть,в бок!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Пожарник Игорь стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2014, 21:22:47
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2014, 21:24:23
Он: Потому что я, милостивая госпожа, Вас давеча трахал-с ).....
Отправлено: Serg35 от 07 Мая 2014, 21:24:49
Отправлено: АнтонЫЧ от 13 Мая 2014, 13:24:55
Лучше немного подожду, пока везде будет Россия!
Отправлено: Bulavchatuy от 13 Мая 2014, 13:45:13
Отправлено: Сергеевич от 14 Мая 2014, 18:48:54
http://
[url=http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4386650&d=1399940088&thumb=1]http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4386650&d=1399940088&thumb=1 (http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4386650&d=1399940088&thumb=1)
Отправлено: stas999 от 14 Мая 2014, 19:27:12
Отправлено: Сергеевич от 15 Мая 2014, 10:51:25
http://youtu.be/8RhM-PyBqYs (http://youtu.be/8RhM-PyBqYs)
Отправлено: Oil (710) от 15 Мая 2014, 11:02:36
ВОТ ОНА! Ж Э С Т Ь!!!
Спасибо, блеванул....
Отправлено: stas999 от 15 Мая 2014, 12:48:41
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2014, 13:32:16
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер....
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2014, 13:34:39
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2014, 13:43:32
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2014, 13:46:41
кроме печени.....
Отправлено: Lor от 20 Мая 2014, 01:35:07
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
Отправлено: Сергеевич от 20 Мая 2014, 10:14:41
Отправлено: Serg35 от 20 Мая 2014, 14:03:24
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛА!!!!!???!!
Отправлено: Serg35 от 20 Мая 2014, 14:07:26
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь
Отправлено: Serg35 от 20 Мая 2014, 14:08:18
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Отправлено: Serg35 от 20 Мая 2014, 14:13:10
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
Отправлено: Сергеевич от 21 Мая 2014, 10:32:01
Отправлено: Сергеевич от 21 Мая 2014, 17:50:22
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2014, 15:48:10
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот слово "ХОП" не слышу...
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2014, 15:50:36
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2014, 15:57:38
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2014, 16:09:58
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2014, 17:06:58
- Пап, а давай ты будешь милиционером..
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Аня в растерянности:
- Ой... а у меня нету..
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана.
- Нуу... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов... деньги?
- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.
- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...
- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!
Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки"
- Аня, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.
- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул...
Отправлено: Сергеевич от 29 Мая 2014, 16:13:41
Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".(с)Кончита Вюрст.
Отправлено: Сергеевич от 29 Мая 2014, 16:27:30
http://peretz.ru/s/6K05wNDl (http://peretz.ru/s/6K05wNDl)
(С)Моё
Отправлено: Serg35 от 30 Мая 2014, 10:28:57
-Мадам! В следующий раз готов встретиться в любой удобной для Вас позе!
Отправлено: Bycha от 30 Мая 2014, 11:50:17
А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..
Отправлено: Bycha от 30 Мая 2014, 11:50:57
- Идиот! Это "Жизни Пи 3Д"
Отправлено: Oil (710) от 31 Мая 2014, 01:29:38
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!
Отправлено: Сергеевич от 03 Июня 2014, 12:07:30
Отправлено: Serg35 от 03 Июня 2014, 14:46:04
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, развратным, несексуальным, альфонсом,извращенцем, ублюдком, ненадежным,уродом, свиньей, сукой...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать HET всего одной женщине
Отправлено: Serg35 от 03 Июня 2014, 14:48:26
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."....
Отправлено: Serg35 от 09 Июня 2014, 11:59:56
Отправлено: Wasabi от 09 Июня 2014, 13:19:59
Отправлено: Wasabi от 11 Июня 2014, 00:38:36
Отправлено: Oil (710) от 11 Июня 2014, 01:09:13
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10311351_10152352057854890_383144835179653134_n.jpg)
О :o
А кахда эт я так успел то??? ;D ;D ;D
Отправлено: Oil (710) от 11 Июня 2014, 10:22:37
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» — это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское» — это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» — это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. — это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется какова я в постели — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. — это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. — это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. — это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. — это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это — передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы» — это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... — толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный — background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2014, 16:54:38
— Та нее... Это она туда-сюда считает...
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2014, 16:57:29
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2014, 16:58:35
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа
Отправлено: Сергеевич от 16 Июня 2014, 20:57:59
"Мотодрочер". Шевалье, муз. "Вперше чую". (http://www.youtube.com/watch?v=MTcwkItSXvw#)
Банда. Шевалье, муз. Б. Потемкин. (http://www.youtube.com/watch?v=4p8cLuY8_CI#)
"Реанимационная цыганочка". Шевалье. (http://www.youtube.com/watch?v=kHtW1sDuZ9s#)
"Несмешная легенда". Шевалье. (http://www.youtube.com/watch?v=YiMFm8ha-Yo#)
ваще у него есть прикольные вещи. :D
Отправлено: Сергеевич от 16 Июня 2014, 23:57:49
http://www.youtube.com/watch?v=AqHZJe6306k#t=104 (http://www.youtube.com/watch?v=AqHZJe6306k#t=104)
Отправлено: Сергеевич от 17 Июня 2014, 00:18:25
https://vk.com/4gifs?z=video95844065_169146496%2F72fd6a73b0170f2cdb
Отправлено: Сергеевич от 17 Июня 2014, 18:47:05
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2014, 19:03:06
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2014, 19:04:08
Он : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
Она: я им обеспечила групповуху
Он : ????
Она: запутала все снасти, полдня трахались!
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2014, 19:04:25
Отправлено: Serg35 от 19 Июня 2014, 19:05:29
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Отправлено: Сергеевич от 20 Июня 2014, 17:16:23
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2014, 08:51:38
- Да, вот только, почему-то, мысли он вызывает порнографические...
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2014, 08:52:16
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь..
Отправлено: Serg35 от 24 Июня 2014, 16:24:04
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Отправлено: Twix от 08 Июля 2014, 11:28:53
Важный для страны законопроект обсудят уже завтра
Закон о запрете всего будет рассмотрен на днях в нижней палате парламента. Об этом Smixer.ru только что сообщил наш источник в палате.
«Государственная дума приняла много нужных для России законов, которые что-то запрещают или ограничивают, — отметил собеседник агентства. — Но теперь, в целях оптимизации законодательных процессов, мы решили запретить сразу всё единым документом».
Как стало известно нашему изданию, запрет на всё вступит в силу к концу лета. Согласно ему, разрешено не будет ничего. Нарушителям закона грозит штраф от миллиона рублей или тюремное заключение.
«Закон назрел давно, и большинство россиян его давно ждали», — уверены в палате.
Отправлено: АнтонЫЧ от 08 Июля 2014, 11:46:03
Отправлено: АнтонЫЧ от 08 Июля 2014, 11:49:11
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.
Отправлено: АнтонЫЧ от 15 Июля 2014, 15:56:46
- Ну ты надеюсь Въебал ей?
- Простите а вы точно психолог?
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:03:10
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:10:33
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:16:02
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:20:32
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:21:53
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
Отправлено: Serg35 от 19 Июля 2014, 09:24:53
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
Отправлено: Serg35 от 22 Июля 2014, 15:42:32
Отправлено: Serg35 от 22 Июля 2014, 15:43:37
Отправлено: Serg35 от 22 Июля 2014, 15:46:28
Отправлено: Serg35 от 22 Июля 2014, 15:47:26
Отправлено: Сергеевич от 24 Июля 2014, 10:29:57
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
Отправлено: Oil (710) от 25 Июля 2014, 00:44:17
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО!
А ваша Галя - балувана.
Отправлено: Сергеевич от 25 Июля 2014, 15:28:33
Отправлено: stas999 от 28 Июля 2014, 23:33:13
Отправлено: Сергеевич от 29 Июля 2014, 18:02:02
Чтобы незрячих вёл мудила.
(И.Губерман)
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.
Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.
xxx: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
yyy: ну да. ты хочешь быть отцом.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
сидит Иван в немецкой тачке
в руке корейский телефон
и пишет в соцсетях пиндосских
о том что русь ебала всех
Если постоянно гнуть свою линию — начнёшь ходить по кругу.
(с)тырил.
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:30:22
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:30:42
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:31:22
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:31:42
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:32:29
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:32:59
Отправлено: Serg35 от 30 Июля 2014, 14:35:51
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...!
Отправлено: Wasabi от 30 Июля 2014, 17:15:48
http://www.boredpanda.com/perfectly-timed-photos-3/ (http://www.boredpanda.com/perfectly-timed-photos-3/)
Отправлено: Сергеевич от 11 Августа 2014, 15:58:57
Отправлено: Сергеевич от 18 Августа 2014, 11:36:25
Отправлено: Сергеевич от 22 Августа 2014, 14:02:15
http://youtu.be/a4E4Oz0n1Tk (http://youtu.be/a4E4Oz0n1Tk)
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:25:51
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:28:00
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:29:06
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:42:06
Да мы ещё не раздевались!
Ещё не видел вас нагую,
Ещё мы в сене не валялись!
Ещё вечернею порой
Друг другу мы не улыбались,
Ещё не пахло нам весной,
Мы при луне не целовались.
Не ревновали вы к другой,
И "у подруг" не оставались,
А сами с "мускулов горой"
В подъезде вы не обнимались.
Ещё не разосрались мы,
Ещё не трахал я другую...
О! Как полны загадок вы!
Позвольте, я вас интригую?!
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:45:56
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:46:31
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2014, 16:50:34
Отправлено: Сергеевич от 22 Августа 2014, 17:33:55
http://youtu.be/e-e44OfMokA (http://youtu.be/e-e44OfMokA)
Отправлено: Сергеевич от 26 Августа 2014, 21:29:02
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:20:25
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар!
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:21:32
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:25:18
героини
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:25:43
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:25:57
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
Отправлено: Serg35 от 28 Августа 2014, 16:32:54
В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института.
И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола.
Лейтенант:
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать:
- Как часто вы ходите на дефекацию?
Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает:
- По распорядку дня, товарищ лейтенант!
- Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул?
- В столовой – железный, а на политинформации – деревянный.
Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, усс..каются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию:
- Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет?
Боец бодро рапортует:
- Строем ходим, товарищ лейтенант!
Тут начмед, не выдержал и рявкнул:
- Боец, как ты ср..шь?
Боец просиял:
- Все понял, товарищ капитан, понос у меня!
Отправлено: АнтонЫЧ от 03 Сентября 2014, 09:33:12
Это было очень смешно, пока происходило не со мной.
Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор - он привез лично. Я выслала пару вопросов - он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит - да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса. Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить - я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить. Через два - перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три - а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре - почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?
Вчера он разбудил меня в 9-05, через час перезвонил и разбудил снова. С 10 до 13-00 успел отправить три письма, в первом - пара предложений новой информации, во втором - обеспокоенность тем, что я не ответила на первое, в третьем - предупреждение, что если я сейчас же не отвечу, он позвонит. Потом он позвонил. Пять раз.
Сегодня я отключила мобильный, должна же я иногда спать.
Прихожу в офис к двенадцати, мне говорят, звонил Саша, перезвони ему срочно, ему уже нехорошо. Захожу в отдел кадров, там говорят - звонил твой двоюродный брат Саша, спрашивал домашний адрес. Говорит, приехал из Норильска в гости, а ты его не встретила, хотя обещала. Стоит на Казанском вокзале, плачет у таксофона. Я говорю, извините, мой двоюродный брат идиот. На Казанский не приходят поезда из Норильска, думать надо, что именно врешь. Иду на кухню налить себе кофе, руководитель говорит, мол, мне звонил Саша, спрашивал не случилось ли с тобой чего. Я говорю, а ты? Она говорит: "Ну я сказала, что ты планировала прыгнуть с парашютом, но я не помню, прыгнула уже или нет".
Открываю почту, там пять писем. В первом он интересуется, во втором беспокоится, в третьем гневается, в четвертом возмущается. Последнее такое: "Светлана, я прошу прощение за настойчивость. В своем стремлении продвигать наше общее дело, я возможно перешел черту. Обещаю, что впредь буду вести себя сдержаннее. Прошу в последний раз. Пожалуйста, проконтролируйте оплату счета. Это очень важно для меня. Добейтесь того, чтобы счет оплатили сегодня. Я ВЕРЮ В ВАС! Я ВЕРЮ!".
Если ему сегодня же не оплатят счет, клянусь, я натравлю его на бухгалтера."
Отправлено: Сергеевич от 09 Сентября 2014, 18:59:22
Отправлено: АнтонЫЧ от 17 Сентября 2014, 11:47:53
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Отправлено: Serg35 от 24 Сентября 2014, 14:03:37
Отправлено: Serg35 от 24 Сентября 2014, 14:04:13
«Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы,
что больничный мой был не липовый!»
Отправлено: Serg35 от 29 Сентября 2014, 16:42:14
- Нэ знаю, может, просто аллергия...
Отправлено: Badger от 01 Октября 2014, 12:49:36
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!
Отправлено: ILICH от 01 Октября 2014, 21:31:29
- Доргой,ты где был?
- В засаде.
Голос тещи из кухни:
- Ну и как,засадил?
Отправлено: Serg35 от 02 Октября 2014, 18:04:29
Ты безнадёжна и мертва
Пока мужчины вертят жопой
А женщин красит борода...
Отправлено: Serg35 от 03 Октября 2014, 11:29:11
Отправлено: Serg35 от 03 Октября 2014, 11:30:59
Интересно,как они конвертировали данные летописей 199 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?
Отправлено: Сергеевич от 03 Октября 2014, 21:22:02
Отправлено: Белый грязный от 08 Октября 2014, 11:22:01
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Отправлено: Bulavchatuy от 08 Октября 2014, 13:24:10
По мотивам SoA ;D ;D ;DВерхний справа - бывший Ярославский состоял в МС BlackBears.
Отправлено: Сергеевич от 10 Октября 2014, 10:43:48
http://youtu.be/RM_uuL-zm-w (http://youtu.be/RM_uuL-zm-w)
Отправлено: ILICH от 11 Октября 2014, 21:17:02
Отправлено: Twix от 13 Октября 2014, 18:05:26
Отправлено: Bycha от 13 Октября 2014, 18:48:58
Отправлено: Макс от 13 Октября 2014, 20:29:50
Поймать ! и УНИЗИТЬ!Блин, Сергеич, а почему ты всю хрень с Ютуба упорно постишь в анекдоты, вместо фото/видео флудильни?))
Отправлено: Сергеевич от 13 Октября 2014, 22:08:00
Отправлено: ChipRUS от 14 Октября 2014, 10:20:58
Ну вроде как поржать. Ну если парит и противоречит правилам. То сорри . больше не буду.......Хотяяяяя пох на првила :P все равно БУ-ДУ!! :P ;D ;DК черту кодекс!
(http://altfast.ru/uploads/posts/2009-01/1230877375_39.jpg)
Отправлено: Twix от 14 Октября 2014, 10:57:15
Отправлено: Bycha от 14 Октября 2014, 11:10:29
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 13:57:29
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.......
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 13:58:00
Та же пьянь, только в валенках....
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 13:58:29
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 13:59:52
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 15:06:18
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте
Отправлено: Serg35 от 14 Октября 2014, 15:06:34
Отправлено: Макс от 15 Октября 2014, 14:06:15
Ну вроде как поржать. Ну если парит и противоречит правилам. То сорри . больше не буду.......Хотяяяяя пох на првила :P все равно БУ-ДУ!! :P ;D ;Dа поржать в той теме - не? Просто я люблю поржать над анекдотами, особенно Серега качественную подборку делает, а видосы эти мне побоку, я в тему с видосами даже не захожу почти. А тут, вроде, тема обновилась, а анекдота в ней и нету.. Нехорошо как-то...
Отправлено: Сергеевич от 17 Октября 2014, 16:24:40
http://coub.com/view/3pde5 (http://coub.com/view/3pde5)
Отправлено: Lehodeev от 23 Октября 2014, 20:35:47
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Отправлено: Bulavchatuy от 23 Октября 2014, 21:44:06
Отправлено: ShEiTaN от 23 Октября 2014, 22:26:36
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
© Redd
Отправлено: Oil (710) от 23 Октября 2014, 23:34:59
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 14:58:08
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 14:58:55
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 14:59:32
с участием пары судебных приставов.
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:00:09
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:01:03
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:01:49
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали ?”
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:02:45
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Бл/дь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:05:25
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!!!!!!
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:06:25
Отправлено: Serg35 от 24 Октября 2014, 15:08:05
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬ буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2014, 10:37:58
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не
одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой –
это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не
говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2014, 10:38:29
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам....
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2014, 10:38:43
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.....
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2014, 10:40:05
Он и она ложились спать.
А возле них слуга стоял,
Свечу зажженную держал.
Супружеский исполнив долг
(Как получилось, так и смог),
Графиню граф спросил :с тоской:
"Мадам довольна нынче мной?"
Графиня покривила рот,
Сказав, что лучшего не ждет.
А получив такой ответ,
Граф, как мужчина , был задет.
Велев слуге поднять свечу,
Сказал: "Я повторить хочу!"
Супружеский исполнив долг
(Старался он, как только мог),
Спросил графиню второй раз:
"Ну, как довольны вы сейчас?"
Графиня вновь скривила рот,
Сказав:"Скорей наоборот!"
Граф опустить велел свечу,
Слугу похлопав по плечу.
Собрав все силы на экстаз,
Он долг исполнил в третий раз
Но после суетных хлопот
Графиня вновь скривила рот.
Тогда уж граф с постели встал,
Из рук слуги он свечку взял.
Слугу с графиней положил,
Исполнить долг свой предложил.
Слуга исполнил графа долг,
А граф держал свечу , как мог.
Графиня счастлива была,
Слугу хвалила , как могла.
А граф ему: "Поколочу!!!
А как ты мне держал свечу?"
***
Нужна ли здесь мораль? Едва ли.
Оставим басню без морали......
Отправлено: Сергеевич от 28 Октября 2014, 16:31:34
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
Отправлено: АнтонЫЧ от 29 Октября 2014, 09:30:01
Отправлено: АнтонЫЧ от 29 Октября 2014, 10:17:45
Отправлено: Гондурас от 29 Октября 2014, 15:59:00
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
чета я не воткнул
объясните убогому
Отправлено: Bycha от 29 Октября 2014, 18:19:20
Отправлено: Сергеевич от 29 Октября 2014, 18:38:25
Диванным войскам посвящается ;D
чета я не воткнул
объясните убогому
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:12:03
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:12:25
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:13:11
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:14:00
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:23:23
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2014, 20:25:38
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! :)
Отправлено: Predator от 30 Октября 2014, 11:39:02
— Здравствуй, Ганс.
— Гуттен морген, босс
— Ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— Спасибо, босс.
— Но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— Но почему? Что не так?
— Понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны, я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— Что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— Но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— Ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают своё небо.
— А почему мы ввели санкции?
— Чтобы поддержать украинцев.
— Кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на Украине война.
— С Россией?
— Нет, они воюют сами с собой!
— А при чём тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— Я немного запутался, босс..
— Не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что Украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— Мы дадим украинцам визы?
— Я так не думаю.
— Мы будем строить с ними бизнес?
— Это навряд ли.
— Мы дадим им кредиты?
— Сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и Германии они не нужны.
— То есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— Ну что–то типа того.
— Я совсем перестал понимать, босс…
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— Ох твою мать!!!!
— В общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всём узнал.
— Долбанный ниггер и его шестёрки!
— И не говори… (с)
Отправлено: Vesper от 30 Октября 2014, 17:57:19
Отправлено: Predator от 30 Октября 2014, 20:18:49
Отправлено: Serg35 от 02 Ноября 2014, 21:36:49
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя
трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины
добавилось!
Отправлено: Serg35 от 02 Ноября 2014, 21:38:35
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким лицом он это делает ….
Отправлено: Serg35 от 02 Ноября 2014, 21:39:26
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Отправлено: Serg35 от 02 Ноября 2014, 21:42:18
Кричат врачи народу в уши.
Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:51:47
1 января?...
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:53:17
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости
своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист....
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:53:47
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:54:57
скважину, согласитесь, это подозрительно...........
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:55:45
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:58:42
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 12:59:08
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить....
Отправлено: Serg35 от 11 Ноября 2014, 13:02:41
слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин
Отправлено: Сергеевич от 12 Ноября 2014, 18:46:37
а смотрят все равно на грудь
знакомьтесь ватсон это тайсон
знакомьтесь тайсон это ва
да чо ты бьешь-то ты дослушай
сперва
там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса
вы на меня кажись в обиде
велели больше не звонить
я приношу своё большое
и глубочайшее насрать
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак
(С)тырил.
Отправлено: Twix от 24 Ноября 2014, 17:05:18
- В жопу не дам
- Тогда два
- Минет не буду делать
- Тогда один: нахрена ты мне такая нужна? :)
Отправлено: Serg35 от 25 Ноября 2014, 13:33:08
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями
Отправлено: Белый грязный от 29 Ноября 2014, 22:55:21
http://oppozit.ru/post_86911.html (http://oppozit.ru/post_86911.html) спрятать ссылку в текст не смог. С тапка не умею...
Отправлено: Lehodeev от 30 Ноября 2014, 16:33:35
Отправлено: Cadavr от 30 Ноября 2014, 23:25:11
Отправлено: АнтонЫЧ от 01 Декабря 2014, 11:36:22
монах засмеялся над дьяволом и сказал, что этому никогда не быть:
– В моем сердце всегда живет Бог!
– Хорошо, – сказал дьявол. – Если я войду в твое жилище – ты
выполнишь одно мое желание.
Монах засмеялся, уверенный в себе, и принял вызов.
И вот однажды, холодным снежным утром, монах вышел на улицу и
увидел перед кельей ворона с перебитым крылом. Он пожалел птицу и взял ее в
дом. Как только за монахом закрылась со скрипом дверь, ворон превратился в
дьявола.
– Ну что, смертный, ты проспорил мне одно желание. Выбирай из трех
поступков, которые ты обязан совершить. Первый – ты убьешь человека.
Второй – ты совратишь невинную деву. И третий – ты напьешься алкоголя.
Задумался монах и стал рассуждать: «Если я убью человека, я погублю
две души – свою и его. Если я совращу непорочную деву, я также погублю две
души – свою и ее. И если напьюсь алкоголя, я погублю только свою душу».
Вздохнул монах и с тяжелым сердцем согласился напиться. А напившись,
он убил человека, совратил девушку и погубил свою душу.
Отправлено: Сергеевич от 01 Декабря 2014, 11:54:52
Отправлено: Сергеевич от 01 Декабря 2014, 11:55:13
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:15:52
нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:16:27
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик....
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:18:06
А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:18:41
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:19:21
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую
музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается
спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?
Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Норм!
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2014, 16:20:01
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать!
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:06:34
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:07:57
мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:08:25
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:09:50
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:12:33
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:15:13
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:17:42
"Дорогой, ударь меня пожалуйста по голове! Что-то я распи%делась......"
Отправлено: Serg35 от 04 Декабря 2014, 18:20:51
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 18:57:33
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 18:57:48
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 18:58:32
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 19:05:32
УУУ: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
ХХХ: Ну иди по специальности...
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 19:06:27
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 19:07:25
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Отправлено: Serg35 от 17 Декабря 2014, 19:19:52
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого!
Отправлено: Сахар от 20 Декабря 2014, 02:13:55
Они собираются по 2-3 человекавресторанах ибарах, иногдапоквартирам, сидяттихо, пьюттолько водку, девушекза стол не приглашают.
Смотрят другна друга итихим голосом повторяют: "У меня такаяжопа, такая жопа..."
Отправлено: АнтонЫЧ от 20 Декабря 2014, 11:00:02
Впоследние днивРоссиимногократно увеличилоськоличество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человекавресторанах ибарах, иногдапоквартирам, сидяттихо, пьюттолько водку, девушекза стол не приглашают.
Смотрят другна друга итихим голосом повторяют: "У меня такаяжопа, такая жопа..."
Анекдот супер!
Сам то как дружище, обратно когда собираешься?)))
Отправлено: Сахар от 20 Декабря 2014, 16:58:17
Только вперёд!!!!
Вот,думаю после Нового Года по северу Таиланда прокатиться,
Но пока,чё то лениво)))
Отправлено: Serg35 от 30 Декабря 2014, 20:00:54
Отправлено: Serg35 от 30 Декабря 2014, 20:10:14
Отправлено: Serg35 от 30 Декабря 2014, 20:16:30
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
©Носов Н. "Незнайка на Луне"
Отправлено: Serg35 от 02 Января 2015, 22:36:34
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж!
Отправлено: Serg35 от 14 Января 2015, 13:48:21
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬ буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 12:43:09
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 22:16:02
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 22:24:39
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 22:27:16
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 22:28:42
Отправлено: Serg35 от 20 Января 2015, 22:31:37
Отправлено: Гондурас от 21 Января 2015, 16:32:00
Отправлено: Сергеевич от 22 Января 2015, 16:22:42
Бородатый: Нет такого закона. Иди на х..й.
Гламурный: Есть такой закон! По закону вы не имеете права в общественных местах... и бла бла бла бла!...
Бородатый: Ок, есть такой закон. Иди на х..й.
Отправлено: Сергеевич от 22 Января 2015, 17:51:20
http://youtu.be/wKx_fFIzfN8 (http://youtu.be/wKx_fFIzfN8)
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2015, 18:29:34
С новым годом!
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2015, 18:31:08
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как тебе сказать… обосрался, но такой СПОКОЙНЫЙ - СПОКОЙНЫЙ.....
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2015, 18:33:19
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2015, 18:34:10
И вам природа не простит.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем раньше будет простатит!
Отправлено: Serg35 от 25 Января 2015, 17:17:54
Отправлено: Serg35 от 28 Января 2015, 21:35:19
Я просил у Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне:
— Нет! Гордыню не забирают, от неё отказываются.
Я просил у Бога даровать мне терпение, и Бог ответил:
— Нет! Терпение не дают, а приобретают в испытаниях.
Я просил у Бога даровать мне счастье, и Бог сказал:
Нет! Только от тебя зависит, будешь ты счастлив или нет.
Я просил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я просил мудрости, и Бог послал мне проблемы, чтобы я научился решать их.
Я попросил у Бога, чтобы научил меня любить людей так же, как Он Сам любит меня.
— Теперь ты понял, о чём надо просить, — ответил Бог и послал ко мне людей, нуждающихся в моей помощи.
Я не получил ничего из того, что хотел, но получил всё, что мне было нужно!
Отправлено: Serg35 от 28 Января 2015, 21:55:52
Как-то раз люди на Земле, устав от горя и несчастий, взмолились Богу:
— Господи, зачем ты создал нам столько ограничений! Дай нам возможность пожить по-человечески, забери назад все свои законы и правила! Сил нет терпеть этого дальше!
Разверзлись небеса, Господь явил свой лик и сказал:
— Хорошо! Завтра верните мне назад все мои законы и живите с миром!
На следующий день к условленному месту подъехали несметные количества повозок, доверху наполненные книгами и свитками всевозможных сводов законов всех религий и народов.
Народ хором закричал:
— Возьми все назад, Господи! Бог ответил:
— Отдайте мне пожалуйста назад, лишь мои десять заповедей, которые я вам дал на каменных скрижалях. А то, что вы сами для себя напридумывали, можете оставить себе.... :)
Отправлено: Serg35 от 29 Января 2015, 21:02:37
и так хорошо посидели вдвоем с именинницей......
Отправлено: Serg35 от 30 Января 2015, 12:35:00
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали....
Отправлено: ZhuK от 01 Февраля 2015, 18:39:54
Отправлено: Troglodit от 01 Февраля 2015, 23:01:17
Тут не было - так что баян не засчитан :)
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:37:58
"больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!"
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:38:18
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:42:49
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:44:11
Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:45:40
Отправлено: Serg35 от 02 Февраля 2015, 21:46:13
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!
Отправлено: Сергеевич от 03 Февраля 2015, 18:30:39
Свободу выбора человек чаще всего проявляет в выборе зависимости.
- Алло, НАТО? К вам едет наш робот на квадроцикле. Вы обречены.
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса
В год семьи Путин развелся, в год книги начали жечь библиотеки. Может, в России объявить год президента?
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна.
Все не так, и все не то,
Когда у тебя вагина.
Наиболее существенным фактором, вызывающим сомнения в существовании бога, является существование РПЦ.
Я тыщу планов отложу
на завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб ещё шумит в лесу.
Он дерево. Он нянчит гнёзда.
(с)тырил
Отправлено: Белый грязный от 05 Февраля 2015, 14:22:03
- Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - еба-а-нуться!!! глянул направо - пизда-а-ануться!! глянул прямо - аху-у-уеть!!. (все это с восторгом! ) И тут слышит бабка заплакала,руками лицо прикрыв.. Он ей - Ой, бабка, а че ты плачешь?
- Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!
Отправлено: Serg35 от 10 Февраля 2015, 09:18:20
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Отправлено: Serg35 от 10 Февраля 2015, 09:22:02
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим!
Отправлено: SanЫч от 17 Февраля 2015, 16:21:19
-Че делать-то, Маня?
-Так а давай я тебя сзади за ремень подержу, а ты через бортик перегнёшься и аккурат в фонтан попадешь.
-Ну давай!
Взяла Маня Ваню сзади за ремень, а он его и расстегнул. Стоит Маня с одним ремнем в руке, а Ваня ушел вниз как куль с дерьмом...
Через несколько месяцев сидят в одном из кафе Нью-Йорка три подруги и обсуждают, в какой стране мужики самые до баб охочие:
-Была я во Франции - говорит первая - там они такие романтичные, надушенные, не заметишь, как уже в постели окажешься.
-Неет - говорит вторая - Самые охочие в Испании! Такие загорелые, брутальные, прям глазами раздевают!
-Это чтооо - говорит третья - Сижу я как-то в Москве на лавочке у фонтана средь бела дня, слышу звук какой-то. Голову поднимаю и вижу - летит на меня сверху мужик какой-то, руками за хер держится и орёт "ПИ*ДААА МНЕЕЕ!!!"
Отправлено: SanЫч от 17 Февраля 2015, 16:47:05
Тёща: -Очень интересно, а почему ты решил подарить мне на 8 марта линейку?
- А это чтоб Вы померяли тот х*й, который я получил на 23 февраля!
Отправлено: Белый грязный от 19 Февраля 2015, 09:33:14
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Отправлено: Белый грязный от 19 Февраля 2015, 09:35:25
Отправлено: Белый грязный от 19 Февраля 2015, 11:05:42
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— Бля! Все равно лучше чем на работе!
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:29:13
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:30:00
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:30:41
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:31:57
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:34:58
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:37:45
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Отправлено: Serg35 от 19 Февраля 2015, 14:40:08
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Отправлено: АнтонЫЧ от 25 Февраля 2015, 21:42:01
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...
Отправлено: Денис Тольятти от 25 Февраля 2015, 21:58:08
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2015, 13:22:23
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2015, 13:24:36
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
Отправлено: Сумрак от 04 Марта 2015, 17:39:41
Отправлено: Сумрак от 18 Марта 2015, 14:56:31
Отправлено: Гондурас от 18 Марта 2015, 15:01:59
Отправлено: Serg35 от 18 Марта 2015, 16:50:16
Отправлено: AlexT от 18 Марта 2015, 17:13:00
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Отправлено: Белый грязный от 19 Марта 2015, 00:29:22
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Только сегодня его вспоминал )))
Отправлено: Twix от 19 Марта 2015, 09:46:14
ууу: здравствуйте, Игорь Владимирович
ххх: какой пароль на файловый сервер? нужны кое-какие файлы, с сетью какие-то проблемы
ууу: НЕХУЙ ЛАЗИТЬ НА ФАЙЛОВЫЙ СЕРВЕР
ххх: что-что ты сказал?
ууу: без пробелов. всё заглавными буквами
ххх: хм... ок, спасибо. приятного отдыха
Отправлено: Serg35 от 23 Марта 2015, 09:57:09
а. Подчиненный - пьяница и развратник.
б. Среднее звено - человек со слабостями.
в. Босс - большой жизнелюб.
Отправлено: Serg35 от 23 Марта 2015, 09:58:03
Отправлено: Serg35 от 23 Марта 2015, 10:00:15
Слышишь, какую х#йню он несет?!
Отправлено: Serg35 от 02 Апреля 2015, 14:16:39
Отправлено: АнтонЫЧ от 03 Апреля 2015, 19:52:28
Отправлено: Serg35 от 06 Апреля 2015, 01:08:32
Отправлено: Белый грязный от 09 Апреля 2015, 00:59:27
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива...
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте - кисточка!
— И у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
— Не факт...
— Проверим???
— А проверим!
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на чача - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
— Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о??
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!
Отправлено: Vesper от 09 Апреля 2015, 11:49:01
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2015, 18:12:33
Люди не умеют приземляться!!!
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2015, 18:14:50
Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне
кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет
чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки
мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал?
Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с
полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб
возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам
права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на
вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И
за такого человека я дочку выдала...
Отправлено: Serg35 от 09 Апреля 2015, 18:15:34
кариесе... Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило,
ведь теперь у вас есть я - склероз!
Отправлено: Сергеевич от 09 Апреля 2015, 19:08:25
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Отправлено: Сергеевич от 13 Апреля 2015, 11:53:46
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Отправлено: Белый грязный от 14 Апреля 2015, 17:46:33
Вопрос из толпы:
— Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин?
Отправлено: Сергеевич от 21 Апреля 2015, 11:42:30
https://youtu.be/M1prn5KX-Yg
Отправлено: Сергеевич от 29 Апреля 2015, 19:05:09
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
Отправлено: Сергеевич от 29 Апреля 2015, 19:27:57
Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Неконтролируемое вращение вокруг своей оси является не только религиозной, но и национальной святыней русского народа.
Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.
Корабль "Прогресс" потерял управление. Партия Прогресса ликвидирована. Господь бог уже не знает, как ещё намекнуть, что прогресса здесь не будет.
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:22:24
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую...
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам!...
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:22:41
Быстро, недорого, без пафоса...
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:23:52
- Ты ведь недавно сменила ноутбук и у тебя теперь новый виндоус?
- Тупой что-ли, намеков не понимаешь? ;)
- Не, ты не можешь переустановить виндоус, а тупой я, да?
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:25:02
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее
о том же. Через неделю отдочери приходит письмо: Benson &
Hedges.Мама начала искать в газете рекламу соответствующих
сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:25:24
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона....
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:26:25
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П#$%^&сы, сэр.
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:27:02
Наконец, с опозданием на час, появляется председатель. Влезает
на сцену, снимает кепку и бьет нею об пол:
- Ну всё! Одной заботой стало меньше!
- Что, корма завезли?!
- Нет. Хрен стоять перестал...
Отправлено: Serg35 от 30 Апреля 2015, 00:27:52
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну
урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!
Отправлено: АнтонЫЧ от 02 Мая 2015, 15:17:12
Отправлено: Николай Щукарь от 02 Мая 2015, 19:43:52
Перед праздниками, все владельцы немецких машин ремонтируют авто самостоятельно. 9 мая хули, - фашисты денег не ждите...)_
=)
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2015, 03:41:03
Отправлено: Serg35 от 15 Мая 2015, 03:42:26
располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна.
Отправлено: Serg35 от 19 Мая 2015, 13:06:33
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?...
Отправлено: stas999 от 19 Мая 2015, 15:26:39
***
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
***
– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше
– Какого парня?
– И я о том же...
***
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Отправлено: Сергеевич от 19 Мая 2015, 16:45:00
каменты огонь! ;D ;D ;D
Отправлено: ChipRUS от 22 Мая 2015, 12:33:57
https://politota.d3.ru/adov-proekt-na-frilanse-736441/Надо бы в секстоне поставить табуретку, и каждому из этих поэтов выступить. Всё что от них останется собрать в совочек и захоронить как хирургические отходы... не люблю я такие интернет-выступления, лучше бы для страны что-нибудь полезное сделали, а то поэтов современности нет ни одного, сплошные поблядушки...
каменты огонь! ;D ;D ;D
Отправлено: Joker от 22 Мая 2015, 13:41:22
Как приятно и удобно на фоне известного человека тяфкнуть хуйню какую-нибудь и ходить потом гордо подняв голову. Посмотрите, а вот какой я и мое мнение..
А по факту, из этих тяфкающих шавок ведь подавляющее большинство жалкие ничтожества.
Отправлено: Макс от 22 Мая 2015, 16:04:11
Отправлено: Cadavr от 23 Мая 2015, 00:40:41
Поговорили тут в Саратове с народом на тему НВ.. Никто их не любит и практически все против. При этом почти никто из опрошенных не знает никого из волков лично, и внятно объяснить, почему "против" - не может. Были версии, что они, типа, в политике и за бабки рубятся, а для байкеров это западло, но больше это похоже на зависть, что "вот кого-то к кормушке пустили, а меня - нет, значит те - козлы". И вообще, похоже, щас в тренде быть против волков.)))) Довольно противно, если честно.
Опа, а что ты делал в Саратове? На Правый Берег ездил?
На самом деле приезжайте к нам в Волгоград, посмотрите как живут НВ в Волгограде и поймёте, что люди делают НВ в регионах, а не НВ платят нам чтобы что-то сделать. В других отделениях, возможно, это не так заметно, а у нас все по простому, от каждого по способностям. И такое я видел везде в наших отделениях.
П.С. Деньги ни разу не получал за то что я в НВ и не думал даже что такое будет.
Мы вот все делаем за свои и своими силами:
http://vk.com/nwstalingrad (http://vk.com/nwstalingrad)
Отправлено: Twix от 28 Мая 2015, 11:47:47
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Отправлено: Сергеевич от 28 Мая 2015, 15:25:34
Отправлено: Яныч от 31 Мая 2015, 15:42:38
https://www.youtube.com/watch?v=dOjqXOxKtOc (https://www.youtube.com/watch?v=dOjqXOxKtOc)
Отправлено: Cadavr от 14 Июня 2015, 00:55:24
http://www.youtube.com/watch?v=idY8K7aC67Q (http://www.youtube.com/watch?v=idY8K7aC67Q)
П.С. Я бы на строме и землю пахал, да вот только не аграрий я.
Отправлено: Сергеевич от 16 Июня 2015, 11:32:25
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:30:53
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:32:08
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.....
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:32:31
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:33:16
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки... - ... - Джеймс... снимите мой бюстгалтер.. -...! - Джеймс... снимите... мои трусики... - ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:35:05
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...
Отправлено: Serg35 от 17 Июня 2015, 00:35:38
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати ночью не падал....
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:13:35
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:15:44
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:18:02
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:21:09
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:22:23
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2015, 16:24:27
- Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля перепутал!
Отправлено: AlexT от 18 Августа 2015, 12:51:12
- Господи, как пить хочется!!!!!
Вдруг лопата сверху падает и голос сверху:
- Копай!!!!
Мужик колодец вырыл, попил и говорит:
- Напился..
-Лопату отдай!!!!
Лопату в воздухе подкидывает - она исчезает.
Идет дальше, день идет и говорит:
-Господи, как кушать хочется!!!
Лопата сверху падает:
-Копай!
Нехилый ужин себе накопал и говорит:
-Нелся
-Лопату отдай!!!!
Лопату в воздухе подкидывает - она исчезает.
идет дальше, мысль осеняет:
-ЕбаццО хочу!
Лопата сверху падает:
-Копай!
Копает, копает, день копает, два копает:
-Господи,, как я заебался!!!!
-Лопату отдай!!!!
Отправлено: AlexT от 18 Августа 2015, 13:37:48
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and
whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu
Отправлено: AlexT от 18 Августа 2015, 13:38:54
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку..."
Отправлено: Serg35 от 18 Августа 2015, 19:14:02
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.....
Отправлено: Serg35 от 18 Августа 2015, 19:19:31
- Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай!!! Я не знаю, куда ехать!!!!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу!!! Я с ним поругалась!!!
Отправлено: AlexT от 18 Августа 2015, 20:02:43
Отправлено: Serg35 от 19 Августа 2015, 17:14:43
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери.....
Отправлено: AlexT от 20 Августа 2015, 00:14:16
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
Отправлено: Сергеевич от 20 Августа 2015, 15:15:54
Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.
Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.
Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!
Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.
Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.
Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек
В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.
Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.
Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка
Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.
Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.
Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи
Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.
Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пидорас.
Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно
Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок
В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.
Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России
Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...
Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.
Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай
Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек
Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!
Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены
Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.
Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин
(c)тырил
Отправлено: Serg35 от 25 Августа 2015, 10:45:56
- Мама, а почему я должен ноги мыть каждый день?
- Потому что они растут из жопы!
Отправлено: Serg35 от 25 Августа 2015, 10:47:01
Отправлено: AlexT от 05 Сентября 2015, 01:19:22
- Может, бутылочку?
-Не льстите себе
Отправлено: AlexT от 05 Сентября 2015, 01:21:14
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
Отправлено: AlexT от 05 Сентября 2015, 01:22:18
- Пап, это правда. что в некоторых странах Востока, жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 12:26:15
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:02:10
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:02:43
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:03:29
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:05:23
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:06:46
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:07:27
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:09:03
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьет...
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:10:45
Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:11:19
- Нет :(
- А почему уже лег спать тогда?
- Меньше знаешь, - крепче спишь!
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:14:42
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Отправлено: Serg35 от 18 Сентября 2015, 13:16:38
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ...
Долгое молчaние.
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Отправлено: Яныч от 18 Сентября 2015, 14:06:35
Отправлено: Oil (710) от 18 Сентября 2015, 15:41:00
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
Отправлено: Oil (710) от 18 Сентября 2015, 15:42:12
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Отправлено: Oil (710) от 18 Сентября 2015, 15:44:46
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
Отправлено: Serg35 от 20 Сентября 2015, 22:36:08
Немая сцена.
Отец дочери:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
Отправлено: ChipRUS от 21 Сентября 2015, 18:27:16
Отец приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и кожаной маске.Ну и нравы у вас в деревне ;D
Немая сцена.
Отец дочери:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
Отправлено: Jen dos от 22 Сентября 2015, 12:05:51
Отправлено: Troglodit от 22 Сентября 2015, 12:26:52
Отправлено: stas999 от 22 Сентября 2015, 18:56:49
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
Отправлено: stas999 от 22 Сентября 2015, 18:57:18
Отправлено: stas999 от 22 Сентября 2015, 19:06:35
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр.
А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Отправлено: АнтонЫЧ от 27 Сентября 2015, 23:56:06
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..
Отправлено: Сергеевич от 05 Октября 2015, 11:51:13
http://coub.com/view/8clsf (http://coub.com/view/8clsf)
Отправлено: ChipRUS от 05 Октября 2015, 14:07:17
Отправлено: Гондурас от 05 Октября 2015, 14:21:41
Порвало
[url]http://coub.com/view/8clsf[/url] ([url]http://coub.com/view/8clsf[/url])
я один такой тупой? в чем фишка?
Отправлено: vozhd от 05 Октября 2015, 14:35:16
Отправлено: Гондурас от 05 Октября 2015, 14:42:02
Отправлено: Сумрак от 07 Октября 2015, 15:30:52
Отправлено: Troglodit от 07 Октября 2015, 15:51:02
Отправлено: Сергеевич от 08 Октября 2015, 10:47:16
голова на ножках
заячьих бежит
лечит берлиоза
доктор айболит
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб
третьи сутки площадь
поливает дождь
наконец то с чистой
головою вождь
несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл
( Свернуть )
выйду в парк раскрою
свой олдскульный плащ
женские улыбки
детский громкий плач
с койки алевтина
машет мне рукой
и альтернативы
нету никакой
что такое осень
это осень ведь
закусив поэтом
рассуждал медведь
осень наступила
всё летит к хуям
ставьте лайк и жмите
рассказать друзьям
(с)тырил
Отправлено: Oil (710) от 22 Октября 2015, 13:03:51
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер, все супер! И тут наводнение — всю твою ферму смывает к хуям.., всё сдохло... полный п%%%ц!
— Пап, ну и где же тут альтернатива?
— Утки, сынок, утки!
Отправлено: AlexT от 22 Октября 2015, 19:15:42
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Отправлено: Сергеевич от 23 Октября 2015, 18:41:25
https://youtu.be/G39AJrNlWw4
Отправлено: Андрей от 23 Октября 2015, 21:57:43
Отправлено: Андрей от 23 Октября 2015, 22:00:12
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
Отправлено: Николай Щукарь от 25 Октября 2015, 19:02:02
Не анекдот, но всё же!!! из местной газеты !!! :D :D :D
Отправлено: Joker от 25 Октября 2015, 23:53:07
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2015, 00:46:24
-------------------------------------------
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2015, 00:48:06
Головка Ваша - дивный храм,
Чью красоту не описать словами.
А то, что мысль не ночевала там,
Так кто же, черт возьми, ночует в храме?!
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2015, 22:43:10
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.......
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2015, 22:49:05
- Аллё! Мне девушку пришлите
Для сладостных соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!
- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!
- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!
- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О, если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!
Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За Ваши деньги - всё, что по душе!
- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!
- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А Чем же я, по-Вашему, звоню???!!!
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2015, 22:49:20
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2015, 18:14:14
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей?
А я ему – ну как у меня может быть с Васей?
Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать
и попрошу показать его достоинство,
то он вытащит сноуборд!
Отправлено: Гондурас от 29 Октября 2015, 19:32:13
Отправлено: Twix от 29 Октября 2015, 19:52:54
Отправлено: Serg35 от 29 Октября 2015, 21:50:47
Отправлено: Joker от 30 Октября 2015, 00:46:56
Отправлено: Гондурас от 30 Октября 2015, 15:31:24
Отправлено: Serg35 от 30 Октября 2015, 21:21:21
Отправлено: Сергеевич от 10 Ноября 2015, 18:31:47
http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/appendiks (http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/appendiks)
Отправлено: Troglodit от 10 Ноября 2015, 19:25:15
Цитировать
- Саша, блядь, что ты пишешь? – спрашивает Антоныч, глядя через плечо секретчика, - «даже бить не пришлось» - это же шутка была!!!И тут Антоныч.
Отправлено: ChipRUS от 11 Ноября 2015, 13:05:37
Со своими задачами блёЦитировать- Саша, блядь, что ты пишешь? – спрашивает Антоныч, глядя через плечо секретчика, - «даже бить не пришлось» - это же шутка была!!!И тут Антоныч.
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2015, 10:51:26
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2015, 10:51:57
- Вам куда?
- А не, мне просто самому интересно...
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2015, 10:52:26
Отправлено: Serg35 от 12 Ноября 2015, 10:52:46
Отправлено: Joker от 12 Ноября 2015, 12:16:57
Отправлено: stas999 от 13 Ноября 2015, 11:20:23
Отправлено: Twix от 13 Ноября 2015, 13:57:29
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом. а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Отправлено: Joker от 13 Ноября 2015, 17:00:30
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2015, 10:55:13
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Отправлено: Serg35 от 20 Ноября 2015, 10:56:07
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
Отправлено: Twix от 21 Ноября 2015, 13:19:55
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Отправлено: Twix от 21 Ноября 2015, 13:21:11
А чо её искать-то? Серёга, вроде, исправно работает )))
Отправлено: Serg35 от 24 Ноября 2015, 23:38:53
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...
Отправлено: Serg35 от 24 Ноября 2015, 23:40:05
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
Отправлено: Serg35 от 24 Ноября 2015, 23:43:47
Отправлено: Serg35 от 01 Декабря 2015, 00:28:47
Экзамен сдает отличник. Первый вопрос на пять, второй на пять. Препод открывает сейф, стоящий за его спиной, достает кирпич, громко ставит его на стол и спрашивает студента:
Препод: Что вы думаете глядя на этот предмет?
Отличник: Как?? Это же кирпич!!! Это маленькая частичка из которой рождаются большие здания. Из таких маленьких кирпичей мы строим заводы, школы. детские сады. Также и мы люди, как кирпичики нашего общества строим большое здание коммунизма!!
Препод, ставит пятерку и отпускает.
Следом сдает двоечник. Первый вопрос не сдал, второй завалил. Препод повторяет свой трюк.
Достает из сейфа кирпич. Что вы думаете глядя на этот предмет??
Двоечник: О пи$зде!
Препод: Как?? Ну почему???
Двоечник: Я всегда о ней думаю......
Отправлено: Гондурас от 02 Декабря 2015, 15:31:05
Отправлено: ChipRUS от 02 Декабря 2015, 15:57:59
хмм, а анекдот то в чем??в пизде :-X
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2015, 01:02:34
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2015, 01:04:32
- Поэтому то мы и хотим с папой, чтобы ты жил отдельно, Сережа!...
Отправлено: АнтонЫЧ от 09 Декабря 2015, 18:01:09
http://ushilapychvost.ru/blog/43795490075/Voyna-s-kotom%E2%80%A6?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 (http://ushilapychvost.ru/blog/43795490075/Voyna-s-kotom%E2%80%A6?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1)
Отправлено: Lehodeev от 09 Декабря 2015, 18:50:09
Отправлено: Serg35 от 10 Декабря 2015, 22:20:10
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
Отправлено: stas999 от 11 Декабря 2015, 12:05:14
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Отправлено: Николай Щукарь от 12 Декабря 2015, 12:04:47
Отправлено: Serg35 от 13 Декабря 2015, 19:40:46
Отправлено: Визард от 16 Декабря 2015, 09:20:31
Забавные ребята
Отправлено: Макс от 16 Декабря 2015, 09:33:23
[url]http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0[/url] ([url]http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0[/url])
Забавные ребята
Блин, ну такой баян забаянить умудриться надо...)) Мне казалось, нет никого, кто не знал бы про "объяву и мопэд"...
Отправлено: Troglodit от 16 Декабря 2015, 17:06:40
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:27:20
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:32:16
- Слушай, Мойше. Вот, ты как думаешь, мы сейчас каким трудом заняты?? Умственным или все-таки физическим???
- Знаешь, Абрам, наверное, все-таки умственным. Потому что если б это был физический, мы бы кого-нибудь наняли....
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:34:52
- Прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. После его съели.
Француз захотел... женщину. Желание также было исполнено. После также был съеден. Настала очередь русского:
- Твое последнее желание?
- Дайте мне по морде и пинка под зад!-...и больше ничего?
- Нет. Только то что просил...
Вождь дал по морде и пинка под зад. Русский из-под полы достает "Калашников" и косит все племя. Американец в шоке спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза!?
На что русский ответил: -Не было чувства опасности!
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:40:08
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:40:28
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:40:52
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:41:27
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 14:41:47
Отправлено: Troglodit от 08 Января 2016, 15:34:16
С возвращением!
Отправлено: Serg35 от 08 Января 2016, 17:29:54
Отправлено: Белый грязный от 10 Января 2016, 02:50:58
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
А в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, А в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. !!!
Объясните суду, как вам это удалось, Это вообще не возможно.!!!
- Ну, ни х*я себе, невозможно . У меня же мотоцикл !..
Отправлено: Cadavr от 13 Января 2016, 23:42:49
https://www.youtube.com/watch?v=r8lCGTltAm4 (https://www.youtube.com/watch?v=r8lCGTltAm4)
П.С. Модератор, если я ошибся, то перенеси ссылку в Техничку))
Отправлено: Twix от 14 Января 2016, 03:14:05
Путин говорит:
- два гандона
Продавщица :
- вижу, а брать что будете?
Отправлено: Serg35 от 14 Января 2016, 10:33:29
-Чтоб в тоске у окна не сидела!
-То коня шугану, то избу подожгу!
-Ей нельзя без любимого дела!!!
Отправлено: Сергеевич от 14 Января 2016, 10:43:48
http://ibigdan.livejournal.com/18247275.html (http://ibigdan.livejournal.com/18247275.html)
Отправлено: Troglodit от 14 Января 2016, 14:00:17
Как отремонтировать и отбалансировать коленвал:Это жесть... Хотя вполне правдоподобная.
https://www.youtube.com/watch?v=r8lCGTltAm4 (https://www.youtube.com/watch?v=r8lCGTltAm4)
П.С. Модератор, если я ошибся, то перенеси ссылку в Техничку))
Но хотелось бы по этому поводу послушать
Отправлено: Oil (710) от 14 Января 2016, 18:18:59
Кто так сделает ? Отпишитесь о результате !
[url]http://ibigdan.livejournal.com/18247275.html[/url] ([url]http://ibigdan.livejournal.com/18247275.html[/url])
Как дети, чесслово... ;D
Отправлено: Яныч от 14 Января 2016, 18:58:24
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=2256028&id=167998708&hash=6ac55f92394aecb1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2016, 10:39:50
От скуки Иван вышел биться с врагом.
Со Змеем задумал затеять он ссору,
Известен тот Змей был под кличкой Дракон.
Гласила молва, что Дракон жил в пещере
Он был трёхголов, пучеглаз, и хвостат
Был самым вонючим в округе той зверем
И возле пещеры царил вечный смрад.
Иван оседлал лошадёнку неспешно.
С собою взял щит, булаву, кладенец,
Взял каску (тойсть шлем) для защиты канешно,
И молвил — теперя Дракону писеец!
Два месяца Ваню по свету носило,
Всю брагу уж выпил и съел провиант,
Вдруг видит пещеру. Епитская сила!
И сразу кольчугу надел на кафтан.
«А ну выходи! Трёхголовый паскуда,»
В пещеру кричит со всей мОчи Иван.
Тебя порублю на шашлык Чюдо-Юдо,
И что тут за вонь? Вылезай басурман!
Тут голос Ивану ответил степенно:
«Один ты пришёл или целая рать?
Мне биться с тобою Иван, не проблема!
Зачем только было мне в ж@пу орать?»
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2016, 10:41:13
Вчера заспорили врачи,
Всё на латыни, и только главный
Сказал задумчиво: "П@здец..."
Отправлено: Serg35 от 22 Января 2016, 10:42:57
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья!
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:42:40
Солдат идет - служба идет.
Солдат бежит - служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:44:35
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:45:22
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:47:18
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал: - Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал: - Во Вьетнаме
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:48:37
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пи$dец, и он просто полный....
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:48:56
Отправлено: Serg35 от 11 Февраля 2016, 10:58:20
- Это когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.....
Отправлено: АнтонЫЧ от 12 Февраля 2016, 12:05:22
Солдат - Вас это не ебет.
Генерал хрясь солдату по морде. Говорит - Еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?
Солдат - В казарме гуталина нет.
Генерал - Меня это не ебет.
Солдат - Ну, я так сразу и ответил.
Отправлено: Joker от 16 Февраля 2016, 01:15:02
Отправлено: grek от 18 Февраля 2016, 07:24:39
Проходите Александр, отобедайте с нами!
Папа, Александр сыт!
Александр, не ссыте, проходите.
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2016, 11:15:38
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - вхлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту тtлку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2016, 11:15:53
- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2016, 11:16:13
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2016, 11:16:44
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
Отправлено: Serg35 от 18 Февраля 2016, 11:17:08
Отправлено: Гондурас от 18 Февраля 2016, 12:18:16
Отправлено: Serg35 от 20 Февраля 2016, 00:53:06
Отправлено: Serg35 от 12 Марта 2016, 22:15:41
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 12:04:46
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 12:05:10
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 12:06:36
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовойтетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут пое*аться хочет, а то я в гимназию опаздываю....
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 12:06:57
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 12:07:17
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Отправлено: Serg35 от 29 Марта 2016, 15:50:32
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
Отправлено: Serg35 от 17 Апреля 2016, 16:39:53
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))
Отправлено: Serg35 от 17 Апреля 2016, 16:43:21
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!
Отправлено: Oil (710) от 22 Апреля 2016, 19:17:09
купите у чела Ацкава зеленава Беса )))
Отправлено: Troglodit от 22 Апреля 2016, 22:58:21
туда же
Отправлено: Резин.дятел от 01 Мая 2016, 19:44:31
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) ПиЗдите!!!!!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Отправлено: Serg35 от 11 Мая 2016, 13:46:25
Отправлено: Serg35 от 11 Мая 2016, 13:47:01
Отправлено: Serg35 от 11 Мая 2016, 13:47:42
Отправлено: Serg35 от 11 Мая 2016, 13:48:09
- Красивый и умный - кобель.
- Красивый и верный - раздолбай.
- Умный и верный - задрот.
- Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
- Красивая и умная - шлюха.
- Красивая и верная - дура.
- Умная и верная - страшила.
- Умная, красивая, и верная - мама...
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 13:59:37
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — нах*я нам зимой вентилятор?
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:00:06
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:00:23
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:01:11
- Вот захочешь обосраться, а некуда.....
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:02:09
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:02:31
- Настя, б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:03:10
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:03:54
Отправлено: Serg35 от 24 Мая 2016, 14:04:06
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
Отправлено: Twix от 24 Мая 2016, 14:13:13
Отправлено: Serg35 от 25 Мая 2016, 14:13:31
Отправлено: Serg35 от 28 Мая 2016, 20:18:40
Отправлено: АнтонЫЧ от 29 Мая 2016, 12:28:19
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 13:54:03
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- Что вы делаете? Зачем вы это рвете?
- Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 13:55:45
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 14:00:36
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 14:03:58
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное...
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 14:04:37
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает......
Отправлено: Oil (710) от 06 Июня 2016, 20:05:34
Отправлено: Serg35 от 06 Июня 2016, 22:03:41
Отправлено: Troglodit от 07 Июня 2016, 01:03:16
С кормежки лошади упал пля под стол ;D+1
Серега, жги еще!
Отправлено: Сергеевич от 07 Июня 2016, 11:21:17
Отправлено: Twix от 07 Июня 2016, 18:00:58
— Здрасти, а вот я и пришла... )))
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 01:41:39
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 01:43:06
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 14:19:18
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное...
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 14:21:33
И это будет скоро...Люб,
Быть может станем чуть умнее,
И удалим к чертям Ютюб ?
Жена: Да ты с ума сошел Андрюша,
Такое бабе предлагать,
Меня ты встретил на Ютюбе,
Когда в кафе легла я спать.
Видать тебе я надоела,
раз удалить решил ЮТЮБ,
Боишься стать чуть чуть тупее?????
Муж: Не обижайся...правда Люб,
Там миллион уже просмотров,
Тебя в округе знают ВСЕ,
Засоней обзывают дети,
Крутясь на детском колесе,
Ты пожалей меня родная,
Неужто я тебе не люб,
С Алтайского уедем края,
Туда, где не бывал Ютюб,
Уедем в Арктику, на Север,
И будем жить там поживать!!!!
Жена: Ты собирай Андрюш вещички,
А я пошла в кафе.......поспать....
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 14:22:35
Ищет развлечения,
Ему пофиг рыбнадзор,
Но важно течение...
А за этим топором,
Молоток "пристроился".
Чувствую своим нутром,
В этом что-то кроется!
Девки в речку эту прыг!
(Абсолютно голые)
На х@я скажи нужны
Браки однополые?!
Отправлено: Serg35 от 08 Июня 2016, 14:23:58
Не сея ханжество морали
В терпенья горький эликсир,
Благодарим, что обос%али
Вы наш блистательный сортир!
Отправлено: Сергеевич от 09 Июня 2016, 22:15:52
Отправлено: Serg35 от 15 Июня 2016, 11:47:39
Отправлено: Serg35 от 15 Июня 2016, 11:48:06
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
Отправлено: Serg35 от 15 Июня 2016, 11:49:01
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что мне это?..
Отправлено: Serg35 от 15 Июня 2016, 11:49:26
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !
Отправлено: Serg35 от 15 Июня 2016, 11:50:06
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2016, 17:58:14
- Не хочу показаться бл&дью, но я согласна....
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2016, 17:58:56
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Отправлено: Serg35 от 16 Июня 2016, 17:59:41
– Я разрыдаюсь......
Отправлено: Harry Potter от 17 Июня 2016, 16:13:12
-Хочешь правду?
-Да
-Я сплю с твоей сестрой
Отправлено: Сергеевич от 20 Июня 2016, 15:23:21
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком
Завелись в доме тараканы. Решил использовать по старой привычке мелок Машенька. Понарисовал, обвел, обгрызок мела в углу оставил. Через семь часов надпись в углу "х.у.й" Даже не знаю на что грешить: или на интеллект тараканов, или на своего трехлетнего сына...
Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.
Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.
— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Пацаны! Помните золотую истину: "От частой смены дырок любой гвоздь загнется!"
Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.
когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.
Отправлено: Сергеевич от 20 Июня 2016, 15:23:53
припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.
Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад в течение недели.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Лет 50 тому назад мой дядя Миша удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?
- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:24:44
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:25:53
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:26:33
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох@ели уже....
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:27:54
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:28:46
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:29:20
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:31:14
-Кто сказал, что женщина радуется в скандале???
-Она в нем ЖИВЕТ!!!
Отправлено: Serg35 от 21 Июня 2016, 20:35:03
Хирург: Зачем-же?? Такое достоинство, другие бы вам позавидовали...
Мужик: Нам на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю......
Отправлено: Serg35 от 22 Июня 2016, 12:41:14
Отправлено: Serg35 от 24 Июня 2016, 18:59:29
Отправлено: Predator от 29 Июня 2016, 12:55:37
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!
Отправлено: АнтонЫЧ от 30 Июня 2016, 20:19:54
Отправлено: Twix от 30 Июня 2016, 20:37:07
Отправлено: Летун от 30 Июня 2016, 21:46:12
Отправлено: Troglodit от 30 Июня 2016, 23:05:24
Или нашел пачку русских и гидом подработал? :)
Отправлено: Joker от 30 Июня 2016, 23:49:50
Отправлено: Сергеевич от 01 Июля 2016, 01:51:57
говорят немки приплачивают молодым парням)))Так тож молодым.... ;)
Отправлено: Oil (710) от 01 Июля 2016, 12:09:05
говорят немки приплачивают молодым парням)))Так тож молодым.... ;)
Смотря какого возраста немки и какие услуги запросили ;D
Отправлено: Сергеевич от 01 Июля 2016, 18:27:59
говорят немки приплачивают молодым парням)))Так тож молодым.... ;)
Смотря какого возраста немки и какие услуги запросили ;D
(http://s.fishki.net/upload/users/611040/201502/13/e657aeddb441b35f4ca215b8416b3e11.jpg)
Отправлено: Serg35 от 01 Июля 2016, 19:04:12
Отправлено: Badger от 01 Июля 2016, 20:10:27
Отправлено: Serg35 от 05 Июля 2016, 12:28:13
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Отправлено: Serg35 от 05 Июля 2016, 12:31:22
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Отправлено: Serg35 от 06 Июля 2016, 12:54:39
Отправлено: Белый грязный от 08 Июля 2016, 18:40:45
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Отправлено: Serg35 от 12 Июля 2016, 17:43:56
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Отправлено: Serg35 от 12 Июля 2016, 17:44:26
Отправлено: Serg35 от 12 Июля 2016, 17:45:02
Отправлено: AlexT от 23 Июля 2016, 02:12:23
Отправлено: Летун от 30 Июля 2016, 12:20:13
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужик дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужик выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужик уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:25:24
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:25:53
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:26:15
- Почему?
- А такое было условие…
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:27:04
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила......
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:27:38
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:28:10
— Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
— Кто хочет о нем что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
— На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
— В АД!!!
Душа умирающего:
— Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
— Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
— Ну а я то здесь причем?!
Душа Вовчика:
— А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:29:28
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:30:39
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:32:25
Отправлено: Serg35 от 08 Августа 2016, 13:34:11
Отправлено: Serg35 от 12 Августа 2016, 00:22:57
Отправлено: Serg35 от 15 Августа 2016, 17:01:11
Отправлено: Serg35 от 15 Августа 2016, 17:02:25
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2016, 12:12:17
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2016, 12:12:44
Отправлено: Serg35 от 22 Августа 2016, 12:14:12
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?
Отправлено: Serg35 от 23 Августа 2016, 11:52:22
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложением поработать в выходные!
Отправлено: Serg35 от 23 Августа 2016, 12:02:48
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Отправлено: Joker от 28 Августа 2016, 13:07:27
– Ты что беременна ?
– Нет бл*дь. Из Ватикана звонили.
Отправлено: Joker от 28 Августа 2016, 13:08:27
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Отправлено: Joker от 28 Августа 2016, 19:47:15
Обращается в окошко к капитану милиции: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовенький номер на машину.
Капитан чуть не усрался от смеху: сладенькая ты моя, розовых номеров не бывает!
Девушка расстроенно: - безобразие - получается только пидорасикам голубые номера положены?
Отправлено: Joker от 29 Августа 2016, 12:04:51
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
Отправлено: Serg35 от 29 Августа 2016, 14:16:11
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Отправлено: Serg35 от 29 Августа 2016, 14:16:47
Отправлено: Serg35 от 29 Августа 2016, 14:17:21
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Отправлено: Serg35 от 29 Августа 2016, 14:17:58
- ?ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Отправлено: Joker от 30 Августа 2016, 00:49:54
Отправлено: Troglodit от 30 Августа 2016, 12:36:08
Отправлено: Bycha от 05 Сентября 2016, 14:57:30
Отправлено: Serg35 от 08 Сентября 2016, 17:21:16
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну.. виски мешать...
- Ничто не должно мешать виски!
Отправлено: Летун от 08 Сентября 2016, 17:44:11
Отправлено: Serg35 от 08 Сентября 2016, 19:00:51
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:
- Ты чего так?
- Да брезгую я после тебя...
Отправлено: Serg35 от 08 Сентября 2016, 19:06:08
Отправлено: Serg35 от 10 Сентября 2016, 15:13:34
Отправлено: Белый грязный от 11 Сентября 2016, 14:42:36
Отправлено: Troglodit от 11 Сентября 2016, 15:54:04
Отправлено: Сергеевич от 14 Сентября 2016, 00:53:28
Отправлено: Serg35 от 16 Сентября 2016, 12:51:08
что была рыбой по гороскопу, бревном в постеле и говном по жизни.....
Отправлено: Serg35 от 16 Сентября 2016, 18:41:40
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная....
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2016, 15:19:54
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2016, 15:23:01
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2016, 15:23:58
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2016, 15:25:20
1-ый: — Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой: — Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
Отправлено: Serg35 от 19 Сентября 2016, 15:26:13
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что??
Отправлено: /!sd от 22 Сентября 2016, 20:18:19
Отправлено: Саша "Дальнобойщик" от 23 Сентября 2016, 07:20:41
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России
Отправлено: stas999 от 23 Сентября 2016, 12:40:10
Отправлено: Сергеевич от 27 Сентября 2016, 12:06:20
Отправлено: Саша "Дальнобойщик" от 28 Сентября 2016, 17:56:29
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу)))))
Отправлено: Joker от 29 Сентября 2016, 14:22:39
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо…
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Отправлено: Сергеевич от 29 Сентября 2016, 14:34:18
Отправлено: Oil (710) от 29 Сентября 2016, 16:27:16
Отправлено: Joker от 29 Сентября 2016, 19:44:39
Темно здесь ;)Ой, тока не начинай))))
Отправлено: Serg35 от 04 Октября 2016, 13:30:24
и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня....
Отправлено: Улыбоктебедедмокар от 05 Октября 2016, 17:45:32
Отправлено: Сахар от 06 Октября 2016, 01:56:27
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно! А учительница?!!
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Отправлено: Joker от 06 Октября 2016, 10:42:50
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра*ай себя сама... . .
Отправлено: Joker от 07 Октября 2016, 12:32:07
Отправлено: Serg35 от 13 Октября 2016, 01:53:25
- Правее... , выше... , ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Отправлено: Serg35 от 13 Октября 2016, 01:54:56
Отбросив волосы назад
Сказать: "Пошло оно все нахер"
И, взяв вискарь, уйти в закат.....
Отправлено: Serg35 от 13 Октября 2016, 11:41:32
Отправлено: Serg35 от 16 Октября 2016, 19:32:30
-Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.Подбижал к одной ,подняль понюхаль нэ ево женщена.Подбежаль ко второй ,падняль,панюхаль нэ ево женьщена.Падбежаль к третей,падняль панюхаль -ево женьщена.
На права пабэжаль-нэгде ебат,на лэво пабежаль нэгдео ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис,Ебис".А он нэ можэт- набэгался.
Отправлено: Сахар от 17 Октября 2016, 07:06:45
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!
Отправлено: Serg35 от 20 Октября 2016, 13:52:21
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Отправлено: Serg35 от 20 Октября 2016, 13:53:36
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...
по-моему, всё таки Коля п@дит...
Отправлено: Toton от 22 Октября 2016, 02:11:11
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!
Отправлено: Serg35 от 22 Октября 2016, 02:27:39
Отправлено: Serg35 от 25 Октября 2016, 11:48:49
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего?.. А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2016, 21:17:42
Отправлено: Сергеевич от 31 Октября 2016, 10:33:26
- Собака Баскервилей, Холмс!
- А что с ней?
- С ней Панин, сэр!
Отправлено: Гондурас от 31 Октября 2016, 16:37:13
Отправлено: Serg35 от 04 Ноября 2016, 01:06:18
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего....
Отправлено: Serg35 от 04 Ноября 2016, 01:14:03
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.....
Отправлено: Сахар от 07 Ноября 2016, 01:41:46
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями и ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.
А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Илья Криштул
Отправлено: Белый грязный от 22 Ноября 2016, 12:14:04
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
Отправлено: Serg35 от 23 Ноября 2016, 15:35:42
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
Отправлено: Serg35 от 23 Ноября 2016, 15:36:10
Отправлено: Serg35 от 23 Ноября 2016, 15:37:01
Отправлено: Serg35 от 23 Ноября 2016, 15:38:11
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
Отправлено: Serg35 от 23 Ноября 2016, 15:40:26
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
— Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Отправлено: Сергеевич от 24 Ноября 2016, 10:12:20
"Порхай как бабочка,жаль полосатое жужжание собирать пыльца муха."
Моххамед Али Экспресс.
Отправлено: Белый грязный от 24 Ноября 2016, 12:28:29
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новый Лексус!!!
Отправлено: Сергеевич от 30 Ноября 2016, 11:34:53
Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание...
Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?
ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он!
Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть?
ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал!
Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.
Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем
Форсунка: - Блииин тяжело-то как
Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит...
Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...
Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося!
Мозг: - Катушки зарядить!
Катушки: - Заряжаемся
Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте!
Свеча: - Фигакнула! есть разряд!
Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить?
Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...
Лямбда: - Надо бы исправить!
Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами
Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали
Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку...
Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...
Лямбда: - Жизнь жестока...
Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы
Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?
Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то
Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится?
ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля
Мозг: - Фигасе!
Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...
Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал
Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил!
Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул
Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....
Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все
Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.
(с)тырил с БЕ
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2016, 00:17:35
Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось.
Он был прекрасный спортсмен.
Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера.
Никогда не забывал поздравить с днём рождения.
Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть.
Он мог починить что угодно.
Не то что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать.
Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.
Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, блять, умудрился женился на его вдове.....
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2016, 00:21:50
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2016, 00:22:47
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Отправлено: Serg35 от 03 Декабря 2016, 00:24:28
Отправлено: Serg35 от 06 Декабря 2016, 22:03:32
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже есть прогресс - пердит, не стесняясь!
Отправлено: Serg35 от 11 Декабря 2016, 13:43:44
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Отправлено: Serg35 от 11 Декабря 2016, 13:44:25
Отправлено: Сахар от 18 Декабря 2016, 06:36:24
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся
Отправлено: Serg35 от 19 Декабря 2016, 16:25:07
Да мы каждый день ху&чим вот таких ОМАРОВ! Даже три раза в день можем!
Отправлено: Oil (710) от 19 Декабря 2016, 20:01:13
Отправлено: Serg35 от 20 Декабря 2016, 00:06:26
Отправлено: Гондурас от 20 Декабря 2016, 11:52:37
Отправлено: Сахар от 23 Декабря 2016, 07:27:40
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
Отправлено: Летун от 23 Декабря 2016, 07:51:31
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Отправлено: Serg35 от 23 Декабря 2016, 13:11:20
- По бабам ходил.
Отправлено: Serg35 от 23 Декабря 2016, 13:13:46
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Отправлено: Serg35 от 23 Декабря 2016, 13:15:15
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».
Отправлено: Alexnf от 23 Декабря 2016, 13:26:40
И вот из колхоза-банкрота, коровы периодически перебегают дорогу и уходят в колхоз-миллионер, один только пес Шарик лежит себе в будке и ни куда не дергается.
Последняя убегающая корова у него спрашивают: "Шарик, а ты чего не бежишь?"
Он отвечает: "У меня тут Перспектива!"
Коровы: "Какая тут Перспектива, не кормят, не доят, скоро загнешься от такой жизни."
Шарик: "Нее, Председатель сказал, что если так дела пойдут и дальше, то все будем Х%р сосать у Шарика!"
Отправлено: Serg35 от 28 Декабря 2016, 15:15:35
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь..
Отправлено: Сахар от 16 Января 2017, 03:34:44
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не «что то другое». Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито:«Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Отправлено: Serg35 от 16 Января 2017, 17:21:53
Отправлено: Сергеевич от 19 Января 2017, 10:16:18
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 10:56:23
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 10:56:38
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 10:57:33
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 10:59:58
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 11:00:27
Отправлено: Serg35 от 21 Января 2017, 11:02:20
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Отправлено: Oil (710) от 21 Января 2017, 11:53:40
Отправлено: Сергеевич от 27 Января 2017, 11:03:49
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
__________________
за бойан не пинать! :P
Отправлено: Serg35 от 01 Февраля 2017, 19:24:38
Отправлено: Serg35 от 01 Февраля 2017, 19:26:12
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Отправлено: Serg35 от 01 Февраля 2017, 19:26:40
Отправлено: Serg35 от 01 Февраля 2017, 19:28:23
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Отправлено: Serg35 от 01 Февраля 2017, 19:29:31
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом...
Отправлено: Сергеевич от 03 Февраля 2017, 17:55:31
Знахарь выслушал их , закурил и сказал :
Мужики , вы чё , еба@нулись ?
__________________
Отправлено: Сергеевич от 09 Февраля 2017, 17:12:17
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие–нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что–нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик–гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
В общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения».
спер тут: http://sfw.so/1149051186-otzyv-na-mu...onnyy-gel.html (http://sfw.so/1149051186-otzyv-na-mu...onnyy-gel.html)
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Отправлено: Улыбоктебедедмокар от 10 Февраля 2017, 02:11:20
Отправлено: Саша "Дальнобойщик" от 09 Марта 2017, 21:27:01
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин !!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
😂😂😄😂😂 Друзьям, ради позитива!
Отправлено: Joker от 20 Марта 2017, 23:48:05
Отправлено: ZihEr от 21 Марта 2017, 00:10:47
« самка богомолаИз той же серии:
Самка богомола очень удивилась увидя своего бывшего
Отправлено: Serg35 от 27 Марта 2017, 14:26:11
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется...
Отправлено: Serg35 от 27 Марта 2017, 14:27:24
Конечно слабительный чай помогает, но до модели еще срать и срать...
Сегодня год как мы с Ленкой завтра идем в фитнес..
Отправлено: Улыбоктебедедмокар от 27 Марта 2017, 23:52:50
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
***
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!"
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался."
Отправлено: Cadavr от 03 Мая 2017, 02:14:24
Решив побороть в себе комплекс задрота,
Сверкающий, новенький модный "Харлей",
Заехав в салон сразу после работы,
В кредит приобрел веб-дизайнер Андрей.
Набив на плече дорогую наколку,
Сходил в барбершоп он, побрить черепок.
Чтоб видели в нем "Одинокого Волка"
И "Храброго Рыцаря Дальних Дорог".
Заправив момон под ремень мото-джинсов,
На пальцы напялив брутальных колец,
Он в зеркало глянул и аж прослезился.
Теперь не "планктон" он, а альфа-самец.
"Теперь все не так! Трепещите, уроды!
Теперь я - Суровый Нордический Зверь!", -
Подумал Андрей и, не глянув погоду,
Довольный собою он вышел за дверь.
Мотор мотоцикла рычит благородно.
Летит покорять он девичьи сердца.
Сквозь плотную стену из тестостерона
Не видит ползущей грозы пиздеца.
А небо меж тем затянуло свинцовой,
Тяжёлой, клубящейся туч пеленой.
Но Дюше насрать. Ему просто кайфово.
Он в мыслях не держит, чтоб ехать домой.
Не слыша грозу из-за мощного саба,
Успел только вскрикнуть: "Да ёбана в рот!"
И вот уже ливень библейских масштабов
Обильным потоком за шиворот льёт.
Накрылся теперь поиск мотоподруги.
На полпути Дюша дал по тормозам.
Неплотная кожа пижонской косухи,
Промокнув, разлезлась по нескольким швам.
Повисли усы, борода - колтунами.
В брутальных ботинках по литру воды.
Домой мчится Дюша, срезая дворами.
И толпы поклонниц ему до пизды.
А мимо машины, "Харлей" обгоняя,
Летят по дороге одна за одной.
Широкими шинами в лужи въезжая,
"ХрустА" обдают мутно-грязной волной.
Рука машинально окно закрыть хочет,
Чтоб дождь не хлестал ни на морду, ни в зад.
И ветер не дул чтоб на "Рыцаря Ночи",
И кончился этот безудержный ад!
И мысль в голове: "Блин, быстрей бы до дома!
В любимое кресло, под клетчатый плед,
И к черту весь имидж "угрозы района",
И весь этот байкерско-рокерский бред!
И этот харлейский предательский дилер,
Который клиентам по-наглому врёт.
Ведь, байк продавая, не предупредили
Про холод, лишения и дискомфорт!"...
...
И вот он, диван. Сериал в полудрёме.
Домашних тепла и уюта восторг.
Открыв свой макбук, пишет Дюша на ДРОМе:
"В продаже. С салона. Гарантия. Торг"...
Отправлено: Саша "Дальнобойщик" от 14 Мая 2017, 22:39:44
Отправлено: Летун от 20 Мая 2017, 17:12:56
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Отправлено: Летун от 30 Мая 2017, 15:39:03
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:
"А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:
"А разница, дорогая, в страховых компаниях...
Отправлено: Serg35 от 07 Июня 2017, 15:21:16
Бог: Можно я поговорю с Вашей лошадью?
араб (с раздражением): Лошадь не разговаривает!!!!
Бог: Скажи лошадь, как твои дела? Хорошо ли к тебе относится хозяин?
Лошадь: Да, спасибо. Конечно мне много приходится работать, но кормит меня хозяин хорошо, я на жизнь не жалуюсь...
Бог к арабу: Можно я поговорю с Вашей собакой?
араб (опять с раздражением): Собака не разговаривает!!!!
Бог: Скажи собака, как твоя жизнь? Могу ли я тебе чем-нибудь помочь?
Собака: Спасибо большое! Я живу хорошо, хозяин ко мне относится с любовью, кормит достаточно, я на жизнь не жалуюсь.
Бог к арабу: Можно я поговорю с Вашей козой?
араб ( с беспокойством): Коза все врет!!!!!!!!!
Отправлено: Сахар от 09 Июня 2017, 02:57:58
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Отправлено: Сахар от 08 Сентября 2017, 03:16:39
- Я умею!
- И я тоже могу!
- И я и я классный борщь готовлю!!!
- Ну чтож - раз так - надо как то выбирать. - показывайте сиськи.
Отправлено: Thug от 19 Сентября 2017, 14:08:33
- Я байкер!
- Лёва, ви не виговариваете слово пидор?
Отправлено: ioivano1 от 03 Октября 2017, 19:49:30
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть
Отправлено: ioivano1 от 04 Октября 2017, 18:14:50
- Я умею!
- И я тоже могу!
- И я и я классный борщь готовлю!!!
- Ну чтож - раз так - надо как то выбирать. - показывайте сиськи
Отправлено: Troglodit от 05 Октября 2017, 19:28:04
- Сиськи это не главное - главное чтоб борщ готовить умела.Три (!) сообщения вверх сложно пролистать?
- Я умею!
- И я тоже могу!
- И я и я классный борщь готовлю!!!
- Ну чтож - раз так - надо как то выбирать. - показывайте сиськи
Отправлено: Летун от 06 Октября 2017, 00:02:18
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
***
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!
***
- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!
***
- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками
Отправлено: ioivano1 от 06 Октября 2017, 00:08:32
-Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.
-Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус.
-пофиг. Поехали. Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабенку и кайф ловит. Ух. думает.. ебёт же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит
-Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем.
-Ну я не против, забирай - говорит Коля. Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой
-Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим. Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали.. Подруга опять к Маше
-слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь.. Маша говорит -
-Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше. Подруга
- а зачем дальше? вон у Коли и посидим! Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха! Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали... Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают.. Маша
- ты не представляешь как все заебало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу? Подруга
-Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!
-эх... Брось ты.. он нас наверно уже и не помнит...
Отправлено: Troglodit от 06 Октября 2017, 02:21:16
Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"Две коровы на мясокомбинате:
-Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
Отправлено: Thug от 07 Октября 2017, 01:22:29
— Давай плати! Кончай с базаром!!!
Отправлено: ioivano1 от 09 Октября 2017, 23:55:31
Отправлено: АнтонЫЧ от 17 Октября 2017, 11:31:21
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
Отправлено: Сергеевич от 24 Октября 2017, 11:51:15
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2017, 14:12:42
Отправлено: Oil (710) от 26 Октября 2017, 16:17:03
Отправлено: Serg35 от 26 Октября 2017, 20:17:26
Отправлено: Улыбоктебедедмокар от 17 Декабря 2017, 10:27:03
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. Кхке.
Отправлено: Невиннсский от 24 Декабря 2017, 23:00:44
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Али Это же просто! Кукушка!!!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен!!!
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да. Уверен!!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах!
Отправлено: Сергеевич от 02 Февраля 2018, 10:16:23
Поняли о чем пишу вам, люди,
У нее змеиные изгибы,
У нее арбузы, а не груди.
И стоял я долго, до упора,
С неба звезды падали, как пули,
Вглядываясь в тень ее сквозь шторы,
Силясь рассмотреть ее сквозь тюли.
И на ней, любимой, свет заклиня,
В огоньке последней сигареты,
Думал я о ней, свой богине,
Что прекрасней на планете нету.
И с тех пор один бредя по свету,
Лишь о ней молил всегда у бога,
Днем я рисовал ее портрэты,
А во сне себя интимно трогал.
Но трагизм всегда в последней ноте,
И озноб волной бежит по коже,
Мне сказали, что в окне напротив
Проживает трансвестит Сережа.
Как мне жить с такой внезапной болью,
Умерла душа, страдает тело,
Я вчера купил патроны с солью,
И ружье со снайперским прицелом.
Я не гомофоб, но тем ни менье,
Вянут на столе в стакане розы,
Потому Серёже нет прощенья,
Что он растоптал мечту и слёзы.(с)С просторов
;D
Отправлено: /!sd от 16 Февраля 2018, 14:43:44
Отправлено: Улыбоктебедедмокар от 18 Июня 2018, 11:37:08
Ночные волки, Хирург Залдостанов и польская граница | Братья Шумахеры | Вечерний Квартал
http://www.youtube.com/watch?v=nm-g55WvBIc (http://www.youtube.com/watch?v=nm-g55WvBIc)
Отправлено: Serg35 от 01 Июля 2018, 16:26:46
"Прошу принять меня в ваш клуб, я уже полгода не моюсь, год не бреюсь, не чищу зубов, а письмо я написал на бумажке, которой вытер жопу!"
Приходит ответ: "Принять тебя к нам не можем, потому что байкеры жопы не вытирают!
Отправлено: Сахар от 14 Августа 2018, 19:14:05
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский.
Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь?
- Да я уже две недели её е....бу, и не знал что надо за ней ухаживать.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
Отправлено: Яров от 25 Августа 2018, 10:49:51
Отправлено: Serg35 от 27 Октября 2018, 16:50:54
Отправлено: Белый грязный от 10 Января 2019, 10:49:54
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Работайте с Профессионалами в 2019 году.
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !
Ведь так достало иметь дело с людьми выдающимися себя за профессионалов . Просто караул!
Отправлено: MaRRyLapa от 04 Марта 2019, 10:36:33
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Отправлено: MaRRyLapa от 04 Марта 2019, 10:36:49
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Отправлено: MaRRyLapa от 04 Марта 2019, 10:37:06
Отправлено: MaRRyLapa от 04 Марта 2019, 10:37:21
Отправлено: Serg35 от 04 Марта 2019, 14:54:18
Отправлено: MaRRyLapa от 05 Марта 2019, 09:12:23
Отправлено: MaRRyLapa от 05 Марта 2019, 09:14:48
Отправлено: Bycha от 05 Марта 2019, 14:12:12
Отправлено: AsterLory от 12 Марта 2019, 01:59:24
Два гея встречаются, один другому: У меня такой роман! Такой роман! Даже посрать некогда......
Отправлено: MaRRyLapa от 01 Апреля 2019, 14:53:10
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.;D теперь мне тоже ;D
Отправлено: MaRRyLapa от 01 Апреля 2019, 14:54:59