Анекдот понравился.....

[Marsh]

ааааа, щебень нереальная )))

[Strela]

Прочитала обьявление про гараж и вспомнила анек)))))))

Офис.
Секретарша заходит к шефу, приносит ему на подпись документы. Видит, что у него шеринка расстегнута и деликатно, вполголоса говорит: " У вас гараж открыт." И уходит.
Шеф задумлся, позвонил жене:"Дорогая, мне секретарша сказала, что у нас гараж открыт. Посмотри пожалуйста".
Снова заходит секретарша, приносит отчеты. Видит, что шеф шеринку так и не застегнул, снова деликатно указывает ему: " У вас гараж открыт." И уходит.
Шеф в непонятках. Опять звонит жене: "Милая, мне секретарша снова сказала, что у нас гараж открыт. Можешь ты сходить и проверить по-человечески?"
Жена:"Дорогой, это она про твою шеринку"
Снова заходит секретарша, снова приносит какие-то документы на подпись.
Шеф, подписывая документы, смотрит на неё из-подлобья:"Ну? Видела мой мерседес?"
Секретарша равнодушно: "Нет. Я видела старый разваленый запорожец и два спущеных колеса."

[Vesper]

ааааа, щебень нереальная )))

ааааа, Марина ))))

[Serg35]

Буква "У" в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и "Сам дурак", и "От м?дака слышу", и даже "Я то выучусь, а ты, как был хамом, так им и останешься"

[Serg35]

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с одного собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ:
"А )(уя моего вам не дать?".
Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу:
"Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

[Ильич]

Провокаторы

[Jen dos]

из старого :
Как-то раз японцы решили на заводе КМЗ выпускать свои мотоциклы.
Переналадили оборудование, запускают конвейер, на выходе Днепр. Те в недоумении, решили сменить персонал, привезли своих рабочих из Японии. Опять запуск, опять на выходе Днепр. Те в ужасе, решили заменить полностью все оборудование, заменили, запускают, на выходе конвейера Днепр. У директора инфаркт, на заводе хаос. Сидят на горе старый директор и главный инженер КМЗ. Смотрят на это все и инженер говорит директору:
- Говорил же я тебе что место проклятое. А ты все руки из жопы, руки из жопы.

[Jen dos]

...

[Serg35]

До прошлого лета я использовал слово “х*йнюшки”, пока не узнал, что это называется “стразики”…

[Serg35]

Я в школе анализы сдавал. Весь класс заставил насцать в 3-х литровый баллон. Наклеил бумажку 3 "Б" и отнёс. Видели бы вы глаза медсестры

[DimaEgor]

Я в школе анализы сдавал. Весь класс заставил насцать в 3-х литровый баллон. Наклеил бумажку 3 "Б" и отнёс. Видели бы вы глаза медсестры

)))))))))))))))))) Простите, кал чемоданами не носили от 3 "Б"?

[DimaEgor]

Ну и вдогонку анекдот.
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....

[Serg35]

В нашем селе была у одного чела овчарка.
Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.
Украли...

[Serg35]

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке

[Serg35]

ххх: Маш, не свисти - денег не будет.
ууу: А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в ден то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая )))
ххх: а капусточку , с горошком не советовали есть?
ууу: -? 0_о
ххх: ну чтоб на попе кожа тоже не отставала ))).