Итак, поехали
Все персонажи реальные, их даже можно потрогать руками.
Все причуды, проказы, проделки и приключения имели место быть на самом деле
Все началось в далеком 2010 году на байк-шоу «Медвежий Угол», где мы и познакомились со Славой SL, а так же с Мотто-мамой Настей. Там приятно побеседовали, поделились планами на следующий год и номерами телефонов….
Знать бы раньше, что из этого получиться, ни за что бы не поверил.
Шли дни, месяцы, на пороге стоял ноябрь (ну, или декабрь это уже мелочи). Мне на телефон раздается звонок… Номер незнакомый… Угадайте с трех раз и хто йэтта был??? Конечно же Слава.
Есть интересное предложение – в январе-феврале прокатиться по Синайскому полуострову что в Египте. Бюджет мероприятия весьма приемлемый. Я согласился, почти не раздумывая.
Итак конец января 2010 года. Я со всяческим мото-барахлом еду в Москву… Слава на правах принимающей стороны разместил моё туловище у себя. Широкой души человек, а мне было очень неудобно напрягать человека и я все время стеснялся (Слава, извини дурака за это).
Кстати, билеты в Египет были уже куплены, однако безалаберные арабы на это наплевали и устроили грандиозную бучу, типа революции. Зная менталитет мусульман (это мое мнение, а не разжигание национальной розни) я не особо горел желанием соваться голой пяткой к костер революционного веселья, хотя Слава утверждал, что все будет ОК. Каждый вечер мы собирались у телевизора и слушали сводки с арабских фронтов. Обстановка накалялась, арабы кричали все громче, курили кальян ожесточеннее, дрались все чаще.
В промежутках между боянием за египетский пролетариат, Ярослав Михайлович меня пытался культурно приобщить ко всяческим искусствам, водил по историческим местам.
Я пытался проникнуться масштабом и серьезностью момента, почти перестал ругаться матом, тушить окурки о двери соседей, открывать пЫво зубами и выбрасывать бутылки из окна
В нашем лагере «rospizday family» начались прения сторон. Славик железно собирался ехать, я был в партии колеблющихся. Все разрешил «звонок другу», находящемуся в гуще событий. Он порекомендовал пока не ездить в сюда и придумать себе какое-нибудь другое развлечение.
Я засобирался домой. Погостили, пора и честь знать. Не тут то было…
Слава сказал что раз уж я приехал, то он по любому меня куда-нибудь да отправит. В моей голове замелькали картины Шанхайского порта, африканские саванны с голодными негритянскими людоедами… А что вы хотели, с собой то у меня была всего тысяча американских рублей. На такие деньги можно только в указанные места. Это я, наивный, в тот момент так думал, отому что за всю жизнь никуда в забугорье самостоятельно не ездил. Кто же знал, что по миру можно кататься и с такими скромными суммами. И даже с меньшими!
Еще раз скажу спасибо Славику, за то что научил смотреть на некоторые вещи с наплевательски-философской точки зрения.
В секретной турфирме (названия говорить не буду – ибо реклама) были куплены путевки на 14 дней в Таиланд.
Предлагали еще свалить на Кубу, но Слава презрительно поморщившись сказал менеджеру что «маловат масштабчик, там разогнаться негде».
План был таков:
1. Проникнуть на территорию страны порока и освоиться там.
2. Приобрести (арендовать, угнать, купить, сделать самому) средство передвижения на 2х колесах.
3. Посетить на (смотри пункт 2) дополнительно Камбоджу, Лаос и еще чего-нибудь. Осмотр достопримечательностей обязателен после встречи с нашими резидентами и совершения героических подвигов по спасения мира.
Под это дело мною были накуплены всякие путеводители и карты, в том числе и Бангкока. После предъявления добычи Славе я был поднят на смех, потому что карт Бангкока нет даже у самих тайцев. И, наверное, не будет никогда. Ощутил себя диковатым, но карты на всякий случай взял с собой.
Итак, летим!!!
В дьюти-фри куплена бутылка алкоголя, и благополучно еще выпита до посадки. От Славы в виде бонуса была получена пара уроков по предполетной подготовке рашен-туриста.
Про самолет рассказывать не буду. Все и так все знают.
Вот и утро, все пассажиры очухиваются, похмеляются, переодевают шубы на трусы и футболки. Внизу – красота и ЛЕТО!!!
На паспортном контроле настоящий бедлам, народу куча, все хотят счастья
Таможенник на нас даже и не глянул, шлепнул в паспорта печатку и открыл дорогу в Рай.
Там же, в аэропорту нас выловили шустрые тайцы и запихнули в охлажденный автобус.
На фотке спрятавшийся за креслом лысый мужиГ - эт афтар сего произведения, на первом плане, серьезный и в коже - Слава SL
Начинаю понимать что я действительно в другой стране, что тут и правда лето, тепло и все улыбаются просто так.
Аэропорт огроменный, развязки очень хитрые, движение левосторонне. Ни одной надписи на русском языке. Как они тут разбираются – непонятно.
Приехали, очухались, пошли на разведку.
Мототема везде
Даже полицейские не чужды, покрасоваться на своем мотике. Снимок получился сразу, достаточно было просто попросить. Коп даже улыбнулся и потом попросил показать, как вышел на фото. Удовлетворенно кивнул и умчался.
Представляю, если нашего гаишника попросили попозировать. Думается шел бы я «К», «В» и «НА».
Мопедов, мотоциклов и монстров, похожих на мотоциклы полно. Много фарангов (т.е. туристов, белых человеков) на мотиках. Причем почти все едут с улыбкой до ушей.
Получить культурный шок в Раю очень просто. Достаточно крутить головой и смотреть по сторонам внимательней.
Причем все это а тебя валиться одним махом. Не удивительно, что у меня пару дней слегка ехала крыша в самые разные стороны.
В первый день просто убила идиотская улыбка у ВСЕХ манекенов. И не важно кем он работает – улыбаются как придурки. Может это мы, белый человеки такими кажемся?
Ну и разумеется океан…. Хотя бы ноги помыть в нем – и можно хвастаться перед знакомым.
Вечером по плану у нас намечалось посещение порочных мест разврата и продолжение поисков мотоциклетного передвижителя
потому что на местном варианте «аццкой газели», по местному «тук-тук»
перемещаться хоть и прикольно, но нет должной мобильности.
Продолжение следует……
